Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фдуч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Винни-Пух надувает шарик. Пятачок вопит: -Винни, лопнет! -Не лопнет. -Ну лопнет же! Вдруг-бах! -Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься. -Я не смеюсь, это мне рот разорвало.
На съезде генетиков. Американец: -Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно. Француз: -Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед. Русский: -А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются.
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому целый стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывает, снова Петьке полстакана осталось. Котовский не выдерживает: -Что же ты, Василий Иванович, небось не первый раз бутылку разливаешь пора, бы уже и руку набить. Петька: -Да что там руку, ему морду давно пора набить.
Петька с Василием Ивановичем купили пива и не знают, где рыбу сушеную достать. Петька вспомнил, что видел у дома Фурманова на нитке целый ряд рыбы. Пришли они к этому дому. Петька стал отвязывать рыбу, а из дому Фурманов выходит и спрашивает: -Что вы делаете? -Гирлянду к 7 ноября вешаем. Фурманов: -Так ведь еще рано! Василий Иванович: -И я говорю, Петька снимай!
Ехал он однажды в одном купе с одной женщиной. И рассказала она ему такую историю, случившуюся давно... У нее день рождения 10 октября. И традиция у нее такая - в свой день рождения обязательно искупаться в открытом водоеме - реке, озере, море (с кем не бывает). Однажды день рождения застал ее на Балтийском море. Зашла она в Балтийское море и поплыла. Плыла-плыла... А тут как раз отлив начался - или в течение она какое-то попала. В общем, отнесло ее от берега на фиг, и земли уже не видно. Ну, думает, все - пи@/.ц пришел. Не доплыть. Вся жизнь, естественно, перед глазами проносится. Пора себе покрасивее волну подыскивать. Да сгинуть в ней. И вдруг... Такое, скажу я вам, бывает раз в жизни, да и то не у всех. Перед самым ее носом всплывает (!) подводная (!!) лодка (!!!). Все дела, вода бурлит, железяка ох@/енная из-под воды поднимается. Триллер. Матросы, мирно вышедшие подышать свежим воздухом, обнаружили на своей подводной лодке полуголую (в октябре !) и полуживую бабу. И, собственно, ох@/ели чрезвычайно. И естественно, первая мысль - шпионку выловили (типа, ну ни хера себе, посередине моря в октябре на советской подводной лодке). Долгое общение с КГБ ей было обеспечено.
Однажды приехал в одну фирму (райцентр в Гомельской области) чувак черезвычайно представительного вида, джип "Чироки", костюм от "Армани", белоснежная рубашка, галстук, на запястье "Ролекс", короче все "от кутюр", набринолиненные волосы и т.п.,вообщем, с полным набором аксессуаров НР. Говорит: - Вы тут, типа, бизинесом занимаетесь, а с имиджем, наверняка напряг. А имидж в бизинесе это... поимаете ли имидж, одним словом. Ну, так не вопрос. Мы, говорит, услуги оказываем. Все необходимое для деловых встреч, можете взять у нас во временное пользование по сходной цене. Но руководства он не застал на месте и ему пришлось ожидать в курилке. Мимо пробегал водитель Коля. Коля: - Мужики, дайте закурить. Чувак: - Вот угощайтесь пожалуйста. Достает сигареты, тоненькие какие то, длинные и коричневые. Коля закурил, поперхнулся, кашлянул и говорит сдавленным голосом: - Что это за сигареты у тебя? Взял чувака за галстук: - И галстук какой то? Прическа? Ема е! Притянул его за галстук поближе: -Ты что... педик? Чувак слинял. Больше его никто не видел.
К Чапаеву приводят белых пленных. -Что с этим делать? -Расстрелять. -А с этим? -Шашками порубить. -А с этим? -Напоить его контру а наутро опохмелиться не дать. -Ну и садист же ты Василий Иванович!
Василий Иванович и Петька сидят на рельсах и курят. Петька сидит думает и спрашивает: -Василий Иванович, ты у нас умный,вот обьясни мне одну вещь. Смотри-рельсы гладкие? -Ну гладкие. -А колеса круглые? -Ну круглые Петька. -Тогда почему же колеса по рельсам стучат? -Ой глупый же ты, Петька. Гляди колесо-это круг? -Ну круг. -А чему равна площадь круга? -ПR2. -Ну вот этим квадратом и стучит!
Лежит на печке Василий Иванович устав РКП(б)листает. Вдруг влетает Петька: -Василий Иванович беляки в атаку пошли! Где граната? -Вон там в углу лежит, -не поднимаясь отвечает Чапаев. -Когда атаку отобьешь положи гранату на место.
В магазине продается попугай и у него на одной лапке синяя ниточка, а на другой красная. Покупатель спрашивает у продавца: -- А что это за попугай? -- О это очень ученый попугай. Если его дернуть за синюю ниточку, то он заговорит на французском, а если дернуть красную -- то на английском. -- А если дернуть за обе что будет? Тут попугай не выдерживает: -- Что будет, что будет. На жопу упаду!!!
Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность не отвечу.
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой препод по реанимации. Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз (ну заодно и лечили). И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам сказать, что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил мужик, которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой диагноз: Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго ходил по больнице.