Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Ющенко. - Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.
О вреде алкоголизма! 28.11.2010 после хорошей попойки по поводу принятия нового Налогового Кодекса в министерстве произошла встреча с президентом Израиля Шмоном Перецыным, которого тут же наградили медалью - "Украинской Звездой" с 12 лучами, после чего им попался Пьер Ришар, которому то же повесили такую же звезду! Наутро никто не мог вспомнить, за какие заслуги были вручены столь высокие награды! Общим мнением было решено, что это была просто ШУТКА!
Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть, в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть, на Майдане? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Шуфрич! - Виктор Фёдорович!
Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и говоpит : - Извините, ..... - Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.
Разговор на Банковой: - Скоро на Украине государственным языком и языком ГОСПОД, будет ИДИШ! А языком рабов будет китайский! - А куда денутся украинцы? - А, ЭТИ, они скоро все передохнут!
2011 год. В городе Новая Каховка на День Валентина все ученики младших классов городских школ, получили в подарок по пачке китайских ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Мер города Коваленко на это заметил: - Да пусть ДУЮТ! Кого интересно?
Украинские политики - уже анекдот! Миша Бродский требует, чтобы к нему приставили «мотоциклетки с пулеметами». Дескать, коварные враги жаждут Мишаниной крови, и представители малого бизнеса жаждут порвать Мишуню на куски, а от гнева миллионов никакая охрана не спасет.
Очкарик Олег Царев - знаменитый парламентский мордобоец пошел войной на ресторан! - "Водки и хлеба"! - Кричал он прыгая по газону возле ресторана…
Если рассмотреть украинскую власть с точки зрения "Властелина колец" и прочих фантастических произведений, то депутаты ВР – Гремлины, которые всем делают только разные гадости, всё пожирают и ведут себя, в общем, так же, если не хуже; правительство – стая Орков, не умные уродцы, но с большим аппетитом; налоговая – страшные Пауки в пещере, пожирают всё, ничем не брезгуя; президент – Говорящая лошадь; министры – стадо думающих Обезьян; народ – всякие Лохобиты, Хобиторылы и Дубороты!
Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза, "подрихтовала" лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы: - Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит. - Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги. - Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, - откровенничает звезда.
В Одессе местные власти на 9 мая везде развесили красные флаги. Внучёк: - Деда, а что это за флаги такие? Дед: - Да видишь внучёк, это всё эти коммунисты, ДОЛБОЁБЫ…
- Кумэ! У нас возле Сельсовета, на столбе, Януковича повесили! - Оцэ так!!! Давно надо было! А чого ж вин до нас прыйихав? - Та не, кумэ, вы не так поняли! То не его самого повесили, а как бы его оту натуру на всеобщее обозрение! - Кумэ! Ну и нащо вы меня только расстроили?
Главные мировые новости! В Новой Зеландии произошло землетрясение, в результате которого с дерева упала кошка. Кошку отвезли в реанимацию! Теперь её жизни ничего не угрожает!
Азаров приходит домой после сауны, заходит в спальню, а там - его жена с Царёвым раком в постели. Азаров, зверея:- Не понял?!?!?! Жена Азарова Царёву: - Я же тебе говорила, что он дебил.
В субботу двое одесских милиционеров неожиданно стали пленниками бизнесвумен - владелицы одного из обувных магазинов в ТЦ «Остров» возле Привоза. Целый день они выполняли все секспохоти дамочки и когда их силы уже были на исходе, бизнесвумен выгнала их на улицу без одежды!
- Вот скажи, какой дурак, придумал переводить часы на летнее и зимнее время? Именно только дурак, и именно такое и мог придумать! Если разобраться, то время начинается с точки на меридиане в Гринвиче (Англия) – это точка 0 с которой начинается отсчет времени. 24 меридиана = 24 часам. И весна или осень, меридианы всегда стоят на одном месте и время не может изменяться. А вот нашелся хитропопый еврейчик и предложил дурочкам переводить время, а сам, наверное, каждый раз при переводе времени от удовольствия кончает в тапочки!
Позолоченный Янукович с бриллиантом украсил рукоятку выставочной сабли. ФОТОрепортаж. Отзывы: - Ручку для спуска в унитазе лучше изготовили, спрос охренненый был-бы! - Очень хочу... Кстати это супер идея... думаю было бы масса желающих преобрести такую для слива бочка... - Лучше вибратор! Такая мордашка Витька... - А во лбу звезда (пардон, бриллиант) горит!" Красавец! А руку, саблю принимающую в дар, этот шахтер поцелует? Почти уверен, что даже оближет, и не только саблю. - Самолюбование дегенерата? - Его папаше надо было дать в руки бутылку водяры, а Овощу на лбу написать ТЮРМА! - Что все шахтеры такие тупые?
Евгений Соломонович ПОПОВ. Для неевреев язычников-земледельцев, каковыми и являлись предки украинцев, был важен календарь, связанный с земледелием и природой. НЕОБХОДИМО ПРОИЗВЕСТИ РЕВИЗИЮ НАЗВАНИЙ И ПЕРЕИМЕНОВАТЬ… Январь – Проспыць Февраль – Сычень Март – Жопэнь Апрель – Березёл Май – Трупень Июнь – Помазок Июль – Червянь (от цветения лип) Август – Чэрпэнь (от уборки хлеба) Сентябрь – Прухин (от цветения вереска) Октябрь – Жоблатень (от пожелтения листвы)* Ноябрь – ВэлыкоГрудень Декабрь – Срудэнь.
Отрывок из секретного приказа Верховного Командования от 1941 года. … В оккупированных гитлеровцами городах организовать из среды комсомольцев Бордели и Дома терпимости, деятельность которых должна подорвать морально-боевой дух оккупантов, а также способствовать потери их боеспособности…
У Азарова сломалась машина и он запрыгнул в трамвай и просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется: - Интеллигент? - Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
Сидят два депутата в Верховной Раде и ведут умную беседу о животных. - Мнеее этаа... Слоны по приколу... - Иди ты! - Агаа. У них этаа... хобот дли-инный. - А мнеее этаа, как их... черепуги... черепахи нравятся... Да... Они эта... Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я...
Пошел Шуфрич на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился, из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся... Лёвочкин - Кабан подходит: - Ну ты Шуфик и попал, причем конкретно попал...
В здании Верховной Рады открылся предновогодний мини-базарчик: депутатам продают массажные кровати, гинекологические кресла, автомобильные покрышки, презервативы, обогреватели, газовые котлы и кальяны с набором "ароматных травок"!
Президент Украины Виктор Янукович считает, что предстоящая пенсионная реформа будет «очень тяжелой». Конечно, поиметь целую страну – очень тяжелое дело! Если посчитать Азарова – урологом, а Чечетова – гинекологом, то, не считая эротиков из ВР и "добровольных" помощников, на всё это потребуется ОООчень много сил!
Порошенко получил крупный автозаказ под Евро-2012. Депутаты украинской Рады заказали 82 суперавтомобиля с раздвижным диваном в салоне, покрытом кожей носорога и складным гинекологическим креслом из красного дерева. Увеличенный размер бара позволит вмещать до 400 литров спиртных напитков, так же предусмотрен встроенный писсуар и "рыгальник". Из под дивана автоматически выдвигается джакузи. На передней панели решено разместить плазменный телевизор в рост человека и квадросистему DVD.
В середине 2011 года компания "Volkswagen" намерена завезти в Россию абсолютно новую модель. О каком автомобиле идет речь, топ-менеджер говорить отказался, отметив, что "это будет сюрприз". При этом, добавив, что новая "Jetta" появится в России в середине года: где-то в июне-июле, у неё будет поставлен специальный мотор на "русской водке", а вместо моторного масла будет использоваться касторка или жидкое мыло.
В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт в шевровом пальто – Евро.
Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас подстерегает китайский бандит Юань!
Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!
Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!
Дэвид Хэй: "У меня сердце льва, а у Кличко – гиены; у меня железные яйца, а у Кличко – обычные; у меня член как торпеда, а у Кличко – дешевая сосиска из Хот-дога"!
Янукович готов уволить Тигипко и Бродского, Азарова посадить на "парашу", а Колесникова проиграть в карты Москве! А себе любимому построить ещё две дачи на Мальте!
Минкультуры и туризма Украины определилось с понятиями "гостиница", "гостиничные услуги", "валютная проститутка" и "эксклюзивная доставка экзотики в номера" с 12 ноября 2010 г.
Янукович: - Братва, мы захватили власть, и теперь пора уже разогнать нафиг всю эту хохляцкую культуру и все эти театры превратить в синагоги. Наконец-то мы сможем нормально отмечать все НАШИ праздники, и ты Азаров сможешь танцевать "Хаванагилу" с Медведевым и этими блядями из министерства. Будем приглашать карликов и карлиц для развлечения, а мне поставим в Киеве памятник, Я на коне, и в руке у меня молоток! Быдло всегда будет за нас! Мы здесь НАВСЕГДА!
Украинские типографии выпустили более 500 000 экземпляров книги "Настольная книга педофила". Интернет-магазин выставил на продажу "Путеводитель педофила в мире любви"