Поиск по автору:

Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули.
Один остался.
Сержант:
-Давай,прыгай
Парашютист:
-Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не
расскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председател:
-Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы
не доятся,овцы дохнут...
В этот момент крыша проламывася и падает парашютист
-И десантник этот во-как заебал!

Двое новых русских пришли на кладбище,
чтобы взглянуть на могилу своего умершего
конкурента, но никак не могут ее найти.
Вдруг одного осенило:
- Слушай, а может быть, он записал могилу
на имя жены?

На перекрестке столкнулись два "Запарожца",
разбились в дребезги.
Водители выползают, озираясь:
- Мерса нет? Ну, слава богу, обошлось!

Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает.
Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает
и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает
в кусты. Довольная лиса убегает с сыром.
Обалдевшая ворона, вылезая из-за кустов:
- Ни хрена себе басню сократили

На прием к гинекологу пришла молодая женщина.
Гинеколог после осмотра:
-Какой у вашего мужа резус?
Женщина краснея:
-Ну, не знаю, наверно сантиметров 15.

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.
Исполняет три последних желания.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика.
Один горько плачет.
-Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! ААА! Опять палец проткнут!!! ААА!!!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-... пришел на анализ мочи-иии!!!

В магазине:
- У Вас унатазы есть?
- Только "унитаз чукчи"
- Давайте!
Продавец дает две палки.
- Что это?
- "Унитаз чукчей"
- А как им пользоваться
- На одну палку операетесь когда садитесь,
второй волков отгоняете.

Секс без дивчины - признак дурачины!

Трое в лодке, не стесьняясь собаки !

Дед Банзай и зайцы.

Открыли новый универмаг, а как у нас всегда бывает, завоз товара
на следующей неделе.
Ну, подходит мужик в отдел, где продают перчатки, и спрашивает:
-"Можно мне перчатки посмотреть?"
-"А вам какого цвета?"
-"Ну, мне желательно серого,"-отвечает мужик.
-"Вы понимаете, у нас много разных оттенков, вам какой нужен?"
Мужик, пораженно:
-"Мне такой светлый, под плащ."
Продавец:
-"А вы плащ принесите, и мы вам тогда подберем."
Мужик вылетает из магазина, и бегом домой. Останавливает его сосед:
-"Ты куда так несешься?"
-"Да там у нас такой классный магазин открыли, такое обслуживание.
Я перчатки хотел посмотреть, а меня попросили за плащем сходить, что бы
по цвету подобрать.
-"Да я там хотел туалетную бумагу купить, так меня сначала послали за
унитазом, а потом просили задницу показать!"

Вывеска над входом "ОТСУТСТВИЕ ТОВАРА ЗАМЕНИМ ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ"