Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Флинт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - "Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками.
Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу, поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
К истории №5 от 30-го числа. Отмечали мы как-то что-то.В конце концов решено расходиться ,но в этот момент нас просят проехаться до отделения блюстители закона.Садимся в =козла=.Едем.После третьей колдобины у моего товарища начинает рваться на белый свет съеденное и выпитое.Пытаясь успокоиться он раза три просит остановиться - безрезультатно.Не находя другого выхода, он решает сделать это на ходу и открывает дверь.Человек в погонах, видимо думает что тот собрался делать ноги,хватает его за шиворот и разворачивает на себя,но процесс уже пошел....Мент от воротника до ботинок в малоприятной массе.Теперь мы знаем ,что такое обидеть миллиционера.:-/
- Почему так шумно начавшийся процесс по поводу убийства таджикской девочки вдруг затух, свернулся и вылился в определение "хулиганство"? - Очень просто. Доказать евреям, что эту таджикскую девочку убили скинхеды или просто русские патриоты не удалось. Более того, оказалось, что это сделали сами таджики из конкурирующей мафиозной группировки. Остается одно - свернуть процесс под нейтральной формулировкой "хулиганство" к явному разочарованию всех русофобов.
В 70-е годы была у нас в общаге прекрасная компания преферансистов. И повадился к нам ходить один "золотой мальчик" с нашего курса. Папа-полковник и мама-завмаг денег чаду не жалели, и цены он им не знал, в стройотряды не ездил и вагончики не разгружал. Играл он слабо, зарывался и без "паровозов" не обходился. "Раздевать" его нам быстро надоело, и чтоб не портил игру, решили мы его проучить. Напоив, мы его раздели спящего и, оставив на кровати только матрас, уволокли ее с бренным телом в умывальник женского туалета. Это было примерно в 3 часа ночи. После чего игру продолжили и часов в 6 улеглись. Проснулись через час от дикого женского вопля. Сообразив, что это обнаружен наш герой, мы не могли пропустить спектакль. Около женского умывальника уже толпились девчонки, хи-хи и визги - каждой надо было заглянуть и повизжать. А кровать мы установили под очень удачным ракурсом, головой от двери. Кадр после почти литра водовки проспаться не успел и только ворочался, не понимая, где он. Наконец одна из девчонок кинула ему халатик, и он смог ретироваться. С нами не разговаривал до конца учебы, чему мы, ессно, были только рады. Да, и кликуха у него появилась - "Халат".
Вчера в Москве проводились съемки фильма «Ночной Дозор -2». Жителям Южного, Восточного, Юго-Западного и Юго-Восточного округов столицы, испытавших на себе из-за отсутствия электричества серьезные неудобства киностудия приносит свои глубочайшие извинения.
- Как победила оппозиция в Киргизии? - Очень просто. Собравшаяся на площади оппозиция разделилась на две части, которые тут же устроили между собой потасовку с применением камней и палок в качестве боевого оружия, тем самым щокировав дежуривших на площади милиционеров и международную общественность. Президент в спешке бежал куда глаза глядят (и правильно сделал, управлять такими – не приведи Господи!), а СМИ объявили о победе оппозиции.