Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит. Француз: - Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная. Американец: - А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией. Русский: - А я люблю 75-80-летних... - Да ты что, Иван, совсем? - Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а Муму. Удивился старик: - Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают! А Муму в ответ: - Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку. - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится? - Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав...". - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "П"? - Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам не подозревал. - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна? - Не знаю! Шериф приободрился: - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил: - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится!
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.
- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. - Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец. - Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...
Бармен жалуется полицейскому: - Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок! - Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо: - Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. - Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? - Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого. - Нет, ваша честь. - Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять? - Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.
- Откуда ты идешь такой довольный? - Из-за стола. - Что-то ел вкусненькое? - Индейку. - И много вас там было? - Только двое. - А кто второй? Я знаю? - Вряд ли. Второй была индейка.
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
- А теперь награда в номинации "Лучшая роль заднего плана" вручается секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной! - Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"? - Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.
Звонит Герасим в фирму, которая выполняет все желания клиентов: - Вам что, ремонт сделать? - Му-му... - Вам что, импортное лекарство нужно? - Му-му... - Слушай, мужик, а может, тебе бабу надо? - АГА!
В автобусе: - Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом кармане, простите, ради Бога! - Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы джентльмен.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй приходит: - Десять... Третий: - Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает.
Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - #ля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете, какая у нее масса...
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую сумму! - Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление? - Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Одного заключенного приговорили к расстрелу. - ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни? - Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.
Пришел старик к синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, в море! - человечьим голосом взмолилась рыбка. - Откуплюсь всем, чем только пожелаешь! Но старик не выполнил просьбу, принес рыбку домой и сварил из нее уху. Вот что значит - глухой.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался" - подумал он.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт: - Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "чего только с водки не услышишь...?"
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца. - По три! - Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама...
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: - Где взяла? - Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.