Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой ОГРОМНЫМИ буквами написано "ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА – Соломона ШЕЛЕСТА!". На другой стене сами школьники написали "ЗОНА №8".
2011 год. Весна. Сидят безработные, русский-регионал и украинец-нашеукраинец на берегу Днепра с удочками, типа рыбу ловят. Смотрят на проплывающие пластиковые бутылки и фекалии. Р.- Слыхал, скоро к нам эвакуируется весь Израиль, самолеты полетят, один за другим! У. – Угу. Это если один самолет весит тонн 200? Это ж сколько за такой на металоприемке дадут?! Р. – Хорошая идея! Их же можно как уток на подлете сбивать, и метал наш и фарш на собачий корм будет! У. – У меня еще с совка 50 ракет Земля-Воздух в сарае валяется. На приемке их не берут, а за один такой снаряд получить 200 тонн металла, да еще дюрали! Р. – Вот и договорились! Только надо не прозевать их прилета! У. – И телеграмму надо послать в Израиль, типа – ЛЮБИМ ЖДЕМ ЦЕЛУЕМ НАВЕКИ ВАШИ!
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.
Жители Украины требуют от Министерства Здравоохранения выплатить им компенсации за использование народа Украины в качестве подопытных животных для испытаний новых секретных вакцин гриппа. В случае отказа, народ Украины так наложит на Министерство Здравоохранения, что оно превратиться в огромную кучу дерьма и функционировать естественно больше не сможет!
Дмитрий Табачник и группа евреев из Министерства образования объявило войну Киево-Могилянской академии! Со слов Табачника, - "Академия отказывается отмечать национальные еврейские праздники и не отстёгивает министерству БАБЛО, что при нашей власти крайне не допустимо"!
Новая Каховка. 2011 год. Месяц апрель. Мужик ушиб ногу и пришел к травматологу. Сделал рентген – 25 грн. (3 $) перелома нет, слабый ушиб. Травматолог: - Ничего, мы вас все равно положим в больницу, а перед этим сделайте несколько анализов и консультаций! Список платных анализов: 1. Общий анализ крови. 2. Анализ крови на сахар. 3. Рентген грудной клетки. 4. Анализ РПМ (на сифилис) 5. Общий анализ мочи 6. Электрокардиограмма. 7. Анализ на посев стафилококка в БАК лабораторию. 8. Онколог. 9. Эндокринолог. 10. Окулист. 11. Психиатр.
«Есть команда, в которой тренер использует футболистов в разных позах, в зависимости от ситуации на поле. В команде не все любят друг друга и за полем могут высказать личное мнение или набить друг-дружке морду. Но на поле все играют на результат, кто откажеться от халявы идущей прямо в руки? », — говорит нардеп Михаил Чечетов.
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
До 1917 года - население России делилось на крестьян, рабочих, служащих, военных, дворян, мещан и пр. После 1917 года – вождь, комиссар, пролетарий, колхозник, мешочник, вор, контра. После 1996 года – президент, депутат, пахан, быдло, членосос, биомасса, козлота, подонки, уголовники, гомики, лесби, шестёрки, проститутки, лизуны, парашники, гомноеды, жополизы, пердогоны, долбороты, сракоходы, халявщики, шпана, босота, спортсмены, подножники, БОМжи, мусоросборщики, пиздота, алкаши и т. д. По сравнению с 1917 годом в прослойках населения наблюдается явное увеличение оригинальных национальных меньшинств, которые и составляют на данном этапе народ Украины.
Президент Виктор Янукович поздравил своего советника Анну Герман с днём рождения в Киево-Печерской Лавре. Форум: Кент - Янукович на Герман прямо в Лавре? Больше места не было? Они и так по ночам Талмуд вместе читают - теперь они братья по вере! 000 - Только на Украине ЗЕК может трахать КГБистку - еврейку, полковника Русского КГБ с кличкой "Тереза". Тт - Докатились, лучше б он Азарова трахнул, шоб тот меньше воровал!
Депутатське беззаконня! На сесії Кіровоградської обласної ради, що відбулась 20 листопада, депутатами прийнято рішення про виключення з облікових даних трьох сіл. Як передає кореспондент УНІАН, тепер з карти Кіровоградщини офіційно зникнуть село Омелянівка в Онуфріївському районі, село Гурівське в Долинському районі та село Прохорова Балка в Маловисківському районі. Рішення про виключення сіл з облікових даних прийнято у зв’язку з виборами, до того без відома їхніх жителів.
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
Московські активістки з гаслом "Цілуй мусора", зацілували міліцію до переляку! На Житомирщині на 8 березня жінкам подарують шоколадні пеніси! Бродский: Теперь у меня есть бланш от Азарова… Янукович назначил двух новых послов. Он им сказал – Да посли вы … Они ответили - Да, мы посли! (Цензор. Нет)
- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы – украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров! - А кто тогда осел у Санчо? - А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич! - А почему именно Шуфрич? - Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ! - Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко? - Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой рукой и зовут ее Вова-сифилитик…
А вот Луценко, как выйдет из "психушки" первым делом напьётся водки, набьёт кому-нибудь морду и пойдёт в синагогу проповеди слушать о том, как надо правильно хохлов убивать!!! А потом пойдет в бордель трахать блядей…
Новая Каховка уже давно щеголяет по Украине идиотскими анекдотами и разными патологическими личностями! Знакомьтесь! Александр Соломонович Липка! Известный в городе как "халидный" музыкант который сумел выпустить целый CD диск с песнями – переделками. Взявши за основу почти все русские и украинские национальные и "хитовые" песни, он умудрился переписать их тексты на еврейский манер, а именно для примера можно взять песни "Как упоительны в России вечера" и "На улице Каштановой", где наш герой сотворил свои шедевральные тексты – смысл первого текста сводится к тому, что русский мужик обожрался колбасой и начал именно СРАТЬ под всеми кустами и деревьями, второй текст как бы показывает, что все русские настолько ИДИОТЫ, что приехавши в село с тремя улицами, не могут найти нужную. Этот диск был презентован в ДК, который после презентации (от стыда?) сгорел! Местные "крутые" невкуривши в вопрос, понакупили себе дисков, которые потом, после прослушки с матами выбрасывали в мусорники! И если в Новой Каховке такие приколы катили, то в Днепропетровске, Соломонович не только был бит, но и изгнан из города, под страхом попасть в страну "Вечной Охоты!"
В унитаз упал таракан и пытается выбраться. Я, как бы для прикола, набираю в руки воды и выливаю на таракана, который съезжает в воду, а потом опять пытается выбраться на свободу… Ха…(думаю), А ведь таракан похож на украинский народ, который пытается выбраться из этого дерьма, а я, как правительство Украины, с таким себе юморком сталкиваю и смываю его обратно в канализацию!
В соседней со мной квартире живет еврей. Нигде не работает, ночами пьянки-гулянки, одна жена (русская) на трех мужиков-евреев, наркотики и т. д. Недавно опять всю ночь "гудели", спрашиваю жену, - Они как бы свой Пурим уже типа пропьянствовали, наверное опять праздник какой иеговисткий? Жена: - Да нет, он свою собаку кормит специальной пищей, а потом бегает с ней по этажам и учит гадить на коврики под дверями, и вот когда у него это получается, они устраивают праздник! Ну и впрямь СВЯТОЙ народ!
Александру Януковичу недавно в лицо сказали, что он ДУРАК! А он смеется в ответ??? Ну конечно, его папанька обокрал всю Украину на 40 миллиардов, чего ему рожу и не растягивать? Хоть дурак, за то богатый!
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Сексновости! От 10.12.2010. Внук Аллы Пугачёвой трахает Веру Брежневу. Лолита запуталась в малолетних любовниках и парализовала работу Курского вокзала. Больше всего страдают её соседи, когда по двору начинают скакать голые мальчишки размахивая писюнами… Виктория Лопырева: - Я умею такое, и у меня такая …, что позавидует Анжелина Джоли! Ирина Салтыкова больше не хочет иметь секс с хоккейной командой. Ирина Дубцова готова отдаться каждому встречному… Седокова хочет секса только от женщин! Анфиса Чехова: - Хотела БОЛЬШОЙ любви, но после тренировки ни у одного футболиста на меня не ВСТАЛ! Тарзан или Сергей Глушко на корпоративе "залез" на Лену Ленину! Это очень возбудило Наташу Королёву! Нападающий "Спартака" забил "гол" Виктории Боня, которая не так давно напала на сексманьяка в лифте и "превратила" его в импотента! В России выбрали самую сексуальную женщину года! Ею оказался Виктор Янукович! Анна Семенович: - Я беременна! Это не результат моих гражданских браков, а любовь к пирожным и тортикам! Семья Махони считалась идеальной парой, пока муж не застал жену за эротическим соитеем со снежным человеком! Найден новый вид секс меньшинств – вагино-сексуалы. Они вступают в половые связи только с теми, кто не употребляет мяса. Если будем и дальше считать сколько Могилевская выходит замуж, не хватит пальцев на руках и ногах всех жителей Украины и Израиля!!!
Чтобы Медведев не комплексовал, в Останкино опустили писсуары на полметра к полу. Нормальные пацаны теперь заходят в кабинки, а карлы теперь очень довольны! "Фраза"
Сын у Януковича спрашивает: - Па, а чо такое мораторий? Янукович: - Гляди сынок, Арбуз спионерил 200 лимонов и хочет их вложить в дело на доход, а мне долю не отстёгивает! Вот я и кладу на него, пока он не поломается и не отвалит мне бабло…
Янукович: - Я тут начал учить Талмуд! Надо его подправить и запустить как пособие для управления Украиной! Вот слово "гои" надо заменить на "КОЗЛЫ" или "БЫДЛО", а еврей на Управитель или Хозяин! Азаров: - Зачем? Мы и так рулим этой сральней по Талмуду! И зачем еще что-то менять?