Поиск по автору:

В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная
власть...

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены.
Адвока жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте.
Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете,
о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Ага, я все поняла.
На суде.
Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали
половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле,
двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Последние находки археологов доказывают, что туалетная бумага также была
изобретена в Китае, причем гораздо раньше, чем бумага для письма.

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый,
кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту:
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Пошел как-то голубой в оружейный магазин.
- Мне нужно ружье.
- Нету!
- Ну, тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?
- Нету!
Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит:
ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я
голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин:
- Что вы имеете против голубых?
Продавец, выкладывая товар:
- Ружья, пистолеты, ножи!

В теплой дружеской обстановке прошла встреча В. В. Путина с Л. М.
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".

Маловато Анна Каренина выпила "Фанты" - поезд так и не
остановился.

Очередной книгой порадует нас скоро Эдуард Вареньев, автор нашумевшего
бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа
будет называться "А розовые почему-то не дают!"

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить
себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц
и голодных мужиков!

Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот
налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор
временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги
должен, - так и остался бы он на перекрестке.

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра же выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

- Я литературу люблю. Вчера закончил "Человек, который смеется". Это
продолжение книги "Человек, который накурился".

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень
порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Два кавказца делятся своими бедами друг с другом:
- Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы
"Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту
нехитрую удочку и расплачивались валютой. а на самом деле это была
обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Свадьба – это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

В ногу, товарищи! Уважайте труд конвоиров!

Одна пожилая дама прогуливается с мужем по улице. Дама останавливается у
витрины мехового магазина, которая полным полна шубами из норки, и
начинает дрожать, как осиновый лист. Муж заботливо говорит:
- Дорогая, тебе холодно? Я сбегаю куплю тебе горячих пончиков.

Прилетает Баба-яга на Монетный двор на своей метле и спрашивает:
- Вам двор подмести не надо?

- Откуда ты идешь такой довольный?
- Из-за стола.
- Что-то ел вкусненькое?
- Индейку.
- И много вас там было?
- Только двое.
- А кто второй? Я знаю?
- Вряд ли. Второй была индейка.

Габровка опоздала на вечеринку.
- У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга.
- Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала.
- В очереди стояла?
- Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

Однажды в детстве режиссера Станиславского здорово разыграли на 1 апреля
и с тех пор он очень часто повторял: "Не верю!"

Трудовая династия тунеядцев

Командир пишет аттестацию на командира взвода, котоырй уже десятый год
служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко
выраженными наклонностями к карьеризму".

- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
- Еще бы, видеть, как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает
яйца...
БГУ, Минск

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

Репортер:
- В чем заключается научно-исследовательская работа профессора?
- Главным образом в поисках своих очков.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Ну это же элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

- Ты не знаешь, какую книгу читал Буратино?
- Знаю! "160 способов применения носа".

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она
заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная
капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
К. Бурда

- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Хороша Маша, да не Наташа…
«Свои секреты» (МИСиС)

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. -
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжил неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы
она подумала, что я выиграл.

Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить
на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в
результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно,
надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной
точностью разлить 0.5 литра на троих.

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать
бог знает на что...

- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег...
- ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их.

Мужчины - косяком! И мимо, мимо...

Презерватив "Тетли". Ни капли мимо!

Реклама
Петарда, прилаженная к бутылке дешевого вина "Розовое анилиновое"
производства завода "Подвальный эксклюзив", обеспечит вам стопроцентный
эффект открытия новогоднего шампанского.

Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич.

В 45 баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты...

В одном городе жил дракон, который питался только невинными девушками.
Так выпьем за то, чтобы он прилетел в наш город и умер от голода!