Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отрывки из нового варианта ПДД 5.3. Пассажирам запрещается: а) во время движения отвлекать внимание водителя от управления транспортным средством анекдотами, рассказами, вопросами и мешать ему в этом руками и другими конечностями, строить водителю рожи, нажимать кнопки на панели приборов, пытаться выйти через дверь водителя; б) открывать дверь транспортного средства головой или ногой, не убедившись, что оно остановлено возле тротуара, края проезжей части или на обочине; в) препятствовать закрытию двери конечностями и использовать для езды подножки, бампер и выступы транспортных средств или других пассажиров; г) во время движения стоять в кузове грузового автомобиля, заниматься сексом, принимать наркотики, сидеть на бортах или в не оборудованном для сидения месте. 7.2. Гужевая телега (сани) должна быть оборудована светоотражателями: впереди белого цвета, сзади - красного. Одним или двумя фонарями дальнего света и одной оранжевой мигалкой сзади. На телеге (санях) должен быть установлен тормоз и кнопка экстренной остановки транспортного средства. На боковых углах установлены сигналы поворота и аварийные фонари. Установка противоугонной сигнализации обязательна. 8.1. Регулировка дорожного движения осуществляется с помощью дорожных знаков, дорожной разметки, дорожного оснащения, светофоров, а также с помощью разного рода жестов. 11.13. Запрещается движение транспортных средств по тротуарам и пешеходным дорожкам, кроме случаев, когда они принадлежат особам исполнительной власти и применяются для обслуживания непосредственно возле этих тротуаров или дорожек, из-за отсутствия других подъездов и при условии выполнения требований пунктов 26.1-26.3 этих Правил.
Разное из Инета. Подумаешь ёлки! У нас на Украине ёлки делают из бутылок, мусора или собачьих фекалиев. Склеивают их соплями и вставляют ржавые гвозди вместо иголок…и ещё как празнуют!
Ха! Возьмите нашего дурочка – Януковича, дурбэлыка – Азарова и клоуна Тигипко, они вам такие рекламные ролики запузырят, все обторчатся!
- Статья скучная, а прочитали мы её по тому, что обознались! Глядим написано ЗБЕРЕЖИ ПЬЯНКУ! А оказалось – ЗБЕРЕЖИ ЯЛЫНКУ! Полное разочарование!
Появился новый украинский самогон – "янукака"!
Ну надо же!!! А я всю жизнь думал что сексуальность, это когда пьяная баба, лежит на дороге без трусов расставив ноги?!!!! А тут и волосатость и длинна!
Ответ инопланетянина: - После приземления мы будем ловить ваших депутатов и засовывать свои осеменители им в зад! От этого лица у них станут свтлыми и добрыми, как у Ленина. Его мы тоже оттрахали и не только в зад, а во все возможные дырки и так перестарались... что он у вас стал полным дегенератом! Наша сперма в отличии от вашего правительства, которое вас сношает уже много лет и всё без результатно, является стимулятором роста мозговых и пенисных клеток. Если бы вы не хотели, что бы мы вас всех ТРАХАЛИ, зачем тогда нас ЗВАЛИ всё это время!!???
Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: - Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся! Один из присутсвующих (робко): - Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
16 декабря в Министерстве Украины при участии Бориса Колесникова состоится подписание контракта с китайскими компаниями о покупке Украиной ЖД поездов, асфальтоукладочных катков, зерноуборочных комбайнов и медицинских препаратов (презервативы "Гусарские"). Беспошлинный ввоз мед. препаратов как опиум и кокаин будет производиться только по разрешению Министерства.
Миша Поплавский перекрыл своей глупостью все анекдоты про Чапаева, Петьку и Януковича! Теперь он хочет купить себе место депутата Верховной Рады Украины от партии Регионов. Вот это действительно будет полный трындец и экономике и политике, и вообще всем! А если он ещё и запоёт в Раде… понадобиться ни один сантехник и гомночист!
Янукович звонит Кучме: - Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?! - Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
Разговор с "регионалом": - Вы вот всё кричите, что строите новую жизнь, новую Украину, а на самом деле делите и воруете всё подряд! В стране упадок, запустение, анархия! И новую жизнь строите, наверное, себе любимым и своим деткам? - Наш президент ясно сказал всем, пошли вы все на хуй! Шо хотим, то и делаем! Смотрите телевизор, там вам всё объяснят!
На Украине, все психи, дауны и наркоманы, проходят несколько этапов учета и реабилитации: 1й этап – регистрация в ПНД (надо доказать свою невменяемость); 2й этап – разделение на желающих баллотироваться в депутаты и министры, или стать вольноопределяющимся маньяком (почти равноценный выбор); 3й этап – победившие на выборах получают мандат неприкосновенного психа, остальные отправляются на улицы городов и сел (ни те, ни те, не отвечают за свои преступления). 4й этап – прохождение реабилитации в Верховной Раде и министерстве. (основной вид реабилитации) 5й этап – успешно завершившие "реабилитацию", уезжают на ПМЖ в Израиль или США.
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо. Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Миша Поплавский сидит за столом и крутит обгрызенный карандаш: - Эх, хорошая песня "Сало"! Сало в срало, и срало в сало! И ссала на сало, и срала салом! А ссало уже не то…
- Нашествие НЛО, это уже не шутки! Летающие тарелки, целых двадцать восемь штук, одна за другой вылетели из квартиры №49 по улице Ленина! Начата эвакуация населения! Появились новые виды инопланетных летающих объектов – летающие сковородки, утюги и рваные инопланетные тапочки!
- Адвокат Киркорова заявляет, что потерпевшая Яблокова напала на Киркорова с целью изнасилования и ограбления! Филлип Пердосович вынужден был защищаться от нападающей. После неудачного нападения, Яблокова сама себе нанесла ударами ног побои! Киркоров требует компенсации за моральный ущерб!
Янукович плывет в лодке с Земфирой. Во время неловкого молчания спрашивает: - Зёма, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? - Да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Биография Наталии Ветренко. Ветренко Наталья (Дубинская) народилася 28 грудня 1951 року в Києві. - данные засекречены. Национальность - еврейка. Кличка "Наташка отдай генератор" или "Эмма Мордехаева". Подданство - Израиль. Агент Израильской службы МАССАД и одновременно работник Московского КГБ. Соратник Анны Герман - (полковник КГБ России, кличка "Тереза"). Родилась в Киеве в многодетной еврейской семье. Мать Н. Ветренко, член бюро Константиновского горкома КПУ в Донбассе. С 1959 по 1965 гг. жила на Донбассе, затем вернулась в Киев. В 1973-м кончила факультет Киевского института народного хозяйства (КИНХ) по специальности – бухгалтер - учетчик. В 1994-м стала доктором экономических наук, защитив диссертацию на тему "Региональные проблемы развития социальной инфраструктуры". В 1974-м член КПСС. 1994 года советник по социально-экономическим вопросам Председателя Верховной Рады и лидера СПУ Александра Мороза. С 1994-го "избирается" нардепом в Конотопе. (Конотопская ведьма). Дважды была замужем, разведена. Имела частые половые сношения с соратниками по партии как В. Марченко и др. Трое детей от трех разных мужей. В 1979—1989 рр. доцент кафедри статистики КІНГа. У 1994 p. обрана академіком Академії будівництва України, у 1997 p. — академіком Академії економічної кібернетики. Работы: Игры – компьютерные, виртуальные и сексуальные. Для работников милиции –пособие "Ролевые игры"! Любимое занятие – рыбалка на природе с мужиками. Отзывы соратников: - Она совершенно не некомпетентна ни в чем. Она просто конченная стерва с огромным хавальником, который хлопает от любого сквозняка. - Прейдя к власти, обещала поделиться секретом создания "аероболической электростанции", которая помещается в чемодан, но оказалось, что он существует только в больном воображении Ветренко. - Иногда она вызывает такое отношение, что мне хочется бросить ее на стол, стянуть трусы и засунуть по самые помидоры! - Ветренко настолько же не отражает интересы и мысли народа Украины, как Жириновский не отражает волеизъявление России. Но еврейско-украинская власть, пытается выставить нашу бесноватую, чуть ли не в качестве одного из атрибутов украинской государственности. - Ветренко на сегодняшней политической сцене просто жалкое посмешище.
Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в мусорном ящике с отбросами, а другой катался по Украине в автозеке, было видно, что Шуфрич и Янукович нашли друг друга.
На Х-факторе происходит тоже, что и на Украине! Евреи (Ёлка, Кондратюк, Соседов) рубят (славян) русских (как Кривошапко) оставляют только СВОИХ, пусть и бездарных, но еврейчиков!
13.12.2010 в аэропорту Франкфурта, с самолета, летящего в ЮАР после пьяного дебоша, игры в салочки в проходах и попытки вломиться к пилотам, была снята украинская делегация из Министерства образования науки и спорта в количестве 93 человек. Часть депутатов вынесли на носилках, другие выползали "на карачках" к выходу вслед за Андреем Пинчуком и Артуром Гуриным и скатывались по трапу на землю! Глава пресслужбы Лариса Чернопыская до сих пор не может ничего объснить, по причине послепохмельного синдрома!
Українські політики з Віктором Януковичем підписали угоду з СОТ через свою розумову недієздатність. СОТ забороняє Україні відновити виробництво товарів для народа україни всередині країни. Це робиться для того, щоб ми не виробляли, а споживали чужі товари.
Из сочинения. "Тройственная сущность Ленина заключалась в том, что одной ногой он стоял в гамне, другой приветствовал блядей, а между ног у него была страшная действительность с сифилисом..."
Сидят два украинца на скамейке с бутылкой водки. Грыцько: - Слухай Пэтьку, давой розвываты оту тэлэпатию? Пэтько: - Ну и нащо? Грыцько: - Ну от Пэтьку дывысь, попадемо мы до ворогыв у тыл… Пэтько: - Так мы и так там жывэмо!!!
Правительство Украины решило продовольственный вопрос в стране за счёт ввоза индюшиного мяса, у которого закончился срок годности, с мусорников Бразилии. Госветслужба считает это мясо вполне пригодным к употреблению жителями Украины после пробных завозов падшей баранины и птицы погибшей от болезни Ньюкасла.
Шмулик. Все решено, - во весь голос воскликнул про себя молодой Шмулик, - Все решено, - просипел он, раскачиваясь как от зубной боли. Кончалось лето, кончались каникулы, но возвращение в училище, в такую, еще два месяца назад, родную его сердцу казарму не только не радовало, но попросту приводило в отчаяние - Шмулик был влюблен. Глупо, банально, как последний мудак, а главное безнадежно. Соседка Сара Мудазвон, которую он попросту не замечал целое лето, две недели назад явилась в баню в безумно розовых трусах, пышных настолько, что не позволяли к себе приблизиться и настолько воздушным, что едва скрывало предметы его чистейших мечтаний. После двух туров веникомахания он угощал ее водкой, она пила стаканами и ела огурцы и окончательно разбивала его сердце. - Ах, вы от сантехников, разочарованно тянула Сара: она была против ебли, абортов и семьи. - Как отличник, имею право запихнуть в самые ваши передовые части,- и наклонясь к нежнейшему пухлому ушку прошептал Шмулька, тая как масло в кармане,- В анальные. Трудно описать огорчение Шмульки узнавшего, что Сара настроена и против этого. Сочувствовала она только его опухшим яйцам. Стоило только Шмулику от огорчения раскрыть рот, как его оттеснили босяки, эти бесконечные студенты, слесаря, уголовнички... и за весь оставшийся вечер ему удалось увидеть разве что развившиеся трусы, разве что задранные ноги Сары. Уехать не объяснившись было немыслимо - это значило все потерять. От подобной мысли, юный Шмулик взвыл как сирена. Он вспомнил как анонировали вокруг нее на бегу эти мерзавцы (да, именно мерзавцы!) Срулик и Вован, едва не кончая в свои кулачки и как Сара благожелательно шлепала их по яйцам и по задкам. Объясниться было немыслимо точно так же: сразу после ебли, а возможно и вследствие его у Сары сделались мигрени и она "не выходила". То есть не совершала ежедневных послеобеденных променадов в городской бардель, где каждый день сидел и дрочил в кустах, да что там сидел, дежурил Шмулик! Вяли листья и с каждым днем увядали не распустившиеся надежды. Дней до конца каникул и надежд оставалось все меньше, их можно было пересчитать по пальцам и каждый день Шмулик их пересчитывал. Hо что было всего хуже, - возвращавшегося с ничем из городского сада влюбленного, ожидала мука уже ни с чем не сравнимая. "Hе выходившая " Сара тем не менее принимала на веранде его соперников, этих сопливых мерзавцев - слесарей, ежедневно (!) навещавших ее на правах старых знакомых. У Шмулика таких прав не было. Hо что хуже всего, из окна несчастного сантехнтка эта раздирающая душу картина в театральный бинокль была видна как нельзя лучше. Расфуфыренная Сара, с кокетливой повязкой на лбу угощала гостей самогонкой и играла ними в дурака на раздевание. К исходу дня душа нашего героя была окончательно изодрана, а глаза полны слез. С первыми заморозками созрело в нем роковое решение. Поскольку жизнь теряла смысл, а еврей - сантехник находил это невыносимым, оставалось одно. Шмулик с трудом привыкал к этой мысли, но выбирать было не из чего. Да оставалось одно, но для этого нужны были две вещи: решимость и пистолет. Пистолета у еврея пока не было. Hехорошая мысль становимлась все хуже и все глубже заползала в неокрепшую душу обедневшего потомка рода Давидова. Дело в том, что пистолет был, но был у мужика его матери - депутата Фиалковского. С мыслью украсть (каково слово!) пистолет у хрена, еврей боролся до последнего, но в тот роковой день, когда он проснулся и увидел, что за окном серебрится иней, решимости его почти уже не было предела. Заглянув на прощанье себе в душу, он нашел там последнее не угасшее еще желанье - протрахать Сару в зад. Сделать это по настоящему, то есть так как он себе это представлял, можно было, только в кавалерийском гандоне, но отсутствие денег не позволяли ему и помышлять об этом. - И откуда,.... эта.... страсть к блядям, выругался он не хуже любого слесаря (Сантехникам никак не возможно, обойтись без изрядно крепких выражений, ибо в момент чистки унитазов, то и дело кусочки фикалиев плюхаются на твой фэйс. Прим. ст. наставн. Сантех. уч.) И что спрашивается может она найти в этой куче дерьма?- продолжал онанировать в одиночестве злополучный юноша. И тут же, в его воспаленном мозгу, неясный как свет в конце разрушенного туннеля, блеснул ответ: когда бессердечная красавица так уж любит члены ёбурей, ему лучше всего прикинуться ёбурем. И он прикинулся. Ветреная Сара ничего не заметила и до обеда все было так хорошо, так прелестно... Одним словом Шмулька оказался на седьмом небе. (Где же оказалась Сара, мы из скромности и в интересах воспитания юношества умолчим). Hо ничто не вечно - пришел обед и стало ясно, что в доме совершенно не запаслись гандонами. Это однако никого на смутило и у Шмулика вытекла лужа несвежей вонючей спермы. Шмулик полизал её лобок, но мечты о сочных зеленых пастбищах развеяла бессердечная осень. - Как мало мы знаем о сантехниках,- сокрушалась Сара. Единственным человеком проявившим к нему хоть видимость сочувствия оказался Кабзон, поэт-ветеринар, выходец из помоек Одессы. Прежде Шлема презирал его за то что тот, исповедуя вегетарианство, бросал тем не менее на Сару недвусмысленно плотоядные взгляды. Теперь же принеся Шлемику из аптеки гандоны, он ласково трепал их по усатым мордочкам и приговаривал знакомые до боли слова: - Hе горюй безумный жид, снова зелень оживится... и честное слово, лето возвратиться.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
Иван Пиписькин (переработка одноимённого произведения А. Плуцера-Сарно) Историческая драма из эпохи выборов 2007 года в 4-х половых актах.
Рекомендована Министерством культуры Украины для постановки в сельских клубах и на радио.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин - Житель Новой Каховки, переселенец. Лукьян - Заядлый регионал - онанист. Веник – Извращенец-педераст. Мэр Новой Каховки - Вован Кова, чайник. Врот Ебаев - Татарский советник из Крыма. Томас Вульв - Израильский советник из США. Джеймс Клитор - Израильский советник из Польши. Куниллинг - Израильский советник из Англии. Григоров - местный летчик индеец-гомосексуалист. Цыбипа – просто член. 1-й регионал - (братан Сергей). 2-й регионал - (братан Андрей). Дама. Мойша Силен - (типа доктор) уролог-извращенец, Школьники, русские алкаши, шлюхи, быдлота из народных наблюдателей.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сцена. Новая Каховка - Село. Многоэтажки, скирды, овины, канавы, гаражи, кучи дерьма. На сцене - Иван Пиписькин в английском костюме из секендхенда. Иван: - Дрочиться в рот! Какие злые силы Меня сюда закинули? Вчерась Я вроде был у Венника на свадьбе… И перепился; кажется, потом, Я утащил его невесту в погреб И пёр ее на трех мешках картошки... А на хрена? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти; А гости стали тыриться под утро. Лукьян, от водки сам не свой, Взжелал Цыбипу утопить в сортире, Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали. Вот например - что это за село? Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я тех киви, И, кажется, сейчас я взбздну зело.
Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд пенсионеров. Впереди Лукьян в окружении проституток и школьников. Иван: - Ой, кто это!? Лукьян (с сильным еврейским акцентом): - Не бойся, г.. оссиянин! Мы здесь затем, чтоб дать свободу г.. усским, Спасти их от излишеств и бухла.
Иван: - Он, видно, охренел. Такие речи … Ведут лишь мудаки да лиходеи. Быть может, донести?
Наш мер… За добрую работу похвалит, И, может, мне нальет немного водки - Опохмелиться хорошо б!
Послушай, хрен, Скажи мне лучше, как тебя зовут? Лукьян: Я – блин, региональной партии ведун, Донецкий, я петух, смекаешь? Лукьян!
Иван: - Вот это шлюха! Как видно, я, не этот, охренел спьяна. Лукьян: - А это - мои советники по выборам. Вот видишь - онанисты: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ, И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу) Клитор: - I'd like to feel my leaps on woman's clitor, - It's very beautiful, отшень карашо! I know that every girl in Ukrainian country Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блять. Лукьян: - И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем, ладно, хутор с ним. А вот крымской татарин Врот Ебаев, Дрочится исключительно он в рот.
Ебаев (злобно): - Секир башка бузук пиздец Украйне! Лукьян: - Ну хватит, хватит, помолчи. А вот Наш Куниллинг - известный знатный янкель, Он всем блядюшкам местным вылизал п…у!
А вот - краса и гордость региона: Виднейший депутат наш Веник. Веник (смазывая член вазелином из походной масленки): - Ах, Веник, пан Веник или Венок пан, блин, Веник – Пух. Ой, запутался чевой-то? Очень люблю трахать мужчин.
Лукьян: - Он извращенец, Зато какой талант в голосовании! Его анкеты, словно мощный член, Влетают в ящики, как в жопу. Его оружье - борный вазелин. Как звать тебя, мой друг?
Иван: - Иван Пиписькин. Лукьян: - Иван Пиписькин... Имя вроде дико, но все ж-таки ласкает слух оно.
Веник: - Не только слух... Лукьян: - Оставь его, пахан. Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно, что в сём селе ментов как будто нет. Так кто ж стрелял?
Иван: - Не беспокойся, блин, - Се пёрнул я: живот зело болел. Лукьян: - Ого! Блестяще! Веник: - Вот так жопа! Англичане: - Good boy! Кунилинг: - Ай, блин, бифштекс! Мойша - Уролог: Знатное очко! Лукьян: - Ну, человечек, ты даешь! Иван: - Не баба я, чтоб вам давать. Лукьян: - Не ссы же! Я не мудак, я - честный онанист. Дрочусь как лев. Вчера под стадионом, я насмерть задрочил двух малолетних шлюх... И даже в этой деревеньке я умудрился пи…ануть завод, да и не только. В каком селе живешь? Иван: - В Новой Каховке. Лукьян: - Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся ещё. Иван: - Едва ли. Отряд покидает сцену. Иван: - Уехали. Ишь, трахнутая блядь, Как развонялся, сука. Дай мне время, всех натяну один - не позову шпану, И вы запомните надолго, сей ваш поход на выборы!
АКТ ВТОРОЙ.
Выборный участок. Столы, урны. Вечереет. Летает муха, норовя сесть Лукьяну на нос. За столами сидят: Лукьян, Наблюдатель, Дама и Григоров. За занавеской вырисовывается силуэт бывшего ГБэшника Цыбипы.
Лукьян: - Долбаться в рот, когда уж все отлезут. (отгоняет муху куском туалетной бумаги) Наблюдатель: - Какая разница тебе, ты больше мером всё равно не будешь, И шеф её, гляди, всего лишь уголовный дурень. Вот если б научился ты делиться, то власти новой точно б пригодился. Лукьян: - Насрать. Я что хотел, уж взял, а этим старым педерастам, пусть кажется, что они могут, ещё здесь что-то выбирать.
Наблюдатель (зевая): - Пойти мне что-ль в бордель? Лукьян: - Зачем же попусту сорить деньгами? Все бляди, что работают у нас по первому свистку готовы нырнуть в ширинку, мы за то их держим. Григоров (колупаясь в носу пальцем, обращается к наблюдателю): - А помнишь, как Лукьян привёл к нам эту шлюху, ну ту, что говорят, играла на мандолине? Цыбипа (из-за занавески): - На бандуре! Лукьян: - Опять наш Штирлиц играет в детектива. Зашарился стервец за занавеской. Григоров: - Он инвалид! Как дырку где увидит, сразу кочан его стоит и прыгает он на … неважно, что там, девка, собачка или в заборе дырка. И так он всунул раз, а там бульдог сидел! Лукьян: - Зато был кобель сыт, уж польза! Григоров (продолжает рассказывать): - Так вот, привёл Лукьян ту шлюху и так он постарался перед тем, что у неё вагина огромной стала как горшок. Не мог никто ей всунуть! Вот разве, что использовать как лунку, играя в гольф! Лукьян (краснея): - Не в гольф, а в боулинг, и клуб для этого хотели мы построить! Григоров: - Из-за тебя, дрочило, никто не мог Ту суку натянуть. Мы перевозбудились и опухли и выгнали её на х…! Лукьян: - Мы давеча бухали с мэром, И вот решили туристов иностранных прикормить! Но чем? Хотели мы бордель открыть валютный, Тем более, что шлюх здесь пруд пруди, И тендер провели, но вот беда - никто не потянул! Цыбипа (из-за занавески): - Тоже мне туристы. (чихает громко) А…пчи…хуй! Григоров: - Но выиграли тендер мы! Теперь на «Белом Доме» повесим «лайбу» с голой жопой. Все педерасты будут приезжать к нам, чтоб в жопу трахать депутатов и на статую Вовы помочиться. Вот это бизнес, деньги потекут рекой! Мечта халявная свершится! Цыбипа (из-за занавески): - Зачем так грубо, депутата в зад, а впрочем… Лукьян (потирая ручки): - Билеты будем продавать: на Ленина поссать – 2 гривны; На голову ему насрать – червонец, В морду плюнуть – гривна, Член пластилиновый приклеить - всего трояк! Цыбипа (высунувшись): - Защитники животных не позволят! Григоров: - Та хуй с тем Лениным… Все смотрят на часы. Радостно: - Ура, свершилось! Теперь, мы всё пересчитаем и по блядям пойдём!
Дама (удивлённо): - Да?! Цыбипа (из-за занавески)? - Лукьян, ширинку застегни, А то у дамы слюни стекают на журнал, И все уж здесь узрели твой сморщенный дрючок.
Григоров: - Зачем идти к блядям? Я лично взял в кинотеатр одну манду для этих дел и хоть она с огромным рылом и старая мандела, но всем даёт и раком скачет, и в общем после коньяка не разберёшь где зад, где рыло … её тогда. Наблюдатель: - Так кто же это? Кто ж затраха эта? Лукьян (застёгивая ширинку): - Кто, кто – да Гидна! Или Гидра, как её там, не помню точно я…
Вываливают бюллетени на стол и начинают раскладывать по стопкам. Лукьян хватает пачку бюллетеней за коммунистов и убегает. Возгласы: - Ты чо, офонарел, педрило! Куда попёр! Ну сила! Дама: - Ну, что Вы господа, наверное он побежал посрать, Коньяк «Таврийский» полное фуфло, воняет он сивухой и навозом, да и закуска, в общем, не того…
Наблюдатель от коммунистов: - Заткнись ты, дура, не у твоих он дёрнул голоса. Пошли скорей искать «Пиндоса», пока не выкинул он их.
В этот момент заходит мэр с двумя регионалами. Мэр: - Бухаем мы теперь неделю! Дама: - Лукьян_с, ушли_с посрать, взяв на подтирки бюллетени! Мэр: - И Вы удивлены? Дворца культуры ему мало, опять решил развлечься, онанист! Все собирайтесь, школьников возьмите и шлюх, пойдём его искать!
Все выбегают на улицу.
АКТ ТРЕТИЙ.
Вечер того же дня. Усадьба Ивана Пиписькина. Иван спит на кровати, рыгая и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух депутатов - регионалов за сценой. Первый: - Эй, брат Андрей! Ты думаешь, он дома? Второй: - Куда он денется! Сегодня был он пьян в жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит, как лапоть, на печи.
Первый: - Да, ты был прав Сергей, - в дому открыты ставни, Горит огонь.
Второй: - Сейчас его разбудим. (появляются на сцене) Первый: - Эгей! Где здесь Иван Пиписькин? Иван (с кровати): - В жопе! Первый -... В кроватке! Знаем! Давай слезай, а то как трахнем в зад! Иван: - Заткнись, мудак, сиречь полбу получишь! Немало ходит здесь таких, как ты!
Первый: - Ты рыло покажи! Иван (слезая с кровати): - Чего вам надо? Второй: - Тебя зовет Лукьян! Иван: - А что случилось? Что - он заблудился В борделях местных, и надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на фиг! Я спать хочу, да и башка болит.
Первый: - Ты, видно, глуп. Сейчас придет сам Веник, С тобой поговорить.
Иван: - Офонарели! Двух пидорюг послать ко мне - и мало! Еще пугают этим гамнюком, С его масленкой... Ладно, собираюсь. Скажите только, что у вас стряслось.
Второй: - Вот так бы сразу! Слушай: Лукьян, почти что не дрочил на выборах, И член его соскучился по ласке. Спердолив все листки у коммунистов, он тотчас же, Пошел домой... Иван: - Кто - член?! Первый: - Нет, Лукьян! Так вот, засунул те листы он в печь Но все они чегось застряли, Тогда он попытался сунуть Свой детородный орган в дымоход - Наверное, для смены ощущений. Но член его раздулся и застрял. Иван: - Ты ближе к делу, гинеколог сранный! Первый: - Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть, сызмальства обучен. Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пёрнешь так, чтоб пенис у Лукьяна Освободился. Понял, мудазвон?
Второй: - Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в Каховке ты тотчас-же станешь шишкой, Вся водка, жрачка, шлюхи - все твое!
Первый: - Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас, русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься! Понятно?!
Иван: - Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах, да о члене!
Первый: - Тогда пойдем.
Иван надевает белые тапочки, костюм из секендхенда и уходит с регионалами.
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Штаб регионалов. Лукьян стоит у печи на коленях, держится за корень члена и охает. Рядом - советники, шлюхи и лекарь-уролог Мойша. Лукьян: - Ох, как хреново мне! Эй, друг мой Мойша! Уролог – Мойша: - Я весь вниманье, сударь! Лукьян: - Худо мне... Уролог – Мойша: - Естественно, что худо. Это значит, что член ваш жив - здоров и шлет привет.
Лукьян (вскрикивает от боли): - Долблёна мать!! Веник: - Быть может, вазелин поможет вам?
Лукьян: - Засунь-ка его в жопу! Веник: - Извольте-с! (засовывает походную масленку Лукьяну в задницу). Лукьян: - Блин!! Ты что - офонарел в конец?! Веник: - Нисколько. Ваше приказанье... Лукьян (гневно): Засунь-ка в жопу вазелин с е б е! Веник: - О, это с удовольствием!
Входят два регионала с Иваном. Первый: - Ну, как вы? Веник: - Почти никак. (смазывает член вазелином). Иван: - Мне надобно забраться?.. Лукьян: - Куда? Ах, да, конечно, на трубу.
Иван (про себя): - Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы пожалеете! Веник: - Что-что? Иван: - Да так, я про себя. Веник: - Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут уродцы - инородцы, и всем нам надо очень торопиться.
Пиписькин выходит. Вдалеке слышны пьяные вопли школьников, грохот разбиваемых бутылок, скамеек и витрин, матерная брань. Веник: - Быстрей, Иван! Иван (с крыши): - Бегу, аж обосрался! Веник: - Ты что там возишься? Иван: - Снимаю черепицу... Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!!
Дым постепенно рассеивается. На полу в беспорядке лежит Лукьян со свитой под обломками печи. Лукьян: - Писец, я умираю... Веник: - О, мой ху... Кунилинг. My fuck! Томас Вульв. My leaps! Джеймс Клитор. My clitors! Уролог-Мойша. Члено моё, пиздэць!.. (умирают). Вбегают школьники, шлюхи и наблюдатели с вилками, закуской и бутылками коньяка «Таврия». Входит мэр. Школьники: - Еблядский хуй! Мэр: - Мы здесь, в Новой Каховке, провели голосованье, но этот хрен, спёр наши бюллетени. И вот мудило - здесь лежит, повержен. Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой?
Иван (входит в избу): - Я здесь, едрена лапоть! Мэр: - Неужто ты взорвал сию хорому? Ты вроде как неграмотен. Иван: - Куда там! Я «Б» от «Х» не отличу, хотя и кончил институт Радванской по електронике. Зато пердеть я сызмальства обучен.
Шлюхи, поняв в чем дело, бросаются обнимать Ивана и тискать его за яйца.
Мэр (выводит Ивана в центр сцены): - Воистину - великий наш народ! Коль враг стоит у самых врат Новой Каховки, И наш «притон» вот-вот накроется пи…дой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой!..
Басков очень захотел танцора Веретенникова, но тут ревностно вмешался Киркоров. Баскову стало обидно, и он обозвал Киркорова "пархатой гуделкой", добавив к тому, что "он и прическу себе сделал именно пидерскую".
Шуфрич отбился от экскурсионной группы и долгое время бродит в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда Тину Кароль, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы Нестор спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Тиночка, - измученно просит Шуфрич, будь человеком - подержи верблюдицу!
«Почему Юлия Владимировна так держится за должность премьер-министра? Потому что если бы она была народным депутатом на сегодня, она бы абсолютно спокойно оставила премьерское кресло, пришла бы в парламент, и более интимно выглядела бы, чем она сегодня выглядит, - сказал Пустовойтенко. - На сегодня у нее есть …, то что всем очень интересно, и не висит. А недостатком Тимошенко является то, что она не профессионально думает. Думаю, ей срочно, завтра же необходимо перет…хать Кабинет Министров: несколько министров залюбить, задрючить вице-премьер-министров по энергетике, по промышленности, которые будут и дальше разворовывать, прежде всего, внутреннюю экономику... »
Янукович сидит, пьет. Шуфрич: - Слышь, хозяин, дай выпить. Янукович: - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам. Шуфрич: - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь! Янукович: - Ладно, на. Но гляди, морда жидовская, пристанешь утром - яйца отрежу. Выпили. Утром Янукович просыпается, смотрит – Шуфрич озабоченно ходит туда-сюда, туда-сюда. Янукович: - Ты че мудила? Шуфрич: - Да вот думаю - и на хрена мне эти яйца?
Идет Ленин по Кремлю, тащит два батона. Навстречу Крупская. Ленин швыряет батон на землю и орет во все горло: - Надька! Давай ложись быстрей! Крупская испугалась, бух на землю. Ленин залез на Крупскую, положил второй батон сверху и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился.
Поезд. Купе. Сидят Янукович и Шуфрич. Шуфрич достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно. Янукович его спрашивает: -Ты чего дурень, опух?! - А я не люблю соленые.
Зима. на улице жуткий мороз. Стоит (М)ент возле Украинской Рады и кутается в полушубок. Вдруг видит - на встречу ему (Ш)уфрич голый бежит. М: Ты что, охренел, голый бежишь??? Мороз-то какой. Ш: Семь, девять, валет - ловятся??? М: Hет!! Ш: Я тоже так думал.