Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кумэ! У нас возле Сельсовета, на столбе, Януковича повесили! - Оцэ так!!! Давно надо было! А чого ж вин до нас прыйихав? - Та не, кумэ, вы не так поняли! То не его самого повесили, а как бы его оту натуру на всеобщее обозрение! - Кумэ! Ну и нащо вы меня только расстроили?
Янукович голый перед зеркалом, типа поет: - "Я беременна, это временно! Я беременна…" - замолкает, смотрит в зеркало повнимательнее, - "Мда, шоб пацаны подумали, если бы щас меня увидели?"
Как лечиться звуками? Громкое и чёткое повторение некоторых звуков оказывает благотворное влияние на жизненно важные органы человека. Продолжительный звук "пук" укрепляет рёбра, очищает кишечный тракт, стимулируя его деятельность. Помогает избавиться от астмы, бронхита, туберкулёза. Длинный "ёх" и "хуим", как в английском "seen", стимулирует функции горла, носа и геморроя. Повторение "хуим" очищает дыхательные пути и пищеварительный тракт. Длинный "у" в "хруум", как в английском "room", помогает селезёнке, печени, желудка, кишечника, убирает живот. "Хуяйм", "ай" - как в английском "time", положительно влияет на почки. Мантра "хирум", как в английском "round", влияет на нормальное функционирование прямой кишки и заднего прохода. "Хряя" отвечает за грудь и горло.
2011 год. В городе Новая Каховка на День Валентина все ученики младших классов городских школ, получили в подарок по пачке китайских ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Мер города Коваленко на это заметил: - Да пусть ДУЮТ! Кого интересно?
Юлия Тимошенко утверждает, что шахтёры будут жить лучше. Их будут возить к шахтам на персональных машинах, спусковые лифты будут оборудованы реактивными двигателями, а каждые 2 часа они будут получать "боевые" 100 грамм. Шахтёры высказали опасение, что если реактивный двигатель на лифте поломается, то они могут стать первыми шахтерами-космонавтами. Всё остальное, их вполне устраивает. ТОП-НОВОСТИ. Политика.
Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза, "подрихтовала" лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы: - Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит. - Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги. - Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, - откровенничает звезда.
Главные мировые новости! В Новой Зеландии произошло землетрясение, в результате которого с дерева упала кошка. Кошку отвезли в реанимацию! Теперь её жизни ничего не угрожает!
Новая Каховка. 2011 год. Месяц Апрель. Бабушка с дачного поселка возле кладбища, принесла в милицию заявление: "16 апреля сего года, я привязала свою козу Фиалку на поляне возле леса. По полудню, ехавшие с кладбища на машине, лица еврейской национальности, напали на мою козу Фиалку и зверски ее изнасиловали. Прошу наказать их по всей строгости закона!".
Он уже год правит в Украине железными яйцами. За короткое время он оплодотворил все ветви власти — от исполнительной до судебной. Он стремительно развернул на 180 градусов и поставил раком внутреннюю и внешнюю политику. Он обманул всех выборцев, не выполнив ни одного своего обещания. Он не знает даже как управлять страной. Его боятся критиковать. Боятся за свои зады!
Абрамович приехал в Москву, подъехал такси и спрашивает –« Сколько? » Таксист –«20», Абрамович вытаскивает бумажник с сотенными купюрами и начинает отсчитывать - «один, два, три …»
На одной из станций в купе, где сидел молодой Мойша, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: " Смотри Шлёма кого мы щас трахать будем "- я невытерпела...
Решили мы с пацанами отметить день рождения одного нашего кореша. Купили закусок всяких, коньяка, вина, пива, а шампанского забыли. Ну, я и говорю, что, мол вы ребята начинайте без меня, а я схожу в магазин купить пару бутылок. Пока ходил, ребята уже первый стол конечно оприходовали и как раз когда я зашел всех пробило повально на рвоту. Обтошнили все. Кто где был там и оприходовался. Спрашиваю, в чем дело, коньяк самый дорогой, вино настоящее, импортное, закуска тоже из ресторана…. Пацаны говорят, да вот сели за стол, выпили, закусили, и тут имениннику захотелось посмотреть концерт по телеку. Включили и тут надо же, попали на выступление ректора Поплавского. Не думали никогда, что это сипатое недоразумение способно своими воплями испортить столько продуктов и спиртного.
28 ноября 2009 года Шуфрич, Яценюк, Мороз, Луценко и Лозинский, после изрядно принятого количества алкоголя и наркотиков, напали на Харьковский офис КПУ по улице Полтавский шлях 22. Там они поглумились над портретом Ленина, нарисовавши ему голубой краской усы и рожки. Залили двери и ступени этой же краской и пытались изнасиловать памятник Якову Свердлову. Кричали – "почему он не резиновый?!", и послали наряд милиции за коньяком в магазин. После чего отправились на улицу Карла Маркса в офис партии "Батькивщина" где попытались покрасить двери краской. Краски оказалось мало и они все помочились на двери офиса. Шуфрич с Луценко сорвали флаги партии и Украины, со словами –" даёшь на портянки!". Приехавший наряд милиции не только привез коньяк, но и освободил Лозинского из урны для мусора в котором он что то искал и застрял головой. По факту совершения хулиганских действий возбуждено уголовное дело на неизвестных безобразников.
Скоро появится набор статуэток Януковича для народного обожания: - пенис Януковича, жопка Януковича, яички Януковича, кастет Януковича и финка Януковича! А так же в продажу поступят настенные ковры с изречениями Януковича: НАРОД - КОЗЛЫ, ВЕТЕРАН - ПОШЕЛ НА Х... , ПАДЛО, МУДИЛО, ПИНДОСЫ, АРХЕБЛОЛОГИЯ и прочие перлы его слотворения!
Янукович уволенным министрам: - Чуваки! У нас всё идёт по ПЛАНУ! И нафига вам ещё шото делать? Энергетику поделим, расчётные получите – на покупку 20-и заводов каждому хватит и каждый КУМ-КОРОЛЮ! А пенсии будете получать не через пенсионный, а напрямую в своих банках!
Из отзывов: - Создаётся впечатление, что Лавриновича в детстве трахнули головой об стенку в синагоге, а потом попытались утопить в сортире, иначе откуда бы взялся он такой умный? - Мужики, айда в Донецк на шару деревянную колбасу хрупать, а то скоро с Януковичем останется один собачий кал!!! - Ну, с золотом всё ясно, а с какой планеты к нам принесло Лавриновича, Януковича, Азарова, Колесникова и прочих уродов? Инопланетяне?!!! - Да всё просто! Москали как обычно всё перепутали! Топливо выпили, а ракету зарядили самогонкой! А какое окисление в реактивном движке может быть от самогонки??? вот оно и трахнулось... - Лукашенко помирился с Медведевым, а тот признал в белорусском лидере свою родню, поскольку еврей-старьёвщик, был отцом не только Лукашенко…
- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!! - Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.
Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться." Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке «хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не один Вы тоскуете по Родине".
Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Ющенко. - Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть, в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть, на Майдане? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Шуфрич! - Виктор Фёдорович!
Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и говоpит : - Извините, ..... - Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.
Новости Америки: - В Тихий океан упал метеорит. Цунами высотой 20 метров затопило все прибрежные районы Майями. …(Пауза)… Только что стало известно, это был не метеорит, это был кошелёк украинского депутата, который он случайно выронил из своего вертолёта!
В международном детском центре "Артек" шестеро высокопоставленных лиц страны насиловали детей. Возбуждено уголовное дело по статье 156 Уголовного кодекса - развращение несовершеннолетних. Уже задержан украинский депутат, обвиняемый по этому делу, которому на данный момент суд продлил меру пресечения в виде ареста до 4 месяцев. Без согласия Верховной Рады к уголовной ответственности не могут быть привлечены президент, народные депутаты и судьи. В. Ф. Янукович выступил в защиту депутатов и его причастие к данному делу не совсем ясно… Учитывая постоянную тенденцию на Украине должностных лиц к педофилии и прочим половым извращениям, можно уверенно заявить, что все подобные случаи, скорее всего, наказуемы не будут. Депутаты украинской Рады потирают в восторге ручки, узнав информацию об открытии Артека на новый сезон.
Позолоченный Янукович с бриллиантом украсил рукоятку выставочной сабли. ФОТОрепортаж. Отзывы: - Ручку для спуска в унитазе лучше изготовили, спрос охренненый был-бы! - Очень хочу... Кстати это супер идея... думаю было бы масса желающих преобрести такую для слива бочка... - Лучше вибратор! Такая мордашка Витька... - А во лбу звезда (пардон, бриллиант) горит!" Красавец! А руку, саблю принимающую в дар, этот шахтер поцелует? Почти уверен, что даже оближет, и не только саблю. - Самолюбование дегенерата? - Его папаше надо было дать в руки бутылку водяры, а Овощу на лбу написать ТЮРМА! - Что все шахтеры такие тупые?
- Зачем Янукович внедряет экономические реформы не только не популярные в народе, а приносящие явный вред экономике Украины и быту населения? - Всё просто! Чем больше он отнимет у народа, тем больше сможет украсть!
Двигатель истребителя Т-50 не имеет аналогов ни в России, ни в мире! Это гороховый газотурбинный двигатель для Су-35, его отличает повышенная сила тяги, сложная система автоматизации, которая заложила в самолет новые качества, в том числе сверхманевренность! – Всё зависит от пилота. Он перед полётом поглощает тройную порцию русского горохового супа, газы которого направляются в турбины! - отметил Федоров, подчеркнув, что более детальные характеристики он сейчас раскрыть не может.
Случай в Оренбургской области 7 декабря 2010года. Приехали генералы и депутаты на охоту на кроликов. А в лесничестве денег не было на покупку зайцев, ну и взяли они и приделали кроличьи уши кошкам, да и выпустили в лес! Вот генералы и депутаты выпили водочки, взяли ружья и пошли в лес, а там полно кроликов бегает. Вскинули ружья, да и пальнули по "косым"! А "косые" все разом вылезли на деревья. У охотников хмель как рукой сняло…
Статья: "В Харькове обледеневшие дороги будут поливать соляным раствором!" Отзыв: "Странно! Обычно у нас ездит жековская машина, а с неё дворники дзюрят на замёрзшую дорогу! А тут прямо какая-то цивилизация!"
Азаров: - Мы под Киевом построим "силиконовую" долину и будем выпускать самые большие и качественные СИСЬКИ! Все женщины мира будут к нам за ними приезжать! Что? А разве, "силиконовая" долина должна производить что-то другое?