Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Форрест
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади. Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт, кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и Break. Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш. Воздух сотряс крик кассирши: "Блять!!! Еще один программист нашелся! Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!" Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша его простила...
P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился...
Танки, пехота, авиация, штурмуют небольшую страну в 2020 году. По всем каналам транслируется бравурная музыка. Аналитики телеканалов говорят о защите прав личности, в газетах спорят о наглости отдельных недемократических лидеров, ущемляющих права американского народа, на творческое самовыражение. В кабинете президента, заходит вицепрезидет и пара помошников. - Ну что? Какие наши дальнейшие планы, господин президент? - Так, дайте - ка мне еще список тех страх у которых имеется нелецензионная копия Windows.
Попал мужик в Армию на распределение. Там очередь, и всех спрашивают: - Ты кто? - Строитель. - Пойдешь в стройбат. - Ты кто? - Водитель. - Пойдешь в автобат. - Ты кто? - Плюкальщик. - Это что такое. - Да плюкала делаю. - Ну-ка сделай хоть одну! Ну мужик сделал. Вышла такая хреновина, загогулина, выебулина, дальше некуда. - Да ты мужик над нами издеваешься. А ну на губу быстро. Тут в часть приезжает в проверкой генерал. И на свалке видит эту загогулину. - Нифига себе говорит, какое классное плюкало!!! - Кто сделал. - Да мужик один, он счас на губе сидит. - Позвать мужика. Позвали, генерал мужику руку жмет, вот мол ты какой плюкальщик!!! - Поехали плюкало испытывать. - Поехали!!! Приехали на берег речки, взяли плюкало за ручки и в речку кинули... - Да! - говорит генерал, - мои то плюкалы всего 3 плюка делают, а твои штук двадцать. - А то ж! - говорит мужик, - классное плюкало не каждый смастерить сможет!!!!
Маршрутка, стоят одни писи, тут одна маленькая пися и говорит: Дай мне шофера. А то я старшей писи скажу, что ты у в род дядю Колю брала. Тут все писи и описялись.
- Добрый вечер, дорогие зрители. Сейчас я расскажу вам фантастическую шутку. Ее фантастичность заключается в том, что она состоит только из трех слов. На прошлом концерте зрители смеялись, не переставая в течение 20 минут. Можете вы представить себе такое? Люди выбегали из зала, не переставая смеяться! Это было что-то феерическое! Три слова, только три слова. Что же это за слова? Зарисовка? Может быть, их пишут на заборе? Нет, конечно же, нет. Есть, конечно, юмористы, которые потакают низменным вкусам зрителя. Но я не таков! Только самые простые три слова русского языка. После того как вы их узнаете, вы можете сами смешить друзей и знакомых! Вы уже напряжены? Вы внемлете каждому моему слову? Не слышу реакции зала? Сказать? Сказать? Ну же!!! Говорю!!!!!!
Шла небольшая война, тут ей на встречу президент идет. - Здорово, есть чем меняться? - Да вот трупов, тыщь сто, а у тебя что? - Живых тыщь двести, берешь? - Беру. Между нами говоря, ну и сволочь же ты президент. - Сволочь, не сволочь, а с каждого трупа по десять баксов имею....
Шел мужик, тут ему ангел навстречу: - Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь! - Ну прям все чаво хочу? - Один раз, но все чаво хочешь! - Хочу царем быть и всем миром править!!! - Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез. А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.