Поиск по автору:

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

- Наше средство эффективно при 40 градусах! Собственно, в нем других
градусов и не бывает, и оно всегда эффективно, только одежда в каких-то
пятнах...

В последний раз надоедаешь родственникам в день своих похорон.

Если неожиданно выбило пробки, значит, вы переборщили с дрожжами.

Сидят дед с бабкой перед телевизором, читают программу и спорят:
- Ну что, будем смотреть "Про это" или "Как это было"?

Предлагаю домики типа вагончик под ключ типа отмычка. Обращаться в ООО
"Амнистия".

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

Воспоминания племянника о своем дяде, книжном редакторе советских
времен, рабочее название мемуаров: "Мой дядя самых честных правил".

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там никогда не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.

Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

И на старуху бывает в Киеве дядька.

Вышел князь Гвидон с луком, увидел чародея-коршуна да и продал ему весь
свой лук. Только взял вдвое дороже за килограмм, чем обычно.

У семерых козлов и волк без глазу.

Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.

Не ведай в жизни злобы никакой, Познай душевной щедрости науку...
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!

В России не нарушают правила движения только женщины и пьяные.

- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете
оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой
позвонить!

Наставник мой, Кузьмич, еще в 58-м году меня, балбеса молодого, учил,
как правильно ночью следы от сапог на свежем бетоне оставлять.

У меня отец лучшим плотником на всю округу был. Мог поленницу без
единого гвоздя сложить.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй,
подадим на развод...

Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть
тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.

Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два
мужика:
- Что-то я твою жену давно не видел?
- Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.

- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдешь!

Встречают по одежке - провожают без нее.

- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает
ходить на реку стирать белье!

Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой,
говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

"ОСВОД РСФСР"
Индивидуальные спасательные средства и их применение.
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец
по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через
голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно,
без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке.
Конец можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были
обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма
"Закрыт на зиму".

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в
лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

Тост.
На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был
замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так
выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя
бы главный инженером!
Команда "Поварята из Одессы".

Лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная
и за ней всегда хвост.

Из отчета ГИБДД:
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...

Объявление:
"Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви
в присутствии постителей в течение 24 часов".

Чудо-шампунь! Укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики - до самых
волос!

Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит, а дом возьми
да и упади. В котлован.

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

- Что, Иванушка, не весел? Что ты голову повесил? И хотел бы я знать,
куда ты, гаденыш, дел все остальное?

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.