Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник". Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"
По улице идут два студента-медика. И догоняют мужчину с очень странной подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается. - "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть, но обосрался"
В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"
Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь спрашивает: - "Огурчики?" - "Кутёночек"
РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение) Фриц пришел ко мне в блиндаж И спросил меня:"Блин,дашь?" Я его,не слушав даже, Выгнал сразу из блиндажа ................................ И сказал ему:"Браток, Потерпи,родной,чуток Скоро будет месяц май И число девятое Мы засадим вам всем сразу, Педики проклятые"
Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему кранты!"
В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили что мы должны учиться, учиться и учиться". - "Кто это сказал?!" - "Это сказал товарищ Ленин." - "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"
Кто с чем приходит и уходит в гости: Англичанин-приходит с чувством собственного достоинства и уходит с сознанием исполненного долга. Француз-приходит с букетом цветов и уходит с женой хозяина. Русский-приходит с бутылкой водки и уходит с разбитой мордой. Еврей-приходит со всей семьёй и уходит с кусочком торта для больной бабушки.
Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента- "А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..." - "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не имею" - "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..." Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в этот Урюпинск"
Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи: "Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната." Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал: " Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната" Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить. И тогда родился такой вариант стихов: "Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"
По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию "Пушкин" всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!" На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"
Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд.
Женская логика: Муж-"Не лги дорогая" Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!"
Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!
После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..." Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"
После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с того конца начал!
Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!
На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться, уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете, мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!! Это к терапевту!!!
Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?" - "Оченя кусно!" - "Как рыба?" -"Многа куснее" - "Как тюленя?" -"Многа куснее" - "А как?" -"Как ебаца!"
Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало. Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.
Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка сама не захотела.
Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки! У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле, а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает- " Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"