Поиск по автору:

Объявление в зоомагазине:
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых хомячих для хомяков".

Записи в школьных дневниках:
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.

Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- что случилось? - испуганно вскакивает он.
- Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно
спать, получая такую маленькую зарплату.

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это смысл!

Из отчета месткома:
"По согласованию с администрацией новогодний вечер перенесен на восьмое марта".

Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймешь: месяц
под косой блестит, а во лбу звезда горит...
- Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?

Мужик заходит в ларек.
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие
в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике.
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.

За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены,
как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей,
устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку:
- Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
- Есть.
- Так приведите их, пожалуйста.
- Я сама. Как видите, я - брюнетка...

- Ефрейтор Мелихов, разговаривать с командиром взвода надо уважительно,
а не разевать рот до размера хохотальника.

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!

Капля героина пробивает лошадь на хи-хи...

Надпись на секретных документах:
"По возможности - продать!"

В камеру привели нового заключенного.
- За что тебя посадили?
- Я украл кошелек.
- Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться
здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру
потоньше.

- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в
загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе
и 3 свидетельства о смерти!

Призрак бродит по Европе...
Как забродит - будем гнать!
"МАГМА"

Сладкая парочка: он, она и толстый-толстый слой одеяла.

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!"

Радикулит - хозяину:
- Стой! Стрелять буду!

Поймали однажды мусульмане Ивана Грозного и предложили ему сменить веру.
Иван наотрез отказался

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"

"Ты жива еще, моя старушка?" - пылко восклицал Сережа Есенин о своей любви
Айседоре Дункан.

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила
проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Тепло, дедушка.
- Так сними шубу-то!
- Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня".
К.Бурда

Бедная кукушка потому подбрасывает своих детей, что смотреть ей за ними
некогда, ведь 24 часа в сутки, бедняга, в часах работает!

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования

"Предлагаем администрации завода наконец-то электрифицировать наш тяжелый ручной
труд".
Электросварщики цеха № 4.

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в
лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
- Ты кто?
- пророк.
- Ну и как, сбываются мои пророчества?
- Когда как.
- Может, и мне что-нибудь напророчишь?
- Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края,
рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
- Эх, плохой я еще пророк!

"Любви все возрасты покорны", - сказал поэт. Доживи он до моих лет, он
бы уточнил, что имел в виду любовь к родине.

Из заключения о смерти:
"Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было.
Труп умер своей смертью."

Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели
исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос"
добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно
невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим
сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы
пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из
бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки
вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет.
Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый
сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?

Приглашаю к себе с 18 до 22. Но можно и постарше. Эдик.

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и
нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая
в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и
видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он
заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя
неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и
всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.

На маленькой станции дежурный информирует пассажира:
- Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский -
через три часа. Советую вам ехать пассажирским.
- Почему?
- Потому что скорый на нашей станции не останавливается.