Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фыфа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькое застолье в честь дня рождения сотрудницы. Курочка-гриль, салатики, бутербродики... Убираем со стола, одна из девушек заявляет: - Все кости - мне в пакет! Я уважительно смотрю на эту горку: - У тебя собака? - Нет, у меня два котенка.
Едем в такси. Таксист пропускает первый возможный поворот. Ладно, дальше тоже можно проехать. Пропускает второй. Едет дальше. Не выдерживаю, спрашиваю: - А куда мы, собсно, едем??? Водитель резко останавливается прямо в середине поворота и озадаченно спрашивает: - А что, надо было повернуть? - Еще пару поворотов назад... ладно, сейчас прямо, а потом направо. Вот сейчас направо! Ну хотя бы здесь направо!!! А теперь налево и вверх по улице. Да-да, налево и вверх. Блин, перестройся вправо! Здесь двустороннее движение!!!
Про Рождество. Корреспондент НТВ завершает свой репортаж словами: "Рождество знаменует собой окончание 40-дневного поста". Даже Рождество у нас - только повод выпить-закусить.
Все-таки американцы - главные оптимисты в мире: смотрела какой-то очередной фильмец про конец света 2012. Каждый из героев (включая умирающих, страдающих и просто обморочных) неоднократно произнес фразу "все будет хорошо". К середине фильма от нее хотелось чесаться. Потом я начала их считать - погибающие от конца света "оптимизировались" каждые полторы-две минуты. Кстати, один из героев задал своему сотруднику замечательный вопрос: Ты помнишь тот день, когда вымерли динозавры? Вот мы и узнали, кто был первым человеком на Земле...
У меня не очень хорошо работает телевизор. Мало того, что люди (особенно крупнолицые) на каких-то монстров похожи, так теперь еще и звуковые помехи лезут. Из-за них слышатся совершенно невразумительные вещи: - конфеты "Харкунов" - детский магазин "Гадюша" - новый Орбит не пролезает...
как-то после "веселенького" рабочего дня выгружаюсь из автобуса, подхожу к своим воротам, роюсь в сумке, достаю ровно 12 рублей (проезд в автобусе) и протягиваю их в сторону замка. Что характерно, мама, которая возвращалась со мной, тоже ждала какой-то реакции от замка.)
К теме народно-кустарного лечения. На работе есть комп, с которого мы отправляем электронку. Дело долгое, скучное. Кто-то на столе оставил копию из какой-то книжицы про лечение печени. Читала - не могла оторваться. Чтобы прочистить печень, нужно три дня питаться яблочно-свекольным соком (что-то в районе 3 литров на завтрак), вечером третьего дня положить на печень грелку на час, и потом приступить к ОЧИЩЕНИЮ. Поставить перед собой стакан с лимонным соком и стакан с растительным маслом. По глоточку попеременно отпивать от каждого. Если ВДРУГ вас стошнит чем-то черным, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ! Это за компанию желудок почистился. Если продолжает тошнить, можно ограничиться тремя глотками того и другого - этого достаточно(зачем тогда вообще стаканами пить???). Эту экзекуцию проводить еще пару дней, предварительно приняв душ (чтобы сразу в чистеньком в реанимацию или в морг, видимо). На какой-то там день после принятия на грудь стаканов, сесть в удобную (!) позу: на корточки, упираясь, как я понимаю, пятками в зад, особым образом закрутить руки (не запомнила, как), положить на язык щепотку красного перца (!), и прижать к печени (ЧЕМ??? руки в узелке) какой-то аппарат с металлическими иглами... И это только 78 страница из, кажется, 200-страничного бесценного пособия по оздоровлению маленькой скромной печени.
Ребенку 8 лет подарили медведя, на этикетке стоит имя - Бублик. Вся семья в непонятках, чего Бублик-то? А мне вспомнилось, что за игрушки в наши детские сады закупают: - гном-гигант (вот как-то либо одно, либо другое должно быть) - игрушка деревянная (явно из разряда "выстругай сам") - машина-каталка (каталка - это же что-то из медицины?) И просто великолепная вещь! - животное резиновое со звуком!!! (сами не знают, что это за хрень)
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать". Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.