Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг - звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ. Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и уходят. Муж ошалелый им с порога: - Мужики, а че это было, не понял? - Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!
Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит: - А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь. - Ну и как, похудела? - Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!
За пивом мужик жалуется друзьям: - Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
Два друга встречаются. Один: - Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке? Другой: - Да... да.
Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет: - Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает? Жена: - Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО, котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот, рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться - типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный рывок - "давай возьмем? а назовем его - АРШАВИН!!!!!!"
!!!!!!! !!!!
КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????
Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый))))).... мурлычет...
PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))
PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
03.11.2005 в 18:00 в бийский игровой клуб "Мегашанс" зашли трое молодых людей кавказской национальности и стали мешать посетителям. Двое из них напали на охранника, третий стал угражать ему однополым половым актом и перспективой иметь отрезанную голову. Нападение было отражено, а нестандартно сексуально озабоченный джигит - задержан и до приезда наряда милиции аккуратно пристегнут наручниками к батарее. Двое других гордых детей гор скрылись на машине, пообещав вернуться с автоматами.
Наряд ОВО, вызванный тревожной кнопкой, прибыл только через 30 минут и увез задержанного. Но уже через час неугомонная троица вновь пыталась ворваться в заведение. В посещении им было вежливо отказано.
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику: - Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают выглядеть весьма прилично. Мясник: - Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично. - Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.
- Доктор, это ужас какой-то, мой муж дым из носа колечками пускает. - Не волнуйтесь, это нормально, многие курильщики так делают. - Но мой муж-то не курит!
- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Воровская малина. Возвращается с отсидки Копченый. Ну, такая радость, все блатные в сборе, все его встречают, подносят... Тут Копченый обводит взглядом хазу и спрашивает: - А где же моя подруга Манька Облигация? Молчание. Потом Кирпич говорит: - Умерла Маня. - Умерла? Да как же так? Что же у нее было? - Да триппер. - Так разве от триппера умереть можно? - Можно. Если Фокса заразить.
- Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет. - Так это ж трудно! - Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно! - Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? - А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали... Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. - Мужики, а спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно. - Вася, газуй, что ты тащишься? Едут дальше, через минуту успокоились: - Может, по пьяни привиделось? Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали: - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО???? Из-за окна: - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Что это ты такой мрачный? - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. - Ну, удивил. Обычное дело. - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...
Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит: - Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт. - Так что, я в юбке ходить буду? - Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: - Ты что, иудаизм принял? - Да. - Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем? - А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру.
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
У психиатра. - Понимаете, мой муж считает, что он самолет. - Это как? - Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. - Да он пошутил, наверно. - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво!
В шотландской семье. - Дорогая, ты заметила, что с тех пор как мы стали давать нашему Джонни по пять пенсов за каждую хорошую отметку, он стал великолепно учиться? - Конечно заметила. Я только боюсь, не использует ли он часть этих средств для подкупа учителей.
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят: - Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами. - А сколько стоит? - Три миллиона лир. - Нет, нет, нет, очень дорого. - Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких - гондолы без музыкантов. - И почем? - Миллион лир. - Нет, дорого. - А за сколько же вы хотите? - Ну, не больше ста тысяч. - За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду. - Это как? - Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика – а люди где? Тот отвечает – всех похоронил. - Так они что, все насмерть? - Нет, были и такие. которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер… - Так это неплохой сон… - Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
К жениху приходит отец невесты: - Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. Ты на что собираешься содержать свою жену? - Ну, пока не знаю, но я думаю, Бог нам поможет... - А детей ты на что кормить будешь? - Ну, будет день, Бог даст пищу. - А жить вы где собираетесь? - Ну, с Божьей помощью... Мужик возвращается домой, жена его спрашивает: - Ну как? - Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая - у него ни черта нет, ни работы, ни денег. - А хорошая? - Он думает, что я - Бог.
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты уже, наконец, готова идти? ДА!) 2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне. 3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной ширины? 4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже? 5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение левого поворотника. 6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно! 7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо. Электроника = хорошо). 8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу телепередач… ничья. 9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают. 10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.
Врач - пациентке: - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. - А почему? - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке? - Ну? - Ну так это пупок.
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.