Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Флуд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ой-ли? Для кого открыт? Для Атоса-ХХ? Кроме твоего "емели" и сайта безо всяких опознавательных признаков на бесплатных хостингах никто ничего о тебе не знает. Разве только - что "ты - птица большого поМета" (точнее и не скажешь: если начинаешь метать, то по-большому). Это что-ли по-твоему быть открытым? Совсем идиот, да? А сейчас у тебя вообще, надо полагать, верх открытости - выдаешь адрес нового сайта по БОЛЬШОМУ секрету только благонадежным товарищам, только по е-мылу, да и то с немедленным удалением реплеев... Во как! Ну просто рубаха-парень! А свободное место на винте после удаления не забываешь паттерном забить? А то ведь хакеры - они такие! Они же хитрые бестии - чистые фараоны! Кто-то сказал, что во всех форумах должны быть свои клоуны. Алик, я передумал, я не буду тебя вышибать, без тебя анекдот.ру будет уже не тот.
"... вже крадеться Пiздець з своею усмiшкою хижой, Простуда, геморой, чиряк на срацi, Запльована пiдлога, лiкарi, Вiд шприця гематома i - могила! На нiй брудна Офелiя вонюча Та купка маргариток, а пiд нею Лежить той фраер, що любив купатись. " : (с) Лесь Подерев`янський
//Все эти флуды, сержи да прочие аликофобы с их излияниями. И дело не во мне – просто выбрали своим «резиновым директором» //
Во-первых, не выбрали, а ты сам вызвался. Во-вторых, что-то я не замечал в секс-шопах резиновых директоров. Улавливаешь намек?
// За неимением другого реального персонажа. //
Наша песня хороша, начинай сначала. Почему бы тебе не подписываться не Алик Кимры, а, скажем, Агент Смит, раз ты такой реальный?
// Заметьте, как только кто-то является здесь именем-отчеством-фамилией, на него сразу канализируются помойные ведра чуЙств, переполняющих паразитов – насекомых или грызунов. //
А самокритика - это хорошо. За это хвалю. Стоило мне написать как ты "трахал" студентов и как меня вышибли из-за твоего долбанутого предмета как ты сразу начал гнать пургу, от всего отрекаться. Но я на тебя не обижаюсь, я понимаю, работа была такая.
FлуD, реал: Коваленко Николай Васильевич, [email protected]. Проживаю в Бостоне, работаю на Катерпилларе инженером-электриком (несмотря на наши институтские недоразумения). Ну и дальше что?
Школьные годы. Приняли весь класс в пионеры, произнесли слова клятвы, получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела, шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву, которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м этажами. Долго уламывал, т. к. престарелый дворник понимал, что 10 литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро, но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета... 6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи. Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.
Наша классная училка начальных классов меня не любила. Мало того, она считала меня дебилом и неоднократно ходатайствовала директору, чтоб перевести меня в спецшколу для недоразвитых детей. Я же считал ее придурошной теткой, которая все время ко мне придирается. Мне было скучно на ее уроках, она учила читать и писать, хотя писал я разборчиво и читал бегло еще с детсада. Она ставила мне тройки, а я не понимал какого хера ей надо. Но настоящие проблемы начались с одного недоразумения: я сидел за первой партой, прямо перед ней, а сзади враг шпынял меня в спину циркулем. Я старался не нарушать дисциплину, не вертелся, не разговаривал, смотрел ей прямо в глаза, держа руки сложенными перед собой и все мысли формировались в схему мести на перемене. Поэтому я не заметил, как она вызвала меня читать какой-то абзац, и вместо того чтобы читать, я так же преданно глядя ей в глаза, громко и разборчиво произнес (обращаясь к врагу сзади): - Да иди ж ты в жопу!!! Такого училка не ожидала и ее заклинило. Я поспешил исправить ситуацию: - Это я не вам. С тех пор красный цвет в дневнике стал преобладать над синим. Там было все от "ломал пианино" до "ломал ногу однокласснику". Родителей же она призывала красными чернилами с упорством языческого шамана по нескольку раз на день. Родители ни о чем не догадывались, я старался держать марку, что все ништяк, но с дневником определенно надо было что-то делать пока не настал судный день. Вариантов было несколько: сжечь; утопить в реке; разорвать как Леонсио вольную для Изауры. Короче "потерять". Сожжение имело опасность быть попаленным соседями, которые обязательно бы настучали матери. Утопление тоже не давало 100% гарантии, т. к. по слухам иногда дневники всплывали, как трупы. Оставалось измельчение. Разорвав дневник в мелкие клочья оставалось от них избавиться. Выбросить в мусорное ведро нельзя - найдут. Нестандартный ответ пришел сам. Набив обрывки в банку из-под майонеза, я швырнул их с балкона на один из сараев, стоящих во дворе. Банка разбилась, клочья разнесло по крыше сарая ветром. С плеч свалилась огромная тяжесть... Дворник только что закончил подметать двор и уже собрался отдохнуть телом и душой. Часом позже, переметая двор по четвертому разу, он спросил не видел ли я какой это гад разбрасывает бумажки по всему двору? Сидя на бордюре я был погружен в составление последних деталей легенды и рассеянно ответил: - Не знаю, может ветер?
Эпизод второй. Расправа. (описанное ниже опасно для жизни и не рекомендуется для повторения).
Пришло время и старый дворник помер, на его место пришел новый - редкий мудак и скотина. За малейшую шалость стучал предкам, а однажды совершенно случайно получив по голове бутылкой от шампанского, которую неудачно метнул "вслепую" Серега, младший из пацанов, в злобе высказался о серегином отце. Высказался очень обидно и совершенно незаслуженно, к тому же тот умер в больнице после ликвидации на ЧАЭС. Вобщем, больнее для Сереги он не мог ничего сделать, и решили мы, дворовая мелочь, учинить гаду расправу, но не физическую и не быструю, а затяжную и скорее психологическую. По осени дворник наметал во дворе здоровую кучу листьев, причем наметал ее в одном месте, где постоянно стояла лужа. Итак, в безопасной позиции с возможностью быстрого отхода выставляется дозорный, которому хорошо видна лестница ведущая в подвал к дворнику. Второй берет кусок карбида и быстро сует его веткой в самую глубину кучи, как раз где лужа. Далее следует перерыв минут на 5-7. В момент, когда поблизости никого нет, на сцене бегом появляется третий, пробегая мимо кучи (в сторону отхода с вражеской территории) бросает туда связанные вместе несколько горящих спичек. Нехилый взрыв ацетилена подымает почти всю кучу листьев в воздух и ровным слоем рассыпает по двору. Из подвала на шум выползает дворник и видит что вся его работа пошла коту под хвост, причем двор пуст, никого нет. Процедура повторялась почти каждый день. Не помогли дворнику ни смена места для кучи (использовалась консервная банка с водой), ни наблюдение за кучей (терпение дозорного было безгранично). А в один прекрасный день осатаневший и уже не трезвеющий дворник поджег очередную кучу самолично, чтобы сжечь листья, пока они не разлетелись... Он выжил, но решил бросить к чертям эту тяжелую, нервную и опасную дворницкую работу.
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился - правда! Итак, от его лица. Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную, сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах такой?!
Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной. Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по обеим стенам угла дома.
Приспичило моей жене поиграть в биллиард. Хотя это громко сказано - ей нравится лишь сам процесс лупления кием куда попало, пока стол не опустеет. Ближайшие столы находятся в ближайшем же пивняке, платные, монетки нужно кидать. Я был занят и она, вытряхнув из моих карманов всю мелочь, отправилась одна. Путь к тому пивняку лежит мимо целого ряда магазинов, куда жена тоже любит заглянуть. Провожая взглядом любимую, кричу через окно: - Золотце, может, тебе денег дать на магазины? - Не надо! Мне сейчас нужны только ШАРЫ И ПАЛКА! ... Стройная фигурка жены легкой походкой скрылась из вида. Непроизвольно проведя рукой по черепу и обнаружив лишь волосы, пробормотал: "Кий, золотце. Это зовется кием".
Время: 1988 год, май, вечер. Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с вывеской "Клуб", поселковая дискотека. Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).
Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.
Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)... ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!
Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные крики "Чумааааа! ")*
------- * примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы "Status Quo".
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation Retaliation Kit". На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни, чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия! Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным соседям одолжение!" Послушал, оценил!!! 1. Звонящий телефон (10 минут); 2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит; 3. Надрывный кашель (10 минут); 4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное насвистывание); 5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья" чая и пыхтения); 6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды). Теперь мне никакие соседи не страшны!
Это не история, а просто маленький фактик. Есть такая группа "Dimmu Borgir". В этой группе есть клавишник Mustis. У этого Mustis-а есть старший брат, врач. У этого врача есть свой офис. На двери этого офиса прикреплена в красивой мажорной рамочке табличка, которая в переводе гласит примерно следующее: "Товарищ! Сделай доктору и пациентам, ожидающим прием, одолжение - умри до того, как наступит твоя очередь!" Все.