Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Футболист
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Вчера: матч между Францией и Южной Кореей.

Комментатор:
1) "Крупным планом мы видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках
сборной Южной Кореи будут написаны имена футболистов. В команде
несколько футболистов с фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким.
Хотя и это не сильно помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".

2) "Кто это бежит? Это ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас
не вопрос задал. Это так футболиста зовут."

17.09.2001, Злободневные анекдоты

Футбольные матчи еврокубков были отменены из-за матча по новому виду
американского футбола. Первые два удара попали в штанги...

26.06.2008, Повторные истории

* * *До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
* * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря,
влетает-таки в ворота.
* * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке:
"Сколько ты не атакуй:", а счет-то уже 0:2.
* * * С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник:
* * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов
носит, не снимая!..
* * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!
* * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* * * Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя:
* * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да,
неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок:
* * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа:
* * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
* * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все
голубые.
* * * Лужный проходит по левому месту крайнего:
* * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей
уже не нужна.
* * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава
Ващука. Кстати, они женаты.
* * * Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема..
* * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.
* * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него
ничего не получилось.
* * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* * * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* * * Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
* * * Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

* * * С мячом немцы, в данном случае - француз.
* * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт
не для вас...
* * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок.
Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
* * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то
из помощников попал ему пальцем в глаз...
* * * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* * * Робсон принял мяч... головкой.
* * * Какая жаль...
* * * Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного
молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на
микрофоне.
* * * Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше.
* * * Гол! Бей в ближний угол, гол!

24.11.2010, Всякая всячина

Судя по всему слова в рекламе Жемчужины Сочи - "будущее принадлежит нам"
имеют в виду скорый приход Антихриста.

12.01.2008, Повторные анекдоты

Начальник вызвал к себе в кабинет сотрудницу. Проходит около часа. Она
выходит вся взъерошенная. Секретарша:"Что наорал?". Сотрудница:"Нет на
анал!"

Футболист (5)
1
Рейтинг@Mail.ru