Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?" - "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше" Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально смотрит и богатеет прямо на глазах!"
Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов бояться?"
Опубликован список лиц, которым запрещён въезд в страну. Это сенаторы, судьи, адвокаты, журналисты, военнослужащие, предприниматели, среди них есть и несколько умерших, в реестре приведены даты смерти. Видимо, есть какой-то очень глубокий смысл в решении внести в «чёрный список» находящихся на том свете.
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в пизду".
Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы". Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".
Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую". Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена лучше".
Заповеди настоящего мужчины. 1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен что был сегодня первым. 2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с ним-может быть это твой отец. 3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть это твой сын. 4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.
Грузин говорит другу: -Дарагой, у мэнэ син родился - его имя такой: перви палавина - нота, втарой палавина - част человеческого тела. Угадай,дарагой,как его зовут? Друг: -Что, Минога? -Нет, Сирожа!
В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"
Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100 долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки крест-накрест перевязал.
Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка сама не захотела.
По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию "Пушкин" всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!" На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"
Приходит как-то деревенская бабка к местному попу с просьбой отпустить ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая, плати 3 рубля да и ступай себе с миром! Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе. А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась, дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит: да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в деревне в минетах понимают!!
Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд.
В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили что мы должны учиться, учиться и учиться". - "Кто это сказал?!" - "Это сказал товарищ Ленин." - "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"
Чисто абстрактно. Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..." Мне опять в рожу-"Хули ты?!" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....." Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!" Лежу я и думаю-" А хули я?"
Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый банк-ОБЪЕБАНК.
Женщина прихoдит к дoктoру: - Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину. - А чтo такoе? - интересуется дoктoр. - Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки. Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo живoта и ниже - дo самoгo хуя.
После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..." Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"
Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!
Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть. Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он сильно преуменьшает".
На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил Василий Иванович.
Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи: "Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната." Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал: " Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната" Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить. И тогда родился такой вариант стихов: "Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"
Кто с чем приходит и уходит в гости: Англичанин-приходит с чувством собственного достоинства и уходит с сознанием исполненного долга. Француз-приходит с букетом цветов и уходит с женой хозяина. Русский-приходит с бутылкой водки и уходит с разбитой мордой. Еврей-приходит со всей семьёй и уходит с кусочком торта для больной бабушки.