Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кацнельсон и надавал по жопе пинков, а потом оттрахал в зад... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хрень понёс - до сих пог газобгаться не можем!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Абрамович приехал в Москву, подъехал такси и спрашивает –« Сколько? » Таксист –«20», Абрамович вытаскивает бумажник с сотенными купюрами и начинает отсчитывать - «один, два, три …»
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
На одной из станций в купе, где сидел молодой Мойша, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: " Смотри Шлёма кого мы щас трахать будем "- я невытерпела...
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
Выборы на Украине напоминают кукольный театр Карабаса Барабаса, в котором все политики – марионетки. Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар – Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская, Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио – Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус и т. д. Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У него такие огромные яйца!", - " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!" При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов, народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…
Решили мы с пацанами отметить день рождения одного нашего кореша. Купили закусок всяких, коньяка, вина, пива, а шампанского забыли. Ну, я и говорю, что, мол вы ребята начинайте без меня, а я схожу в магазин купить пару бутылок. Пока ходил, ребята уже первый стол конечно оприходовали и как раз когда я зашел всех пробило повально на рвоту. Обтошнили все. Кто где был там и оприходовался. Спрашиваю, в чем дело, коньяк самый дорогой, вино настоящее, импортное, закуска тоже из ресторана…. Пацаны говорят, да вот сели за стол, выпили, закусили, и тут имениннику захотелось посмотреть концерт по телеку. Включили и тут надо же, попали на выступление ректора Поплавского. Не думали никогда, что это сипатое недоразумение способно своими воплями испортить столько продуктов и спиртного.
Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим зарабатывает? - Ну, проститутка. - Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает? - Б… шлюха наверное. - А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими деньгами? - Ты что, на Тимошенко намекаешь?
Может ли быть президентом страны человек вышедший из сельских низов, проводящий в стране коммунистическую политику, патриот только своего кошелька, разыгравший весь мир театром "Оранжевой типа Революцией", продающий украинскую землю неграм (даже не америкосам!!!) и ворующий попугайчиков в Ялтинском зоопарке?
Украина, - это волшебная страна Оз, где все превращается в совершенно нечто другое. Воры и жулики попадая в эту страну становятся популярными политическими деятелями. Летающие обезьяны на "Мерседесах" сбивают людей на улицах и других таких же обезьян. Безголосые, сипатые недомерки называются "Золотыим голосами" страны, а президент ворует попугайчиков и дружит с неграми…
Преподаватели Киевского института удивляются! Только их ректора-педофила выгнали за развращение детей, как тут же на его место поставили другого гомосексуалиста! А смысл?
Депутатське беззаконня! На сесії Кіровоградської обласної ради, що відбулась 20 листопада, депутатами прийнято рішення про виключення з облікових даних трьох сіл. Як передає кореспондент УНІАН, тепер з карти Кіровоградщини офіційно зникнуть село Омелянівка в Онуфріївському районі, село Гурівське в Долинському районі та село Прохорова Балка в Маловисківському районі. Рішення про виключення сіл з облікових даних прийнято у зв’язку з виборами, до того без відома їхніх жителів.
Олег Саленко: - Я считаю, что некоторые игроки не выполнили элементарную установку на этот матч. У нас в команде кроме Шевченко вообще нет нападающих, которые могли бы обострить игру у ворот соперника. У одних ноги не из того места выросли, другие как накурятся, что или бьют по своим воротам, или просто валяются по полю… А футбольная дисциплина – вообще, мечта акробата…
Двое сидят перед телевизором. - Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи? - Артисты, Зин, артисты. - А почему же они ведут себя как шлюхи? - Так это же они изображают имидж украинских политиков!
Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их срочно пришлось менять в автосервисе.
- Почему все кандидаты в президенты Украины прикрываются патриотическими лозунгами и нереальными обещаниями? - Не может же кандидат появиться на телевидении и заявить на всю страну, что все население страны полные дураки и идиоты, что он будет красть народные деньги, народное имущество, обирать пенсионеров, использовать население как бесплатных рабов. Заставит молодежь рыться в мусорниках, продаст всех девушек в зарубежные бордели и на органы. Вместо медицинской помощи накормит всех дерьмом за их же деньги. Продаст всю украинскую землю неграм. Будет завозить радиоактивный мусор, и сваливать его просто под небом. - Хорошо, если они все аферисты и воры, то какой смысл вообще за кого-то голосовать?
Пришёл еврей-депутат из Украинской Рады в туристическое агентство. - Я хочу что-нибудь необычное - Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова. - Нет. Я там уже был. - Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова. - Нет. Я там тоже был. - Тогда мы можем предложить вам тур в антимир. Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал. Схватил путёвку и побежал собирать вещи. И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове. - Какой красивый и замечательный антиостров! Сел в такси, которое привезло его в антигород. - Какой красивый и замечательный антигород! Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых голых мужика. - А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей. - А мы АНТИСИМИТЫ!
Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит: - Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше. Мойше стало обидно за себя он и говорит: - Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше. Вдруг Шлёма говорит: - Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.
Двое депутатов разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает Шуфрич, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!! - Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.
Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться." Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке «хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не один Вы тоскуете по Родине".