Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит- " А вы когда-нибудь хуй у комара видели?" Дети дружно-"Не-е-е-т!" - " А ведь он есть!!!"
Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы". Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в пизду".
РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение) Фриц пришел ко мне в блиндаж И спросил меня:"Блин,дашь?" Я его,не слушав даже, Выгнал сразу из блиндажа ................................ И сказал ему:"Браток, Потерпи,родной,чуток Скоро будет месяц май И число девятое Мы засадим вам всем сразу, Педики проклятые"
Опубликован список лиц, которым запрещён въезд в страну. Это сенаторы, судьи, адвокаты, журналисты, военнослужащие, предприниматели, среди них есть и несколько умерших, в реестре приведены даты смерти. Видимо, есть какой-то очень глубокий смысл в решении внести в «чёрный список» находящихся на том свете.
Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям какое дело,лежит и нехуй поднимать."
На острове Зе-Зе устроили турнир 5 шустрых шимпанзе: Аз,Ти,Ви,Би и Кир. На сколько мест отстал от Би упрямец Ти, на столько выше Аз Стоит над Ви.Учти, Что Ви идет за Ти, А наш знакомый Ти, В таблице не второй. Да, я забыл,прости, Сказать еще, что Кир Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих, Чтоб ты распределил как следует места. Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс". Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
Грузин говорит другу: -Дарагой, у мэнэ син родился - его имя такой: перви палавина - нота, втарой палавина - част человеческого тела. Угадай,дарагой,как его зовут? Друг: -Что, Минога? -Нет, Сирожа!
Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100 долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки крест-накрест перевязал.
Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую". Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена лучше".
В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"
Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!
Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд.
Приходит как-то деревенская бабка к местному попу с просьбой отпустить ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая, плати 3 рубля да и ступай себе с миром! Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе. А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась, дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит: да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в деревне в минетах понимают!!
В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили что мы должны учиться, учиться и учиться". - "Кто это сказал?!" - "Это сказал товарищ Ленин." - "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"
Заповеди настоящего мужчины. 1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен что был сегодня первым. 2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с ним-может быть это твой отец. 3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть это твой сын. 4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.
Чисто абстрактно. Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..." Мне опять в рожу-"Хули ты?!" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....." Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!" Лежу я и думаю-" А хули я?"
Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый банк-ОБЪЕБАНК.
Женщина прихoдит к дoктoру: - Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину. - А чтo такoе? - интересуется дoктoр. - Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки. Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo живoта и ниже - дo самoгo хуя.
Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть. Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он сильно преуменьшает".
Кто с чем приходит и уходит в гости: Англичанин-приходит с чувством собственного достоинства и уходит с сознанием исполненного долга. Француз-приходит с букетом цветов и уходит с женой хозяина. Русский-приходит с бутылкой водки и уходит с разбитой мордой. Еврей-приходит со всей семьёй и уходит с кусочком торта для больной бабушки.
По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию "Пушкин" всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!" На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"
На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил Василий Иванович.
Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи: "Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната." Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал: " Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната" Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить. И тогда родился такой вариант стихов: "Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"
Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка сама не захотела.
После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..." Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"