Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Александру Януковичу недавно в лицо сказали, что он ДУРАК! А он смеется в ответ??? Ну конечно, его папанька обокрал всю Украину на 40 миллиардов, чего ему рожу и не растягивать? Хоть дурак, за то богатый!
Янукович и Медведев притащили венок к памятнику "Неизвестному солдату" в Киеве. Потусторонние силы как видно возмутились от такого кощунства и ответили ливнем, градом и порывом ветра, от которого венок "упал" на голову Януковичу! Пока Янукович под русские "маты" боролся с венком, все присутствующие умирали от смеха! Реплики: - "Ударило по лицу" а вот и неправда! По затылку, когда он свои туфли из пингвина разглядывал! - Корчинский выставил могильный веночек Януковича на аукцион 27 мая. Торги организует партия «Братство», которой, как там утверждают, и достался венок. Как отметили в партии, стартовая цена венка составляет 8 000 грн. На данный момент поступило больше 30 заявок. - Упал венок на лицо? Посмотрите внимательно на это "лицо". - Венок жалко! - Когда же мы увидим на аукционе могильный кирпич Януковича?
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки Ты: убежденный еврей с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», и под патифон… Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!". Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой). Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки. Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французски Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за французскую булочку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну. Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом. Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом с большими сиськами. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку (я! я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж- оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница (была в детском саду). Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп). По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (утку в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница (баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, еврейка-стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье, на рожицу, на израильский паспорт. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "... и только звуки причмока снизу идут".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинка, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначала раком (она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофе на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), стонать всем офисом.
По Телль-Авивски Ты: йа кросафчег из Умани, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо! , и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, ёп тфаю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти, колхоз.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей (Янукович типа). Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!".
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик. Она: Медсестричка Сара, есесссно в белом халатике, дура, полузастегнутом. Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопочку, О ужас! – клизмочку (хе хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!) По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун. Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа Азаров, Шуфрич, Бойко невнастроении и ваще... Она: Красная Шапочко Ветренко, Герман нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло). Но ты не путник, ты пля Злодей сцука Янукович, сам такой страшенны шо бля все белки в округе делают большие глаза и ссут кипятком. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове. Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару. Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!). Стиль: И Янукович там был, трахал, трахал, чуть в каталажку не попал.
Азаров: - Это быдло обвиняет меня в том, что я их борщ съел, и муку, и гречку, и им больше нечего кушать! Янукович: - А ты Николай Янкелевич, их накорми тем борщом, а потом, встав трубку от противогаза, одним концом в зад, другим в рот, вот и кормить больше никого не придется!
Звонок в дверь. Выглядываю в глазок. Стоят два огромных мужика со зверскими рожами. Спрашиваю, - мол чего? Они – поговорить надо! Думаю, ага, сейчас! Спрашиваю – по какому вопросу? Они – да так, о жизни! Ну да? Кого это интересно моя жизнь так вдруг заволновала? – А поточнее? Мужик с самой зверской рожей, размахивая толстой книгой – Да о Библии…
- Дед Юрия Луценко написал на Рейхстаге – ГИТЛЕРУ ПИЗДЕЦ! - А истчо явоный прадед с Лениным брёвнышко на субботнике таскал... и втихаря на бревне написал "Ленину пиздец"!
Новости по ICTV: - Американцы в этот день сбросили две атомные бомбы на Японию! Фарлаф: - Я бы им сбросил десять бомб, а вообще-то, нет, я бы им сбросил Мишу Поплавского. Он бы своими воплями угробил сразу пол Японии…пока долетел…
Бойко уговорил Клюева заняться ввозом бензина, теперь Клюев каждый раз из зарубежной командировки будет ввозить в Украину аж 2 канистры бензина по 20 литров каждая!
Новости Украины от 12 октября 2010г. 7:03 Алена Винницкая училась в консервативной школе, а Макс Барских любил физкультурницу (DELFI.ua) 8:00 Что экологичнее, долговечнее, экономичнее: кирпич, пеноблоки, «сэндвич» или бутылки от пива? (Zagorodna.com) 10:45 Яна Чурикова ублажала мужа минетом прямо на улице (See.ua) 11:21 Израиль ожидают тонны мусора, молчащие телефоны и украинские депутаты (MIGnews.com) 12:42 Виктория Боня: За мной охотится секс маньяк, теперь он в больнице (Tochka.net) 12.50 Крестник Януковича будет рулить ГПУ (Сегодня.ua) 13.10 Генпрокуратура отменила отказ в возбуждении уголовного дела против Кучмы и Литвина в убийстве журналиста, даже по их невменяемости (Комсомольская правда) 15:01 В магазине алкогольных напитков "Буратино" поселился аллигатор (Багнет) 16:06 Елка отпраздновала чифиром и водкой День рождения на «Х-факторе» (ProTV.NET.UA) 16:09 Янукович и Медведев уединяются очень часто и подальше от прессы. 17:00 Honda Fuzo – летающий конрацептив (Kermo.ua) 17:18 Новый Регламент Рады: Оппозиция и коалиция канули в Лету, пришло время делить и вывозить (UBR.UA) 17:46 Янукович приказал украинцам спасать Венгрию от красного шлама (Сегодня.ua) 17:31 У Тернополі кандидати у мери для інвалідів та малозабезпечених, обіцяють збудувати Діснейленд і тротуари з підігрівом (Kyiv Post) 17:20 Украина ввела квоты населению на экспорт зерна (NTD news) 19:12 Пинчук "согрел" Могилевскую и Лорак (Tochka.net) 19:40 Путь морфия и героина: не наркотик, а лекарство (bigmir.net) 19.50 Янукович собирается контролировать космос! (IMK) 22:46 Янукович побеседовал с Клинтоном без переводчика. Обе стороны остались довольны. (Фокус) 21:23 Янукович сказал, как нужно изменить Камасутру (DELFI.ua) 21:04 Янукович знає, хто підірвав авторитет України у світі (Українська правда) 21:01 НБУ уверяет, что гривна вся такая стабильная, что и поводов для беспокойства у них нет (TopMedia) 20:00 Азаров продаст "Нафтогаз" за конфетку (Багнет) 21:05 Места, где в Киеве своры диких собак нападают на людей и съедают (Багнет) 20:31 Столичные милиционеры положили в "закрома" килограмм гашиша (Газета по-киевски) 22.00 Янукович: Украина готова обслуживать российский флот продуктами и шлюхами (Tochka.net) 22.11 Пьяный и наколотый инспектор ДПС в Одессе, насмерть сбил двух пешеходов. Беременную женщину и ребенка. 22.15 Настя Каменских показала ВСЕ... Да так, что все ахнули! А смотреть было … не на что! 22.50 Рада затарилась ещё почти на миллион. На этот раз анашой и презервативами. 22.55 Австралийский астроном Рагбир Бхатал поймал с планеты-близнеца Земли Gliese 581g загадочные сигналы. В переводе они звучали так: - Срочно водки! Засыхаем! Источник: ru.tsn.ua
Украина. 2011 год. Город Новая Каховка. Горбольница. Заседание врачей в кабинете главврача. - Мы все должны быть крайне вежливы, что бы ни один больной не подумал или не начал сомневаться в вашей компетентности и грамотности. Самое главное убедить их в необходимости лечиться именно назначенными препаратами и даже в случае смертельного исхода нам-то ничего не угрожает. Их деньги должны быть нашими… Главное это улыбки и убеждение! Да, и если вы удовлетворяете свою похоть с медсестрами, делайте это так, чтобы никто не видел! Зачем портить народное мнение?
На дне Черного моря нашли полтысячи металлических бочек с боевым химическим оружием. Русские не хотят давать никаких объяснений украинскому правительству, говорят, что пьяные были и накидали их вдоль Южного берега. При этом орали, - "Вот вам хохлы купательный сезон"! Теперь сами боятся там купаться.
Похоже, что американским евреям так понравилась политика Мойши Януковича и Шлёмы Азарова, что они согласны ещё дать денег и посмотреть как эти извращенцы издеваются над украинским народом!
В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой ОГРОМНЫМИ буквами написано "ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА – Соломона ШЕЛЕСТА!". На другой стене сами школьники написали "ЗОНА №8".
Новая Каховка. 15 апреля 2011 года. На всех домах города повесили объявления: - "Все жители города обязаны добровольно придти на Ленинский субботник посвященный дню рождения нашего ВОЖДЯ, для уборки города и посадки деревьев! Мер города В. Коваленко".
Жители города единогласно решили, что их мер уже окончательно – ОХУЕЛ!
Чупакабра снова атакует. Психологический портрет украинского чупакабры (выходит на охоту ночью, избегает людей, ищет кроликов, игнорирует кур и индюков, убивает, но не ест) подтвердился новым случаем. Вчера Чупа напал на пам’ятник Ленину и полностью его обгадил. Есть его он не стал. Источник: ТСН
В БЮТ заподозрили Яценюка в тайных переговорах с Януковичем Диалоги с форума - Наш ЯЙЦЕНЮК еще вам дуракам покажет кто в чужой хате хозяин!!! - НУ И РЫЛО у вашего ЯЙЦЕНЮКА!! - Сеня-это душа парень, не злобопямятный, самосракодостаточный, не иждевенец Фирташа, он не ведет тайные переговоры с канибалами, он не любит деньги и любит Украину, так часто ее любит. И самое главное, он не араб и просто, п... - Вот это фамилия МАНДЮК - сразу понятно о чем он м... - Яценюк - еврей, и соответственно политическая проститутка, которой все равно на чью ножку прыгать! Лишь бы жрать за счет народа! - Петро: Дуже правильно, сєрий, кажеш, всі жиди сидять на шиї трудового народу... - А ви таки винеролог? То ви через бруки увидели обрезанный конец Яценюка... А теперь ви уже и до гениталий Юли носом достали… - По заточке видно что ж. и. док Кролик играет какую то свою непонятную игру, то крестик православный зачем то оденет, то тюбетейку в Сина Гоге... - Я эту сволочь Яценюка, насквозь вижу. Вот гад, я же раньше его хотел с Регионами договариваться! - Что может сказать дебил про идиота? - ща как грызну - Чего к чувачку придолбались? Забыли про главного дурбэлыка??? Они нам еще накакают по самые окна!!!
Новая Каховка уже давно щеголяет по Украине идиотскими анекдотами и разными патологическими личностями! Знакомьтесь! Александр Соломонович Липка! Известный в городе как "халидный" музыкант который сумел выпустить целый CD диск с песнями – переделками. Взявши за основу почти все русские и украинские национальные и "хитовые" песни, он умудрился переписать их тексты на еврейский манер, а именно для примера можно взять песни "Как упоительны в России вечера" и "На улице Каштановой", где наш герой сотворил свои шедевральные тексты – смысл первого текста сводится к тому, что русский мужик обожрался колбасой и начал именно СРАТЬ под всеми кустами и деревьями, второй текст как бы показывает, что все русские настолько ИДИОТЫ, что приехавши в село с тремя улицами, не могут найти нужную. Этот диск был презентован в ДК, который после презентации (от стыда?) сгорел! Местные "крутые" невкуривши в вопрос, понакупили себе дисков, которые потом, после прослушки с матами выбрасывали в мусорники! И если в Новой Каховке такие приколы катили, то в Днепропетровске, Соломонович не только был бит, но и изгнан из города, под страхом попасть в страну "Вечной Охоты!"
Сын у Януковича спрашивает: - Па, а чо такое мораторий? Янукович: - Гляди сынок, Арбуз спионерил 200 лимонов и хочет их вложить в дело на доход, а мне долю не отстёгивает! Вот я и кладу на него, пока он не поломается и не отвалит мне бабло…
Сижу дома. Включил телек на канале Рада. Выступают разные депутаты, Янукович, Тимошенко, Тигипко, Яценюк с очередной "лапшой" для народных масс. Смотрю на них и думаю: - Ну и рыла ж у вас ребята! Заходит сосед: - Чо, смотришь криминальные хроники? Я: - Да нет, смотрю на наших политиков. Сосед: - А я такие хари вчера видел на доске "Их разыскивает милиция"! Я: - Ну, если бы у нас была нормальная власть, наверное, так бы и было, а вот же имеем…
Купил детский телефон. Нажал кнопку он говорит –Кетьку Хо? Нажмите1, если Хо, нет нажмите 2. Нажал другую – Каки-писи Хо? Нажмите 3, если Хо! Если не Хо 4. Нажал 00 Голос – Если нифига не Хо, иди на Ху!
Мужик утром выгоняет корову на пастбище: - Иди Сара, иди! Пастух (удивлённо): - Так ведь корова твоя Манькой зовётся? Мужик: - Да понимаешь, поменяли мы ей имя, неудобно как то нашу обижать и перед женой тоже! А теперь я её не только могу выматюкать, а и подсрачников навалять и все довольны!
ЕВРО 2012 создаст рабочие места: - прислуга - 300 мест, проститутки – 2400 мест, Геи и дети для педофилов – 300 мест. Желающие получить рабочие места приготовьте документы заранее!
Новая Каховка. 2011 год. Месяц апрель. Мужик ушиб ногу и пришел к травматологу. Сделал рентген – 25 грн. (3 $) перелома нет, слабый ушиб. Травматолог: - Ничего, мы вас все равно положим в больницу, а перед этим сделайте несколько анализов и консультаций! Список платных анализов: 1. Общий анализ крови. 2. Анализ крови на сахар. 3. Рентген грудной клетки. 4. Анализ РПМ (на сифилис) 5. Общий анализ мочи 6. Электрокардиограмма. 7. Анализ на посев стафилококка в БАК лабораторию. 8. Онколог. 9. Эндокринолог. 10. Окулист. 11. Психиатр.
Еврейский праздник "День любви" 16 августа. День любви, Ту бе-Ав не относится к общепринятым еврейским праздникам, скорее, как и день Святого Валентина у христиан - это приятный повод поздравить любимого человека сношением или кунилингусом и (или) предложить любовь многих близних сразу.
Пурим 21 марта. Праздник в память о чудесном спасении евреев в Персидском царстве более 2400 лет назад, кражи Ковчега из дворца царя Ахашвероша (Артаксеркса) и убийство евреями его сына, получивший название от слова "пур", что означает "жребий".
Суккот (Праздник кущей) 14 октября Еврейский праздник кущей, Суккот, начинается на 15-й день нового года (15 тишрей) и продолжается 7 дней, это время, когда земледельцы-рабы, завершив сбор урожая, могут отдохнуть до первых дождей в кущах.
Ханука 22 декабря Еврейский праздник свечей, которые зажигают в честь чуда, происшедшего при освящении Храма после истребления Иегуды Маккавея всего народа царя Антиоха в 164 году до нашей эры.
Украинские: "Їхали хазари". Текст Фарлаф. Реконструкция текста песни 16 века по архивным документам. 2011год.
Gm Їхали хозари F Із Дону до дому, C Підманули Галю, A Dm Забрали з собою. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підманули Галю, забрали з собою. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підманули Галю, забрали з собою.
Gm F Поїдемо з нами, з мудрими, жидами, C A Dm Краще тобі буде, як в рідної мами. B F Ой ти Галю, Галю молодая, C A Dm Не слухає батька Галя молодая B F Ой ти Галю, Галю молодая, C A Dm До жидів на воза, весело сідає
Gm Везли, жиди Галю F Темними лісами, C Прив'язали Галю A Dm До сосни косами. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Розтинали Галю масними руками. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Привязали Галю до сосни косами.
Gm Розбрелись по лісу, F Назбирали хмизу, C Підпалили сосну A Dm Від гори до низу.
B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підпалили сосну від гори до низу. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підпалили сосну від гори до низу.
Am Горить, горить сосна, G Горить і палає, D Кричить Галя криком, H Em Кричить, промовляє:
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Кричить Галя криком, кричить-промовляє: C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Кричить Галя криком, кричить-промовляє:
Am G Ой хто в лісі чує, нехай той рятує, D H Em Ой хто дочок має, нехай научає C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає. C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає.
Am Сосна догоряє, G Галя промовляє: D "Ой, хто мене чує H Em нехай порятує"!
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала
Am G Ой хто в лісі чує, нехай той рятує, D H Em Ой хто дочок має, нехай научає C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає. C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H З хтивими жидами шляхом, не пускає.
Am Козаки почули, G До лісу майнули, D Жидів порубали, H Em Галю врятували.
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала!
Am Везли, жиди Галю G Темними лісами, D Привязали Галю H Em До сосни косами.
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала
До 1917 года - население России делилось на крестьян, рабочих, служащих, военных, дворян, мещан и пр. После 1917 года – вождь, комиссар, пролетарий, колхозник, мешочник, вор, контра. После 1996 года – президент, депутат, пахан, быдло, членосос, биомасса, козлота, подонки, уголовники, гомики, лесби, шестёрки, проститутки, лизуны, парашники, гомноеды, жополизы, пердогоны, долбороты, сракоходы, халявщики, шпана, босота, спортсмены, подножники, БОМжи, мусоросборщики, пиздота, алкаши и т. д. По сравнению с 1917 годом в прослойках населения наблюдается явное увеличение оригинальных национальных меньшинств, которые и составляют на данном этапе народ Украины.