Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются как-то две певицы, не видевшиеся долгое время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает: - Что мы все обо мне да обо мне? Давай поговорим о тебе? Ну как, тебе понравился мой новый альбом?
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она кокетничает. Он: - О! Я много о вас слышал от моего друга! - Правда? а кто он? - Ваш гинеколог!
"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма...!" К. Бурда
- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче. От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное, кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.
Встречаются два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого. - Выручку на стол! - потребовал н. - Чего? - не поняла продавщица. - Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет. Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок. - Все?! - удивился грабитель. - Все, - созналась она. - Тогда я пошел. - Постой, - остановила продавщица. - Чего еще? - Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока. - Это можно, - согласился грабитель. Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось. - Отрава! - закричал он. - Убила! Ой! Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина. "Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку. Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно проворковала: - Ой, я уронила платочек! Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил: - Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!
Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром на голове. - Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник. - Да не, панк. Я две недели, как заблудился. - Бедняга! Может, хлеба хочешь? - Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть. Соскучился очень.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Портной, которому клиент долго не оплачивает счет, решается пойти к нему и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает великолепную индейку. - Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?! - Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите. - Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит? - Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Обезьянка кивает. - Так что там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану? Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - Целовались? Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну а ты-то, ты, что делала? "Вела машину", - показывает обезьянка.
идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. А избушка и отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. - Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну, наверное, бедна как церковная мышь. - Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мама (после паузы): - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: "Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел к нему. - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу бабу, и все! Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую!
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез! - Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает! - Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят хорошего в женщине. Первый вспоминает: - Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки... Второй: - А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь, которую так приятно ласкать. Третий подумал, потом прошепелявил: - Не помню что, не помню где, но шарман...
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра. - Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой. "Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с сожалением подумал отец.
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.
Офицеры хвастают своими подвигами: - Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней! - А я - залез на 16-летнюю! - Ерунда, господа, - вмешался поручик Ржевский. - Я вот вчера залез на трехлетнюю! - Это как же? - Как, как... Распряг и залез.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?