Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фарыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в новостях на мэйл.ру

Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон
(Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке
в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал
действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе,
превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился
врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.

Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и
третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma
International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет
и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат
Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика
наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его
вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку
PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять
автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни.
Фарыч

23.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две
тетки переговариваются.
- Петрову поставь отсрочку.
- С какого рожна???
- Ну у него дети мелкие в количестве двух штук.
- Как это?? Неделю назад был один!
- Ну так он сам позавчера про второго узнал!!

Эх, жизнь...

26.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на
компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать.
Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема":
- После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема
нажмите "Все равно продолжить"
По-моему, звучит прелестно.

Фарыч

13.08.2006 / Остальные новые истории

Недавно.
Ехал с друзьями на мамин день варенья. На пятнашке. В область. Дроги
равные, более менее целые. Красота. За рулем Лешка (22 года), на
пассажирском - его девушка Саша, без 2х недель 18 летняя. Она его
уламывает пустить его за руль. Он соглашается, сам пересаживаясь на
пассажирсоке место дабы высматривать заблаговременно товарищей с
полосатыми палочками. Едем. Хорошо едем (Сашка вообще хорошо водит, ибо
сказывается опыт). И вот... Вижу я д боли знакомые заросли борщевика по
обочине. ГОворю Лешке что мол пост сейчас, Черемыкинский.
Он говорит мол подожди. Но метров за 150 до поста тормозим, Лешка
выходит, Сашка в это время внутри перелезает. Едем Дальше. На посту
гайцы тормозят. Лешку уводят на полчаса. Потом он выходит, заводится и
мы отъезжаем в полном молчании. Мы его допытывем мол за что тормознули.
Говорит за Сашкино вождение. Мы:
- Да как они могли рассмотреть с такого расстояния?
Ответ потряс всех:
- ОНИ ТАМ С БИНОКЛЕМ НА ПОСТУ СИДЕЛИ!!!!

Бойтесь, товарищи!

11.03.2007 / Остальные новые истории

В копилку "Эльдорадо"

Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр.
Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И
вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис
по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол,
согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас
нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите
деньги. Что мы и попытались сделать...
Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать
40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не
обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель -
всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила
все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть
ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных
наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться
вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что
кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы
вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей
нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за
полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк
сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь
банку).
Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что
за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз.
Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и
нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на
гербовой бумаге.
Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не
конец!!!
На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользским
кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март,
слякоть. Батя подскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение,
что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стпудняк
прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет...
Эльдорадо, епт...

Фарыч

03.10.2006 / Остальные новые истории

Преамбула."Дедушка Фрейд, а бывают ПРОСТО СНЫ????"
Амбула))
Сегодня. ЛЭТИ, первая пара. Пара Гуманитарного факультета, так что на 16
человек, присутствующих в аудитории два мужика - я и препод.. Идет
практика по социологии. Мутное такое дело, про Маркса и иже с ним..
Скучно.. Все лежат спят, кто-то читает Космополитен под партой.. Одна
девушка по-тихоньку вещает свой "реферат" (сдутый с нета, ессно). Все
слушают в четверть уха, до тех пор пока не выдается совершенно
обалденная фраза.. "Маркс ратовал за контрацепцию производства и
капитала"... Сначала народ просто вскочил, пытаясь осознать.. Когда
осознали...
В общем оставшуюся часть пары препод пытался достать народ из под парт..

Прав был дедушка Фрейд, что и говорить....
Привет группе 5571

15.02.2007 / Остальные новые истории

Я думаю, каждый хоть раз оказывался в ситуации, когда все ржут, а один
не может понять, над чем все прутся. Сегодня был просто замечательный
случай.
Как и многие преподы, Иван Иваныч выделил в потоке одну девушку, всегда
сидящую на первом ряду, и периодически у нее что-то спрашивал по ходу
лекции или просто обменивался взглядами. Иван Иваныч человеком был
веселым, умел удачно шутить, и предмет его имел название "Социология
общественного мнения", посему постоянно улыбался и спрашивал у Маши
что-либо, держа ее за источник этого самого общественного мнения.
И вот, объясняя народу понятие "предельное абстрагирование"(то есть
отвлечение от всего мелкого, незначительного), Иван Иваныч подходит к
Маше и говорит: "Вы, Машенька, наверное абстрагируете отрицательные
свойства своего парня, предпочитая видеть в нем только хорошее. Не
правда ли?"
И тут аудитория скатилась под парты и минут 5 ржала в голос. Бедный Иван
Иваныч никак не мог понять, что же такое он сморозил. Ну откуда ему было
знать (хотя весь поток был в курсе), что Маша радикальная лесбиянка?
Фарыч

21.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Получили E-mail на иностранном языке? Не спешите устанавливать Promt -
проверьте кодировку.

01.02.2007 / Остальные новые истории

Мой первый экзамен...
Было это в декабре 2005 года. ЛЭТИ. ИЗОС.
Первым экзаменом у меня был матан у известной преподавательницы -
Татьяне Кановне Виноградовой с ВМ-2. Тетка классная, да и тут я про нее
пару историй читал.
Так вот, экзамен меня этот слегка напрягал, ибо с матаном я не дружил, а
точнее воевал, и ТКВ это знала. А вылетать на допсу первого в жизни
экзамена - как-то не с руки.
Подготовка к экзамену для меня заключалась в том, что из примерно 15
теорем, которые надо было знать с доказательством, я кое как был готов
сформулировать около половины.
И вот он, светлый день экзамена. Все волнуются, но я, ничего не зная, не
волновновался, дабы не спугнуть удачу.
Экзамен шел тяжело. Одной весьма неглупой одногруппнице ТКВ снизила
оценку непосредственно в момент выставления оной в зачетку, заметив у
нее ошибку при повторной проверке. Это, естественно, настроения не
подняло никому..
Отличники и умники, благополучно отстрелявшись, свалили.
А большинство осталось. Причем у некоторых было больше 5 подходов к
преподу...
Захожу, беру билет. Сажусь.
Простенький предельчик посчитал. С теоретической частью хуже. Первый
вопрос - Первая Теорема Вейерштрассе. Ну тут следует отметить, что их
всего две, этих теорем, и первая вроде как идет без доказательства, а
формулировку я знал. Второй - множества. Тут я уже ничего не знал.
Пришлось выйти в туалет, и быстренько взять у отстрелявшихся листы по
теме.
Вернулся. Переписал. Пошел отвечать. Предел верен. И тут началось:
- Итак, первая теорема Вейерштрассе: ............ И идет она без
доказательства.
- Александр, ну неужто вы думаете, что я бы дала на экзамене теорему без
доказательства? Идите еще поготовьтесь.
И тут пришло осознание: мне писец. Нет, мне ПИСЕЦ. Ибо доказать
неизвестную мне теорему - это из области фантастики. Это нереально, и я
уже было начинаю вешать нос и готовиться к неуду, как тут подмечаю одну
вещь: аудитория потоковая, и чуть с краю сзади другая преподша теребит
пятак неизвестных студней. Причем по виду тетка добрая. Я решаюсь идти
ва-банк.
Прорываюсь к ней, сажусь - говорю, мол так и так, практику сдал, а с
теоремой меня препод наколол. И я сделал ставку на 3 вещи: на свою умную
с виду морду лица, на доброту тетки и на то, что она не подозревала,
насколько я воюю с матаном. И я не ошибся. Честно сказав, что
доказательства теоремы я не знаю, я ответил про множества. Тетка
почесала репу и спросила определение предела. Это было единственное, что
я ради прикола заучил за весь семестр, и это было прочитано как
стихотворение Пушкина - красиво, с расстановкой, на одном дыхании...
- Молодой человек, я даже не знаю, что вам ставить.. Вы так хорошо
знаете определение предела.. Давайте так - я даю вам легенькую задачу,
если решаете - то вам ЧЕТЫРЕ...
Я резонно предположил, что "спать - так с королевой" и согласился. И мне
снова повезло: Вопрос был на знание теоремы, которуя я помнил из-за ее
бредовости. Я нес околесицу, но в правильном русле, и вскоре она мне
сказала магическую фразу: Идите, четыре!

На ватных ногах я подхожу к ТКВ:
- Ну, что вам поставили? (хищная улыбка)
- Четыре, Татьяна Кановна.(ухмыляюсь)))
- Как четыре??? ( глаза округляются, со смесью недоверия и ужаса))
Окликает ту преподшу, которая подтверждает, мол да, у него четыре.
Полное охренение на лице ТКВ (что бывает раз в 1000 лет, не чаще)
И тут фраза, которую я не забуду никогда:
- Александр, ну мы-то с вами знаем, что вы не знаете матанализ на
четыре, правда?
Я только ухмыльнулся, мол - не пойман-не вор!
Она ставит оценку, я выхожу из аудитории и, тупо улыбаясь, смотрю в
зачетку... 4.. Результат экзамена, который я никогда не забуду...
Вот так я и сдал свой первый экзамен))))

Группе 5571 ЛЭТИ ФПБЭИ ИЗОС - привет)))

23.07.2006 / Остальные новые истории

Сегодня на работе прикол был.
Работаю я на сторйке, монтажником металлоконстурций. Ставлю
металлические перегородки внутри здания, утепляю, и зашиваю гипроком.
И вот стоим со сменщиком, обсуждаем кривизну каркаса, и тут подбегает
перенек (Гусь) и спрашивает, не видели ли мы рулон утеплителя. Мы ему
мол нет, не видели, иди уже нафиг, мы заняты. Минут через десять
подходит Олег, бригадир, и озадаченно спрашивает:
- Ребята, Гуся не видели?
Занавес.

Фарыч (10)
1
Рейтинг@Mail.ru