Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств. Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна. Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра находился кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие туда-обратно. Ну так вот, возвращаемся обратно к истории. Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20 часов. Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет, что и сделали. Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет. Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" - начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу? "Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом, скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта) корчится от смеха еще один участник застолья. А теперь о том, что же такого смешного произошло... Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и, естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу мой охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу". Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете". Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет. О чем он подумал, я могу только догадываться... Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего... Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник отдела. А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...
- У нее золотые ручки, зубки-жемчуг, серебристый голосок, глаза-агаты, платиновые волосы, фарфоровые щечки! Цены ей нет! – расхваливал один господин свою даму иностранному гостю. - Не может быть! – недоверчиво качал головой тот. - За что купил, за то и продаю! – развел руками сутенер и действительно слупил за нее огромную сумму с японца-фирмача.
- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте! » Постоял несколько секунд и ушел. - А что так быстро? - Да эха наслушался!
Мужчина спрашивает администратора отеля: - А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж? - Кинозвезда. - И часто она останавливается у вас? - Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...
После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я - на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
Один хулиган захотел изнасиловать девушку. Он уже почти совсем ее изнасиловал, а девушка вдруг спрашивает у него: - Ты знаешь, кто мой отец? Нехорошо стало хулигану от этих слов, убежал он, а смелая девушка рассказала прохожим: - Мой отец - жалкий пьяница и дебошир! Он бы сказал: "Так тебе и надо, сучка!"
Кандидат в мужья спрашивает у свахи: - Хороша ли невеста? - Хороша и богата. - Сколько сотен за ней дают? - Ровно столько, сколько ей лет. - А сколько ей лет? - Двадцать. - Знаете, она для меня слишком молода...
В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-2003». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев. К. Бурда
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет. А зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Не смог поднять.
Жена - мужу: - Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
В богато отороченном мехом красном бархатном платье миссис Нордис произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин. Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и набросил на ее плечи. - Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно произнесла супруга. - Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.
Встретились два соседа. - Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! - Какой? - Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. - Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? - За мои, сосед, за мои. - Ох, хоть немного от сердца отлегло!
- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку. - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".
Разговор двух мужиков: - Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали! - Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в Испанию, на Майорку... - О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные женщины! - Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ". Команда КВН "Уездный город N", Нежин
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - ответил я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд. - А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: - Что будем кушать? - Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: - А что будем пить? - Выжмите этот огурец в рюмочку!
- Скажите, ребята, вы будете меня ждать? - Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года. - Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно! Команда КВН "Елы-палы", Житомир
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а! Тишина. - Сестра! Утку! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. А. Беляев
Новости спорта. Завершился чемпионат Урюпинской области по надуванию презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. Не удалось получить свою награду. Он улетел.
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту, и тут училка его спрашивает: - Кто написал "Войну и мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!