Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он уже год правит в Украине железными яйцами. За короткое время он оплодотворил все ветви власти — от исполнительной до судебной. Он стремительно развернул на 180 градусов и поставил раком внутреннюю и внешнюю политику. Он обманул всех выборцев, не выполнив ни одного своего обещания. Он не знает даже как управлять страной. Его боятся критиковать. Боятся за свои зады!
К Международному женскому дню в Украине планируют установить мировой рекорд по прыжкам с воздушного шара без парашюта. Как рассказал генеральный директор Киевского воздухоплавательного общества Сергей Скалько, - "По замыслу организаторов, семь депутатов Верховной Рады с железными яйцами, среди которых будут два министра, осуществят прыжок с высоты 3 тысячи метров с теплового аэростата. Во время свободного падения они должны сделать несколько формаций, то есть определенно недвусмысленных фигур в воздухе. А воздушный шар летит туда, куда дует ветер, поэтому не известно, куда приземлится аэростат и где придётся искать останки этих фокусников».
Дэвид Хэй: "У меня сердце льва, а у Кличко – гиены; у меня железные яйца, а у Кличко – обычные; у меня член как торпеда, а у Кличко – дешевая сосиска из Хот-дога"!
Азаров бросил все свои дела и начал срочно трудоустраивать на работу проституток вернувшихся из Ливии. В первом десятке списка проституток числится и личная "медсестра" Кадафи – Колотницкая.
В субботу двое одесских милиционеров неожиданно стали пленниками бизнесвумен - владелицы одного из обувных магазинов в ТЦ «Остров» возле Привоза. Целый день они выполняли все секспохоти дамочки и когда их силы уже были на исходе, бизнесвумен выгнала их на улицу без одежды!
Как лечиться звуками? Громкое и чёткое повторение некоторых звуков оказывает благотворное влияние на жизненно важные органы человека. Продолжительный звук "пук" укрепляет рёбра, очищает кишечный тракт, стимулируя его деятельность. Помогает избавиться от астмы, бронхита, туберкулёза. Длинный "ёх" и "хуим", как в английском "seen", стимулирует функции горла, носа и геморроя. Повторение "хуим" очищает дыхательные пути и пищеварительный тракт. Длинный "у" в "хруум", как в английском "room", помогает селезёнке, печени, желудка, кишечника, убирает живот. "Хуяйм", "ай" - как в английском "time", положительно влияет на почки. Мантра "хирум", как в английском "round", влияет на нормальное функционирование прямой кишки и заднего прохода. "Хряя" отвечает за грудь и горло.
Моника Левински не может забыть пенис Клинтона – "Он такой вкусный, большой…" Левински написала книгу «История Моники», о пользе минета, которая принесла ей 500 тысяч долларов и помогла получить диплом социального психолога Лондонской школы экономики. За несколько лет она встречалась с несколькими сотнями мужчин, но так и не смогла выбросить этот огромный пенис Билла из своего сердца. Нашим женщинам есть чему поучится! (Комсомольская правда)
Янукович: - Мы вышли из машины - слезы на глазах... у людей. Люди стоят, а деревья лежат. Ну, я стою и ссу на эти деревья, потом и на людей. Так я защищал Киевский лес от вырубки. ВИДЕО.
Идет выступление Людмилы Янукович про наколотые апельсинки. Все слушают, ликуют. В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста. И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха. К ним подходят двое людоедов характерной наружности и выводят на выход. Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"
Сегодня видел фотку – голая бабень с наколкой на ягодице "Витек моя любовь", стреляет из пулемета. Ниже надпись: "Жена Януковича защищает Межигорие от народа"!
Янукович попробовал грабить на улице - посадили! Попробовал рэкетировать (избил человека) - посадили! Ага, зачем так грубо и опасно, когда можно придти к власти и обокрасть целую страну, причем совершенно безнаказанно!!!!
Украинский форум: - Овощ окружен американскими юристами, русскими КГБистами, евреями-аферистами и наколотыми апельсинками в американских валенках! - Януковича на ФОНАРЬ и к яйцам привязать его американские валенки!!! - Если Януковича на фонарь, то к яйцам надо привязать тех дураков, что за него голосовали! Тогда пол Украины будет висеть на яйцах Януковича!? - Мне не понятно зачем наш народ пишет такие странные высказывания? Кто голосовал за Януковича? Кто так страшно рвал за него свои жопы? Кто избивал людей на улицах из-за того, что они были против бандитской власти? А теперь ребятки жрите это свое ГАМНО которое вы с такими усилиями завоевали и заработали и не жалуйтесь! Как сказал ваш любимый Янукович - "лохОв и КОЗЛОВ и в церкве е-б-у-т"!
- Вот скажи, какой дурак, придумал переводить часы на летнее и зимнее время? Именно только дурак, и именно такое и мог придумать! Если разобраться, то время начинается с точки на меридиане в Гринвиче (Англия) – это точка 0 с которой начинается отсчет времени. 24 меридиана = 24 часам. И весна или осень, меридианы всегда стоят на одном месте и время не может изменяться. А вот нашелся хитропопый еврейчик и предложил дурочкам переводить время, а сам, наверное, каждый раз при переводе времени от удовольствия кончает в тапочки!
Биография Наталии Ветренко. Ветренко Наталья (Дубинская) народилася 28 грудня 1951 року в Києві. - данные засекречены. Национальность - еврейка. Кличка "Наташка отдай генератор" или "Эмма Мордехаева". Подданство - Израиль. Агент Израильской службы МАССАД и одновременно работник Московского КГБ. Соратник Анны Герман - (полковник КГБ России, кличка "Тереза"). Родилась в Киеве в многодетной еврейской семье. Мать Н. Ветренко, член бюро Константиновского горкома КПУ в Донбассе. С 1959 по 1965 гг. жила на Донбассе, затем вернулась в Киев. В 1973-м кончила факультет Киевского института народного хозяйства (КИНХ) по специальности – бухгалтер - учетчик. В 1994-м стала доктором экономических наук, защитив диссертацию на тему "Региональные проблемы развития социальной инфраструктуры". В 1974-м член КПСС. 1994 года советник по социально-экономическим вопросам Председателя Верховной Рады и лидера СПУ Александра Мороза. С 1994-го "избирается" нардепом в Конотопе. (Конотопская ведьма). Дважды была замужем, разведена. Имела частые половые сношения с соратниками по партии как В. Марченко и др. Трое детей от трех разных мужей. В 1979—1989 рр. доцент кафедри статистики КІНГа. У 1994 p. обрана академіком Академії будівництва України, у 1997 p. — академіком Академії економічної кібернетики. Работы: Игры – компьютерные, виртуальные и сексуальные. Для работников милиции –пособие "Ролевые игры"! Любимое занятие – рыбалка на природе с мужиками. Отзывы соратников: - Она совершенно не некомпетентна ни в чем. Она просто конченная стерва с огромным хавальником, который хлопает от любого сквозняка. - Прейдя к власти, обещала поделиться секретом создания "аероболической электростанции", которая помещается в чемодан, но оказалось, что он существует только в больном воображении Ветренко. - Иногда она вызывает такое отношение, что мне хочется бросить ее на стол, стянуть трусы и засунуть по самые помидоры! - Ветренко настолько же не отражает интересы и мысли народа Украины, как Жириновский не отражает волеизъявление России. Но еврейско-украинская власть, пытается выставить нашу бесноватую, чуть ли не в качестве одного из атрибутов украинской государственности. - Ветренко на сегодняшней политической сцене просто жалкое посмешище.
Янукович плывет в лодке с Земфирой. Во время неловкого молчания спрашивает: - Зёма, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? - Да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Иван Пиписькин (переработка одноимённого произведения А. Плуцера-Сарно) Историческая драма из эпохи выборов 2007 года в 4-х половых актах.
Рекомендована Министерством культуры Украины для постановки в сельских клубах и на радио.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин - Житель Новой Каховки, переселенец. Лукьян - Заядлый регионал - онанист. Веник – Извращенец-педераст. Мэр Новой Каховки - Вован Кова, чайник. Врот Ебаев - Татарский советник из Крыма. Томас Вульв - Израильский советник из США. Джеймс Клитор - Израильский советник из Польши. Куниллинг - Израильский советник из Англии. Григоров - местный летчик индеец-гомосексуалист. Цыбипа – просто член. 1-й регионал - (братан Сергей). 2-й регионал - (братан Андрей). Дама. Мойша Силен - (типа доктор) уролог-извращенец, Школьники, русские алкаши, шлюхи, быдлота из народных наблюдателей.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сцена. Новая Каховка - Село. Многоэтажки, скирды, овины, канавы, гаражи, кучи дерьма. На сцене - Иван Пиписькин в английском костюме из секендхенда. Иван: - Дрочиться в рот! Какие злые силы Меня сюда закинули? Вчерась Я вроде был у Венника на свадьбе… И перепился; кажется, потом, Я утащил его невесту в погреб И пёр ее на трех мешках картошки... А на хрена? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти; А гости стали тыриться под утро. Лукьян, от водки сам не свой, Взжелал Цыбипу утопить в сортире, Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали. Вот например - что это за село? Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я тех киви, И, кажется, сейчас я взбздну зело.
Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд пенсионеров. Впереди Лукьян в окружении проституток и школьников. Иван: - Ой, кто это!? Лукьян (с сильным еврейским акцентом): - Не бойся, г.. оссиянин! Мы здесь затем, чтоб дать свободу г.. усским, Спасти их от излишеств и бухла.
Иван: - Он, видно, охренел. Такие речи … Ведут лишь мудаки да лиходеи. Быть может, донести?
Наш мер… За добрую работу похвалит, И, может, мне нальет немного водки - Опохмелиться хорошо б!
Послушай, хрен, Скажи мне лучше, как тебя зовут? Лукьян: Я – блин, региональной партии ведун, Донецкий, я петух, смекаешь? Лукьян!
Иван: - Вот это шлюха! Как видно, я, не этот, охренел спьяна. Лукьян: - А это - мои советники по выборам. Вот видишь - онанисты: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ, И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу) Клитор: - I'd like to feel my leaps on woman's clitor, - It's very beautiful, отшень карашо! I know that every girl in Ukrainian country Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блять. Лукьян: - И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем, ладно, хутор с ним. А вот крымской татарин Врот Ебаев, Дрочится исключительно он в рот.
Ебаев (злобно): - Секир башка бузук пиздец Украйне! Лукьян: - Ну хватит, хватит, помолчи. А вот Наш Куниллинг - известный знатный янкель, Он всем блядюшкам местным вылизал п…у!
А вот - краса и гордость региона: Виднейший депутат наш Веник. Веник (смазывая член вазелином из походной масленки): - Ах, Веник, пан Веник или Венок пан, блин, Веник – Пух. Ой, запутался чевой-то? Очень люблю трахать мужчин.
Лукьян: - Он извращенец, Зато какой талант в голосовании! Его анкеты, словно мощный член, Влетают в ящики, как в жопу. Его оружье - борный вазелин. Как звать тебя, мой друг?
Иван: - Иван Пиписькин. Лукьян: - Иван Пиписькин... Имя вроде дико, но все ж-таки ласкает слух оно.
Веник: - Не только слух... Лукьян: - Оставь его, пахан. Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно, что в сём селе ментов как будто нет. Так кто ж стрелял?
Иван: - Не беспокойся, блин, - Се пёрнул я: живот зело болел. Лукьян: - Ого! Блестяще! Веник: - Вот так жопа! Англичане: - Good boy! Кунилинг: - Ай, блин, бифштекс! Мойша - Уролог: Знатное очко! Лукьян: - Ну, человечек, ты даешь! Иван: - Не баба я, чтоб вам давать. Лукьян: - Не ссы же! Я не мудак, я - честный онанист. Дрочусь как лев. Вчера под стадионом, я насмерть задрочил двух малолетних шлюх... И даже в этой деревеньке я умудрился пи…ануть завод, да и не только. В каком селе живешь? Иван: - В Новой Каховке. Лукьян: - Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся ещё. Иван: - Едва ли. Отряд покидает сцену. Иван: - Уехали. Ишь, трахнутая блядь, Как развонялся, сука. Дай мне время, всех натяну один - не позову шпану, И вы запомните надолго, сей ваш поход на выборы!
АКТ ВТОРОЙ.
Выборный участок. Столы, урны. Вечереет. Летает муха, норовя сесть Лукьяну на нос. За столами сидят: Лукьян, Наблюдатель, Дама и Григоров. За занавеской вырисовывается силуэт бывшего ГБэшника Цыбипы.
Лукьян: - Долбаться в рот, когда уж все отлезут. (отгоняет муху куском туалетной бумаги) Наблюдатель: - Какая разница тебе, ты больше мером всё равно не будешь, И шеф её, гляди, всего лишь уголовный дурень. Вот если б научился ты делиться, то власти новой точно б пригодился. Лукьян: - Насрать. Я что хотел, уж взял, а этим старым педерастам, пусть кажется, что они могут, ещё здесь что-то выбирать.
Наблюдатель (зевая): - Пойти мне что-ль в бордель? Лукьян: - Зачем же попусту сорить деньгами? Все бляди, что работают у нас по первому свистку готовы нырнуть в ширинку, мы за то их держим. Григоров (колупаясь в носу пальцем, обращается к наблюдателю): - А помнишь, как Лукьян привёл к нам эту шлюху, ну ту, что говорят, играла на мандолине? Цыбипа (из-за занавески): - На бандуре! Лукьян: - Опять наш Штирлиц играет в детектива. Зашарился стервец за занавеской. Григоров: - Он инвалид! Как дырку где увидит, сразу кочан его стоит и прыгает он на … неважно, что там, девка, собачка или в заборе дырка. И так он всунул раз, а там бульдог сидел! Лукьян: - Зато был кобель сыт, уж польза! Григоров (продолжает рассказывать): - Так вот, привёл Лукьян ту шлюху и так он постарался перед тем, что у неё вагина огромной стала как горшок. Не мог никто ей всунуть! Вот разве, что использовать как лунку, играя в гольф! Лукьян (краснея): - Не в гольф, а в боулинг, и клуб для этого хотели мы построить! Григоров: - Из-за тебя, дрочило, никто не мог Ту суку натянуть. Мы перевозбудились и опухли и выгнали её на х…! Лукьян: - Мы давеча бухали с мэром, И вот решили туристов иностранных прикормить! Но чем? Хотели мы бордель открыть валютный, Тем более, что шлюх здесь пруд пруди, И тендер провели, но вот беда - никто не потянул! Цыбипа (из-за занавески): - Тоже мне туристы. (чихает громко) А…пчи…хуй! Григоров: - Но выиграли тендер мы! Теперь на «Белом Доме» повесим «лайбу» с голой жопой. Все педерасты будут приезжать к нам, чтоб в жопу трахать депутатов и на статую Вовы помочиться. Вот это бизнес, деньги потекут рекой! Мечта халявная свершится! Цыбипа (из-за занавески): - Зачем так грубо, депутата в зад, а впрочем… Лукьян (потирая ручки): - Билеты будем продавать: на Ленина поссать – 2 гривны; На голову ему насрать – червонец, В морду плюнуть – гривна, Член пластилиновый приклеить - всего трояк! Цыбипа (высунувшись): - Защитники животных не позволят! Григоров: - Та хуй с тем Лениным… Все смотрят на часы. Радостно: - Ура, свершилось! Теперь, мы всё пересчитаем и по блядям пойдём!
Дама (удивлённо): - Да?! Цыбипа (из-за занавески)? - Лукьян, ширинку застегни, А то у дамы слюни стекают на журнал, И все уж здесь узрели твой сморщенный дрючок.
Григоров: - Зачем идти к блядям? Я лично взял в кинотеатр одну манду для этих дел и хоть она с огромным рылом и старая мандела, но всем даёт и раком скачет, и в общем после коньяка не разберёшь где зад, где рыло … её тогда. Наблюдатель: - Так кто же это? Кто ж затраха эта? Лукьян (застёгивая ширинку): - Кто, кто – да Гидна! Или Гидра, как её там, не помню точно я…
Вываливают бюллетени на стол и начинают раскладывать по стопкам. Лукьян хватает пачку бюллетеней за коммунистов и убегает. Возгласы: - Ты чо, офонарел, педрило! Куда попёр! Ну сила! Дама: - Ну, что Вы господа, наверное он побежал посрать, Коньяк «Таврийский» полное фуфло, воняет он сивухой и навозом, да и закуска, в общем, не того…
Наблюдатель от коммунистов: - Заткнись ты, дура, не у твоих он дёрнул голоса. Пошли скорей искать «Пиндоса», пока не выкинул он их.
В этот момент заходит мэр с двумя регионалами. Мэр: - Бухаем мы теперь неделю! Дама: - Лукьян_с, ушли_с посрать, взяв на подтирки бюллетени! Мэр: - И Вы удивлены? Дворца культуры ему мало, опять решил развлечься, онанист! Все собирайтесь, школьников возьмите и шлюх, пойдём его искать!
Все выбегают на улицу.
АКТ ТРЕТИЙ.
Вечер того же дня. Усадьба Ивана Пиписькина. Иван спит на кровати, рыгая и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух депутатов - регионалов за сценой. Первый: - Эй, брат Андрей! Ты думаешь, он дома? Второй: - Куда он денется! Сегодня был он пьян в жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит, как лапоть, на печи.
Первый: - Да, ты был прав Сергей, - в дому открыты ставни, Горит огонь.
Второй: - Сейчас его разбудим. (появляются на сцене) Первый: - Эгей! Где здесь Иван Пиписькин? Иван (с кровати): - В жопе! Первый -... В кроватке! Знаем! Давай слезай, а то как трахнем в зад! Иван: - Заткнись, мудак, сиречь полбу получишь! Немало ходит здесь таких, как ты!
Первый: - Ты рыло покажи! Иван (слезая с кровати): - Чего вам надо? Второй: - Тебя зовет Лукьян! Иван: - А что случилось? Что - он заблудился В борделях местных, и надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на фиг! Я спать хочу, да и башка болит.
Первый: - Ты, видно, глуп. Сейчас придет сам Веник, С тобой поговорить.
Иван: - Офонарели! Двух пидорюг послать ко мне - и мало! Еще пугают этим гамнюком, С его масленкой... Ладно, собираюсь. Скажите только, что у вас стряслось.
Второй: - Вот так бы сразу! Слушай: Лукьян, почти что не дрочил на выборах, И член его соскучился по ласке. Спердолив все листки у коммунистов, он тотчас же, Пошел домой... Иван: - Кто - член?! Первый: - Нет, Лукьян! Так вот, засунул те листы он в печь Но все они чегось застряли, Тогда он попытался сунуть Свой детородный орган в дымоход - Наверное, для смены ощущений. Но член его раздулся и застрял. Иван: - Ты ближе к делу, гинеколог сранный! Первый: - Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть, сызмальства обучен. Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пёрнешь так, чтоб пенис у Лукьяна Освободился. Понял, мудазвон?
Второй: - Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в Каховке ты тотчас-же станешь шишкой, Вся водка, жрачка, шлюхи - все твое!
Первый: - Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас, русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься! Понятно?!
Иван: - Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах, да о члене!
Первый: - Тогда пойдем.
Иван надевает белые тапочки, костюм из секендхенда и уходит с регионалами.
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Штаб регионалов. Лукьян стоит у печи на коленях, держится за корень члена и охает. Рядом - советники, шлюхи и лекарь-уролог Мойша. Лукьян: - Ох, как хреново мне! Эй, друг мой Мойша! Уролог – Мойша: - Я весь вниманье, сударь! Лукьян: - Худо мне... Уролог – Мойша: - Естественно, что худо. Это значит, что член ваш жив - здоров и шлет привет.
Лукьян (вскрикивает от боли): - Долблёна мать!! Веник: - Быть может, вазелин поможет вам?
Лукьян: - Засунь-ка его в жопу! Веник: - Извольте-с! (засовывает походную масленку Лукьяну в задницу). Лукьян: - Блин!! Ты что - офонарел в конец?! Веник: - Нисколько. Ваше приказанье... Лукьян (гневно): Засунь-ка в жопу вазелин с е б е! Веник: - О, это с удовольствием!
Входят два регионала с Иваном. Первый: - Ну, как вы? Веник: - Почти никак. (смазывает член вазелином). Иван: - Мне надобно забраться?.. Лукьян: - Куда? Ах, да, конечно, на трубу.
Иван (про себя): - Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы пожалеете! Веник: - Что-что? Иван: - Да так, я про себя. Веник: - Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут уродцы - инородцы, и всем нам надо очень торопиться.
Пиписькин выходит. Вдалеке слышны пьяные вопли школьников, грохот разбиваемых бутылок, скамеек и витрин, матерная брань. Веник: - Быстрей, Иван! Иван (с крыши): - Бегу, аж обосрался! Веник: - Ты что там возишься? Иван: - Снимаю черепицу... Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!!
Дым постепенно рассеивается. На полу в беспорядке лежит Лукьян со свитой под обломками печи. Лукьян: - Писец, я умираю... Веник: - О, мой ху... Кунилинг. My fuck! Томас Вульв. My leaps! Джеймс Клитор. My clitors! Уролог-Мойша. Члено моё, пиздэць!.. (умирают). Вбегают школьники, шлюхи и наблюдатели с вилками, закуской и бутылками коньяка «Таврия». Входит мэр. Школьники: - Еблядский хуй! Мэр: - Мы здесь, в Новой Каховке, провели голосованье, но этот хрен, спёр наши бюллетени. И вот мудило - здесь лежит, повержен. Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой?
Иван (входит в избу): - Я здесь, едрена лапоть! Мэр: - Неужто ты взорвал сию хорому? Ты вроде как неграмотен. Иван: - Куда там! Я «Б» от «Х» не отличу, хотя и кончил институт Радванской по електронике. Зато пердеть я сызмальства обучен.
Шлюхи, поняв в чем дело, бросаются обнимать Ивана и тискать его за яйца.
Мэр (выводит Ивана в центр сцены): - Воистину - великий наш народ! Коль враг стоит у самых врат Новой Каховки, И наш «притон» вот-вот накроется пи…дой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой!..
Шмулик. Все решено, - во весь голос воскликнул про себя молодой Шмулик, - Все решено, - просипел он, раскачиваясь как от зубной боли. Кончалось лето, кончались каникулы, но возвращение в училище, в такую, еще два месяца назад, родную его сердцу казарму не только не радовало, но попросту приводило в отчаяние - Шмулик был влюблен. Глупо, банально, как последний мудак, а главное безнадежно. Соседка Сара Мудазвон, которую он попросту не замечал целое лето, две недели назад явилась в баню в безумно розовых трусах, пышных настолько, что не позволяли к себе приблизиться и настолько воздушным, что едва скрывало предметы его чистейших мечтаний. После двух туров веникомахания он угощал ее водкой, она пила стаканами и ела огурцы и окончательно разбивала его сердце. - Ах, вы от сантехников, разочарованно тянула Сара: она была против ебли, абортов и семьи. - Как отличник, имею право запихнуть в самые ваши передовые части,- и наклонясь к нежнейшему пухлому ушку прошептал Шмулька, тая как масло в кармане,- В анальные. Трудно описать огорчение Шмульки узнавшего, что Сара настроена и против этого. Сочувствовала она только его опухшим яйцам. Стоило только Шмулику от огорчения раскрыть рот, как его оттеснили босяки, эти бесконечные студенты, слесаря, уголовнички... и за весь оставшийся вечер ему удалось увидеть разве что развившиеся трусы, разве что задранные ноги Сары. Уехать не объяснившись было немыслимо - это значило все потерять. От подобной мысли, юный Шмулик взвыл как сирена. Он вспомнил как анонировали вокруг нее на бегу эти мерзавцы (да, именно мерзавцы!) Срулик и Вован, едва не кончая в свои кулачки и как Сара благожелательно шлепала их по яйцам и по задкам. Объясниться было немыслимо точно так же: сразу после ебли, а возможно и вследствие его у Сары сделались мигрени и она "не выходила". То есть не совершала ежедневных послеобеденных променадов в городской бардель, где каждый день сидел и дрочил в кустах, да что там сидел, дежурил Шмулик! Вяли листья и с каждым днем увядали не распустившиеся надежды. Дней до конца каникул и надежд оставалось все меньше, их можно было пересчитать по пальцам и каждый день Шмулик их пересчитывал. Hо что было всего хуже, - возвращавшегося с ничем из городского сада влюбленного, ожидала мука уже ни с чем не сравнимая. "Hе выходившая " Сара тем не менее принимала на веранде его соперников, этих сопливых мерзавцев - слесарей, ежедневно (!) навещавших ее на правах старых знакомых. У Шмулика таких прав не было. Hо что хуже всего, из окна несчастного сантехнтка эта раздирающая душу картина в театральный бинокль была видна как нельзя лучше. Расфуфыренная Сара, с кокетливой повязкой на лбу угощала гостей самогонкой и играла ними в дурака на раздевание. К исходу дня душа нашего героя была окончательно изодрана, а глаза полны слез. С первыми заморозками созрело в нем роковое решение. Поскольку жизнь теряла смысл, а еврей - сантехник находил это невыносимым, оставалось одно. Шмулик с трудом привыкал к этой мысли, но выбирать было не из чего. Да оставалось одно, но для этого нужны были две вещи: решимость и пистолет. Пистолета у еврея пока не было. Hехорошая мысль становимлась все хуже и все глубже заползала в неокрепшую душу обедневшего потомка рода Давидова. Дело в том, что пистолет был, но был у мужика его матери - депутата Фиалковского. С мыслью украсть (каково слово!) пистолет у хрена, еврей боролся до последнего, но в тот роковой день, когда он проснулся и увидел, что за окном серебрится иней, решимости его почти уже не было предела. Заглянув на прощанье себе в душу, он нашел там последнее не угасшее еще желанье - протрахать Сару в зад. Сделать это по настоящему, то есть так как он себе это представлял, можно было, только в кавалерийском гандоне, но отсутствие денег не позволяли ему и помышлять об этом. - И откуда,.... эта.... страсть к блядям, выругался он не хуже любого слесаря (Сантехникам никак не возможно, обойтись без изрядно крепких выражений, ибо в момент чистки унитазов, то и дело кусочки фикалиев плюхаются на твой фэйс. Прим. ст. наставн. Сантех. уч.) И что спрашивается может она найти в этой куче дерьма?- продолжал онанировать в одиночестве злополучный юноша. И тут же, в его воспаленном мозгу, неясный как свет в конце разрушенного туннеля, блеснул ответ: когда бессердечная красавица так уж любит члены ёбурей, ему лучше всего прикинуться ёбурем. И он прикинулся. Ветреная Сара ничего не заметила и до обеда все было так хорошо, так прелестно... Одним словом Шмулька оказался на седьмом небе. (Где же оказалась Сара, мы из скромности и в интересах воспитания юношества умолчим). Hо ничто не вечно - пришел обед и стало ясно, что в доме совершенно не запаслись гандонами. Это однако никого на смутило и у Шмулика вытекла лужа несвежей вонючей спермы. Шмулик полизал её лобок, но мечты о сочных зеленых пастбищах развеяла бессердечная осень. - Как мало мы знаем о сантехниках,- сокрушалась Сара. Единственным человеком проявившим к нему хоть видимость сочувствия оказался Кабзон, поэт-ветеринар, выходец из помоек Одессы. Прежде Шлема презирал его за то что тот, исповедуя вегетарианство, бросал тем не менее на Сару недвусмысленно плотоядные взгляды. Теперь же принеся Шлемику из аптеки гандоны, он ласково трепал их по усатым мордочкам и приговаривал знакомые до боли слова: - Hе горюй безумный жид, снова зелень оживится... и честное слово, лето возвратиться.
Шуфрич отбился от экскурсионной группы и долгое время бродит в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда Тину Кароль, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы Нестор спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Тиночка, - измученно просит Шуфрич, будь человеком - подержи верблюдицу!
Наш Орлёнок! 14 марта 2009. Областной ДК им. В. И. Ленина. Творческий вечер М. Поплавского “Я – еврейский українець”. Остроумие так и прет из главного героя всего этого действа, как из бочки дерьмо, по ходу дела решая само собой важную и актуальную проблему выбора заголовка для будущих заметок. Заголовки рождались прямо в зале, из фраз периодически бросаемых прямо со сцены дядей Махом. К примеру: “Сало—это украинская Виагра”. Или, еще эффектнее: “Скромность - лучший и самый верный шаг к безвестности”. Впрочем, тут Поплавский явно неоригинален, он просто ворует чужие изречения. А как вам понравится “Мисс-Грудь, Павлик и сиськастая Могилевская”? А уж как актуальна мысль, озвученная поющим ректором: “Министр - это работа сезонная, собрал и свалил в Израиль, Сегодня - ты министр, а завтра - никто. А ректор, он и в Израиле и Африке ректор. Как я отношусь к новой власти? Как к жене…”. Вроде садовника, нанятого на лето подрезать кусты и трахать студенток в богатом поместье. Поплавский легко и непринужденно общался с залом полным гостей из Израиля. Попросил писать ему записочки и класть в корзиночку. Плетеную эту корзиночку носила туда-сюда девушка-студентка, которую Поплавок анонсировал как “свою самую любимую Мисс-грудь института” (грудь, кстати, по размерам так себе, а форму оценить не довелось). Одна из записок гласила: “Что вы делаете сегодня вечером? А то у меня вечер свободный. Я молода, талантлива, но небогата, а зачеты еще не все сдала. Возьмите меня” И подпись: “Ася, Света, Таня”. Как он должен был их “взять”? Свой прошлогодний рекорд (когда студнями стало несколько человек) Поплавок, правда, не превысил. Взял прямо из зала в студентки только одну девушку - Юлю, которая вначале вручила ему цветы, а потом изъявила желание тут же с ним переспать. Цветы Поплавский тут же вернул, сказав, что взяток не берет. А Юлю взял в студентки. Евреи... Где ж их нет? Вот и Поплавский туда же, спрашивает: “Есть в зале НАШИ люди? ” Нет, не думайте, что он тут же стал петь “Хава Нагилу”. Он просто добавил: “Я тоже еврей! ”. Понимай, как хочешь! После чего на сцене появились двое юмористов, хорошо известных нам по ТУ - выступлениям того же Поплавка. Они тоже стали активно педалировать “еврейскую тематику”: “Я еврей, ты - украинец, вместе мы - ромалы” или “Басков тоже еврей. По тестю” ну и т. д. что мол все неевреи мудаки и пидары. Удивил всехя Поплавский и тем, что помнил (рассказал свою автобиографию от А до Я) свои оценки в 10-м классе. (Боже, я в свои 26 лег без аттестата не вспомню). Его хотели из школы исключить за неуспеваемость, но мать зарезала курицу и пригласила учителей на "секс-вечеринку", а учителя в те годы, не в пример нынешним, брали натурой со всех сторон, и среднее образование Поплавский таки получил. В свете сказанного захотелось узнать подробности получения им высшего образования, но он об этом предусмотрительно умолчал. Хроника луганских похождений Поплавского была бы неполной без упоминания о том, как он легко, плавно, элегантно и непринужденно пиарился сам и пиарил отданный ему на вечное кормление университет, погрязши в вымагательстве и разврате. Представьте только: 15 человек на место! Шутка ли, МГУ “отдыхает” и “зеленеет” от зависти. И еще: на концерте юмористы гордо назвали его “Израильским Орленком”. Благодарение Богу, что Поплавский не такой “орел”, как “орлы Кравченко”. Виват, Поплавок! Дерзайте, выпускники и-айда в универ, сосите и давайте!
Миша Поплавский сидит за столом и крутит обгрызенный карандаш: - Эх, хорошая песня "Сало"! Сало в срало, и срало в сало! И ссала на сало, и срала салом! А ссало уже не то…
Сидят два украинца на скамейке с бутылкой водки. Грыцько: - Слухай Пэтьку, давой розвываты оту тэлэпатию? Пэтько: - Ну и нащо? Грыцько: - Ну от Пэтьку дывысь, попадемо мы до ворогыв у тыл… Пэтько: - Так мы и так там жывэмо!!!
На Украине, все психи, дауны и наркоманы, проходят несколько этапов учета и реабилитации: 1й этап – регистрация в ПНД (надо доказать свою невменяемость); 2й этап – разделение на желающих баллотироваться в депутаты и министры, или стать вольноопределяющимся маньяком (почти равноценный выбор); 3й этап – победившие на выборах получают мандат неприкосновенного психа, остальные отправляются на улицы городов и сел (ни те, ни те, не отвечают за свои преступления). 4й этап – прохождение реабилитации в Верховной Раде и министерстве. (основной вид реабилитации) 5й этап – успешно завершившие "реабилитацию", уезжают на ПМЖ в Израиль или США.
Миша Поплавский перекрыл своей глупостью все анекдоты про Чапаева, Петьку и Януковича! Теперь он хочет купить себе место депутата Верховной Рады Украины от партии Регионов. Вот это действительно будет полный трындец и экономике и политике, и вообще всем! А если он ещё и запоёт в Раде… понадобиться ни один сантехник и гомночист!
Українські політики з Віктором Януковичем підписали угоду з СОТ через свою розумову недієздатність. СОТ забороняє Україні відновити виробництво товарів для народа україни всередині країни. Це робиться для того, щоб ми не виробляли, а споживали чужі товари.
Отрывки из нового варианта ПДД 5.3. Пассажирам запрещается: а) во время движения отвлекать внимание водителя от управления транспортным средством анекдотами, рассказами, вопросами и мешать ему в этом руками и другими конечностями, строить водителю рожи, нажимать кнопки на панели приборов, пытаться выйти через дверь водителя; б) открывать дверь транспортного средства головой или ногой, не убедившись, что оно остановлено возле тротуара, края проезжей части или на обочине; в) препятствовать закрытию двери конечностями и использовать для езды подножки, бампер и выступы транспортных средств или других пассажиров; г) во время движения стоять в кузове грузового автомобиля, заниматься сексом, принимать наркотики, сидеть на бортах или в не оборудованном для сидения месте. 7.2. Гужевая телега (сани) должна быть оборудована светоотражателями: впереди белого цвета, сзади - красного. Одним или двумя фонарями дальнего света и одной оранжевой мигалкой сзади. На телеге (санях) должен быть установлен тормоз и кнопка экстренной остановки транспортного средства. На боковых углах установлены сигналы поворота и аварийные фонари. Установка противоугонной сигнализации обязательна. 8.1. Регулировка дорожного движения осуществляется с помощью дорожных знаков, дорожной разметки, дорожного оснащения, светофоров, а также с помощью разного рода жестов. 11.13. Запрещается движение транспортных средств по тротуарам и пешеходным дорожкам, кроме случаев, когда они принадлежат особам исполнительной власти и применяются для обслуживания непосредственно возле этих тротуаров или дорожек, из-за отсутствия других подъездов и при условии выполнения требований пунктов 26.1-26.3 этих Правил.
13.12.2010 в аэропорту Франкфурта, с самолета, летящего в ЮАР после пьяного дебоша, игры в салочки в проходах и попытки вломиться к пилотам, была снята украинская делегация из Министерства образования науки и спорта в количестве 93 человек. Часть депутатов вынесли на носилках, другие выползали "на карачках" к выходу вслед за Андреем Пинчуком и Артуром Гуриным и скатывались по трапу на землю! Глава пресслужбы Лариса Чернопыская до сих пор не может ничего объснить, по причине послепохмельного синдрома!
Регионал Ярослав Сухой, после того, как, заснувши в Раде – обкакался, запретил смеяться над Партией Регионов! – "Что за черноротое зубоскальство в Раде, когда высмеивают, физические недостатки человека!".
На Х-факторе происходит тоже, что и на Украине! Евреи (Ёлка, Кондратюк, Соседов) рубят (славян) русских (как Кривошапко) оставляют только СВОИХ, пусть и бездарных, но еврейчиков!
Приколы с ФОРУМА: - Интересно: как часто Герман в детстве вниз головой роняли? - Да вот как на горшок сажали, так и головой вниз!
- угадай, что раньше было - Ленин с сифилисом, Троцкий с ледорубом или Кучма с Пердюковичем?
Азаров: Тимошенко была согласна на 50 лет аренды базы Черноморского флота РФ в Украине. Путин мне об этом рассказал в час ночи. Я так смеялся, что упал с его кровати...
В БЮТ заподозрили Яйценюка в тайных переговорах с Януковичем Диалоги с форума - Наш ЯЙЦЕНЮК еще вам дуракам покажет кто в чужой хате хозяин!!! - НУ И РЫЛО у вашего ЯЙЦЕНЮКА!! - Сеня-это душа парень, не злобопямятный, самосракодостаточный, не иждевенец Фирташа, он не ведет тайные переговоры с канибалами, он не любит деньги и любит Украину, так часто ее любит. И самое главное, он не араб и просто, п... - Вот это фамилия МАНДЮК - сразу понятно о чем он м... - Яценюк - еврей, и соответственно политическая проститутка, которой все равно на чью ножку прыгать! Лишь бы жрать за счет народа! - Петро: Дуже правильно, сєрий, кажеш, всі жиди сидять на шиї трудового народу... - А ви таки винеролог? То ви через бруки увидели обрезанный конец Яценюка... А теперь ви уже и до гениталий Юли носом достали… - По заточке видно что ж. и. док Кролик играет какую то свою непонятную игру, то крестик православный зачем то оденет, то тюбетейку в Сина Гоге... - Я эту сволочь Яценюка, насквозь вижу. Вот гад, я же раньше его хотел с Регионами договариваться! - Что может сказать дебил про идиота? - ща как грызну - Чего к чувачку придолбались? Забыли про главного дурбэлыка??? Они нам еще накакают по самые окна!!!
Российскоязычный мэр Одессы Костусев попал в рот Анке Герман (Профи-Ньюс)
Что может сказать дебил про идиота?
Фильм "Любовь – морковь", – это кусок дерма в жидовской сраке!
Змея укусила Черновецкого за яйца и умерла от наркотического отравления (ВИДЕО)
Ученые Израиля призывают всех заниматься случайным сексом! Мотив шокирует!
Самые необычные и инновационные дверные ручки в виде полового члена, яичек и носа. (ТОнеТО)
Какие дЭбилы живут на Украине! У них забрали пенсии, не платят за работу, втаптывают в нищету, обирают, продают как скот, морят голодом – а они голосуют за Януковича и лижут вагину Герман!
Крупные воры придумали партии и вбили клин между народом Украины. Теперь ЛОХИ прыгают друг на дружку по партийно-половым признакам и каждый считает себя правым, а тем временем еврейчики разграбливают страну прикрываясь дурбэлыком Януковичем. А тот настолько дурак, что уже возомнил из себя БОГА!
А вот Луценко, как выйдет из "психушки" первым делом напьётся водки, набьёт кому-нибудь морду и пойдёт в синагогу проповеди слушать о том, как надо правильно хохлов убивать!!! А потом пойдет в бордель трахать блядей…
Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в мусорном ящике с отбросами, а другой катался по Украине в автозеке, было видно, что Шуфрич и Янукович нашли друг друга.
- Нашествие НЛО, это уже не шутки! Летающие тарелки, целых двадцать восемь штук, одна за другой вылетели из квартиры №49 по улице Ленина! Начата эвакуация населения! Появились новые виды инопланетных летающих объектов – летающие сковородки, утюги и рваные инопланетные тапочки!