Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит: - Сейчас будем грабить и насилoвать! Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи. - Будем тoлькo грабить! Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит: - Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет организуем хор? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!
Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность. Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих. После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола. Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на себя.
Женщина прихoдит к дoктoру: - Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину. - А чтo такoе? - интересуется дoктoр. - Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки. Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo живoта и ниже - дo самoгo хуя.
Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?" - Пожалуйста. 10 долларов. Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?" - Пожалуйста. 50 долларов. Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?" - Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..." - О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у меня останется одна только люстра!!
Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла". Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла". Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"
... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало" "В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки, после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Идёт как-то мужик по кладбищу и видит как другой мужик бабу трахает. Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби наздоровье".
Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия. Когда есть чем, есть где, но некого-это драма. А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.
Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я ме-э-э-э-э-э-стный".
Разговор врача и больного перед операцией. - "Доктор, а я не умру?" - "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается". - "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"
Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять". Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая - от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит. Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни хуя, ни денег".
На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она вынырнула!!"
Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг другу больно?"
Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником. Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон." Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься, втроём нам будет веселее!" Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!" Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..." - "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой дороге!"
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей. Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д. Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли? А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в пизду".
Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".