Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дверь кабинета Ющенко распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя ему прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Ющенко. - А кабинет Януковича этажом выше.
Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Ющенко. - Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть, в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть, на Майдане? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Шуфрич! - Виктор Фёдорович!
Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и говоpит : - Извините, ..... - Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.
Израиль. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит еврей. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет: - Шлёма! Иди до мине! Гоpилка е, Гаваны е, посидим, побазарем! В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет: - Шлёма! Иди до мине! Гоpилка хохлацкая е, цигаpы е, посидим, потравим, твою мать! В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 жид оpет опять: - Шлёма! Иди до мине! Падло пархатое, посидим, побазакаем! Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный Шлёма и кpичит: - Да дай дотрахаться, чтоб она сдохла!
Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады: - Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости. - А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством, вороватостью и каннибализмом.
2009 год. Депутаты Верховной Рады Украины собираются принять решение о прекращении выдачи загранпаспортов гражданам Украины. Паспорта будут получать только депутаты и работники некоторых ведомств. Главным аргументом служит мнение депутатов, что рабы не должны покидать свое место предназначения и набираться ненужных представлений о зарубежной жизни, о том, что за работу все должны получать деньги, иметь социальные и медицинские льготы и гарантии. По их мнению, такой народ, как ныне проживающий на территории Украины, необходимо держать в зоне строгой изоляции…
2009. Новогоднее поздравление украинского Президента: - Любі друзі! На Украіні в наступному році голодомору не буде. Так, невеликий піст. Та навіть не піст, а такий маленькій пістець.
Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Шуфрич поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно сказали "ёб вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Hадо же, музыка навеяла!"
Идет Янукович по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Тимошенко злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, пахан-министерщик, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" Hу Янукович и думает - лучще сдохнуть, чем со старой п... трахаться. "Велосипед", говорит. - Угадал, противненький...
- Янукович, Вы любили когда-нибудь? - Е... я. - Фу, Яня, я говорю о челевеческой любви... - Бывало и с людьми. - Ой, Яня, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком на унитазике? Оригинально, блин!!!
Янукович приходит в гости к Ренату Ахметову. - Ренат, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдем на лестницу. Выходят на лестницу и Янукович ставит Ахметова на карачки. - Да это же обыкновенно раком... - Не…а, Ренатик, ты при этом должны грызть перила!
Янукович плывет в лодке с Земфирой. Во время неловкого молчания спрашивает: - Зёма, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? - Да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается, входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко. - Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас премьер-министром числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно падло отвертится.
Ветренко жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Психиатр спрашивает Януковича: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Психиатр - Шуфричу: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за 100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная Днепра, женщины за 300 гривен. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор, прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты! - А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй будешь похож!
Шуфрич вытащил утонувшего Януковича из Чёрного моря и делает ему искусственное дыхание. Вода из Януковича все хлещет и хлещет. Подходит телохранитель и советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то всё море перекачаешь!
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? - Спросил Ющенко у Януковича. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А почему у нас маршал до сих пор с двумя глазами?
Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне всралась!
- Жонка, у меня к тебе просьба! Когда я умру, пусть мой член отрежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Витинька? - Пресса скажет: "Янукович умер, и хуй с ним!" - И будет, как всегда, не права!
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Экзамен в Институте связи. Пpофессоp - Тимошенко: - Девушка, дайте определение шаговому напряжению. - Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног когда берешься рукой за оголенный конец! Или в непосредственной близости от оголенного конца...
Летит самолет с депутатами из Украины над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого.... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор Янукович.
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
В кутузке: - Янукович, за шо посадили? - А я маленькое западло. Кое-что похожее вcпомнилоcь... Шуфрича пpиводят в камеpу. - Hет, cюда не пойду, - говоpит Шуфрич, - здеcь одни cадиcты. Завели во вторую. - Hет, сюда тоже не пойду: здеcь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в котоpой сидит дряхлый, обpоcший cтаpик. - Здесь оcтануcь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине cо cтаpиком, cпpашивает его: - А ваc - то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру. Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
- Что такое интернационализм по-украински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, татары и другие - все вместе, дружно... Идут бить евреев!
Янукович заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Не помню". "Национальность?" - "Да".
Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются: - Мороз. - Очень приятно! - Литвин. - Очень приятно! - Шуфрич. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.
В Правительстве решают, как поступить со снятым Януковичем. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. Мороз говорит: - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
Януковича запустили в космос. Он радирует: - «находясь на расстоянии 10 000 километров от родины, чувствую себя хорошо, как никогда". Ющенко узнал о возвращении Януковича на землю: - «вылететь из Украины, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться? »
- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путём обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом? - Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно оперативным сведениям, сказала: "Мы снесём другое яйцо!"