Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на
женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе
никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
У женщины было три дочери и все они одновременно повыходили замуж.
Ее беспокоило, как началась у дочек сексуальная жизнь, и они обещали
послать матери по открытке, в которых в нескольких словах опишут, как
проходит их медовый месяц.

Первая дочь прислала открытку через два дня после свадьбы. В ней было
только одно слово: Nescafe. Женщину это сперва немного озадачило, но она
пошла на кухню и достала банку кофе. На ней было написано:
"Good till the last drop" (Кайф до последней капли). Мать покраснела, но
все же осталась довольна за дочь.

Вторая дочь прислала открытку через неделю. Надпись на открытке гласила:
Benson & Hedges. Мать сразу пошла к мужу, взяла пачку его любимых
сигарет и прочла на ней: "Extra long, King size". Она опять немного
смутилась, но также была довольна за дочку.

Прошла неделя, другая, а от третьей дочери все не было весточки.
Только через месяц от нее пришла открытка, на которой нетвердым почерком
было написано: British Airways. Мать достала свежий номер модного
журнала и, предчувствуя недоброе, начала листать страницы.
Наконец она нашла рекламу авиакомпании, которая гласила:
"Три раза в день, семь дней в неделю, в оба направления".
Мама упала в обморок...
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлакаю пойти
погулять, а он отвечает:"изини, я тут ебусь с тремя неизвестными"!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка –
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
– если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.
"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик (К) решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До К доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят",
а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
Сторожа (С). Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание С, но... Увы
и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима: К, изображая пальцами идущего, шепчет:
"Пойди"
С утвердительно кивает.
К, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
С утвердительно кивает.
К, показывая V, шепчет: "Две"
С утвердительно кивает.
К, рисуя двумя руками силует, шепчет: "Бутылки"
С утвердительно кивает.
К, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
С утвердительно кивает.
К, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
С утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на К.
Продолжается пантомима: К, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
С утвердительно кивает.
К, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
С утвердительно кивает.
К, показывая V, шепчет: "Две"
С утвердительно кивает.
К, рисуя двумя руками силует, шепчет: "Бутылки"
С утвердительно кивает.
К, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
С утвердительно кивает.
К, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
С утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на К.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший К спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу) К, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же
тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
С: "Да все понятно. Я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или
СВЕТЛОЕ!

Mr. B
О Б Ъ Я В Л Е H И Е !
ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО,ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел-
лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
тут немного мата, но он скрытый прочти поймешь , очень приколно
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-=А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!!=- :)
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит 600-й "Мерин",
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Муж с женой собираются в гости
Жена долго прихорашивается перед зеркалом
Муж нетерпеливо: - Ну, когда же ты, наконец, будешь готова?!
Жена: - Я тебе у же второй час объясняю: через пятнадцать минут!!!

ArteM
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже
«мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Пожилая бабушка и пионер едут в трамвае. Бабушка чихает.
Пионер - Будьте здоровы, Бабушка!
Бабушка - Да я, сынок, не болею. Я табака нанюхалась!
Пионер - Вы, Бабушка, хоть хрен сосите, но мальчик должен быть
воспитанным!
Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
"Только не в меня"
Он, испуганно оглядываясь: "А в кого?....."
Знаете ли вы, что:
- кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

прислал Александр Бедняков.
13
Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.

Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как
черти!

Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали!
- Алле, Светy можно?
- А кто ее спpашивает?
- И пpавда, да кто ее спpашивает...
Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному
композитору:
- Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название
- А какое же название
- "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!"
- А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной
попахивает
14
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Решил как-то поручик Ржевский поступать на ФихТех (МФТИ).
Ну, все руководство института всполошилось -- как же, такой пошляк и к
нам учиться! Ну, валили его, валили на экзаменах, а он -- как на зло --
все знает! Остается последний шанс -- собеседование. И вот, после
блестящих ответов на вопросы по физике/математике/химии/и т. п. , ректор
не выдерживает и задает финальный вопрос:
- - Поручик, скажите а какой у Вас ХУЙ?
- - 800 нанометров.
- - Что, такой маленький???
- - Нет, такой КРАСНЫЙ :))))

(длина волны красного света где-то около 800 нм)
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!
Подходит зебра к гаишникуи, поглядивая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

TaKera
Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"
После возможного боксерского поединка между Тайсоном и В. Кличко на
Украине появится новая марка шампанского - "Вдова Кличко"
Однажды Бог смилостивился над Тевье-молочником и обещал выполнить тpи
его желания. Тевье с детства мечтал быть pаввином и сказал Богy: "Хочy
быть богатым, ничего не делать и целый день читать книги, и чтобы люди
пpиходили ко мне с вопpосами, а я им моpочил головy". Господь Бог
немного подyмал и сделал Тевье интеpнет-пpовайдеpом.
Парень, своей девушке:
- Валя ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."
Молодой лейтенант выпускник Авиационного училища приезжает в часть.
Командир говорит:"Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружее.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:"Так вот ты какой МИГ-29...."
Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши.
NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?"
Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я
купил яблоко, помыл его и продал за два."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за
четыре.
"NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал
за восемь."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"
Посетитель в кафе:"Официант, принесите дверь, я хочу выйти".
- Людочка, мы с тобой уже 2 года вместе живем, а ты ни разу мне минет не
сделала, почему?
- Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в
рот брать.
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз
глядят на Марию Ивановну"
"Нужно поднять экономику и задушить терроризм",- сказал Буш и облегченно
вытер пот со лба: "Вроде бы не перепутал" :)
Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:"Эй ты,
отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?".
Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья
лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не
слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....
Эпиграф

- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а мудозвон!


По американским меркам идеалом настоящего мужчины считается мужик с
крепкими яйцами. Мужик со стальными яйцами - супермен.

А по нашему получается так:
- Что по американски - супермен, то по русски - мудозвон!
Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до
наоборот: большие - по три, но зато маленькие - по пять рублей.
На тот свет попадакт очередная партия почивших в бозе женщин. Построил
их Бог в одну шеренгу и идет вдоль строя с дъяволом решать, кого в ад, а
кого в рай.
- Кто грешил до замужества, шаг вперед!
Вся шеренга шагнула, одна баба осталась стоять.
- Кто грешил после замужества, шаг вперед!
Опять вся шеренга шагнула, та же баба стоит.
Бог, показывая жестом на баб:
- Ну, забирай этих всех... Да, и ту глухую блядь не забудь...
На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а
молодой остался на посту. Молодой мент останавливает "шестисотый",
оттуда вылезает новый русский. Мент:"Предъявите ваши права".
Новый русский кладет менту в карман 200$ и со словами "подавись собака"
уезжает.
Из будки выходит старый мент, подходит к молодому и отбирает у него
деньги:"Это я-собака, а ты еще щенок!!!".
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Еще анекдоты на эту тему:
Столкнулись в пустыне лбами осел и прапорщик.
"Ты кто?"-спрашивает осел.
"Не видишь? Я генерал!"-оглядываясь отвечает прапорщик. "А ты кто?"
"А я тогда генеральский конь!"-оглядываясь отвечает осел.
- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
-Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе?
Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина"в
парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не
выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.
52
Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была
анаша зайца а стала волка.
Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой
такой убитый?
ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк
напал на меня и забрал все.
МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить.
ЗАЯЦ:
:-)

Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу
творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился
волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном
направлении к себе в логово.
ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей

На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи,
братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он
старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но
гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном
направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове.
Что скажете, звери?
ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать
гниду... ... ... ... ...

В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет:
ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?
Малыш червяк спрашивает у мамы:
- Мама а где наш папа?
- Та, он с мужиками на рыбалку пошел
Мальчик спрашивает у деда:
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Скажи какой размер ноги у твоего папы?
- 43!
- А у мамы?
- 38
- Вот видиши разница между ногами!

Батек
В рамках кампании поддержки отечественного производителя Госдума приняла
решение о закупке за рубежом 100 миллионов упаковок Виагры.
Весенняя сессия. Счастливая очаровательная девушка пытается сдать
экзамен.
Преподователь:
- Ну попробуйте хоть ответить на этот вопрос, чтоб я вам смог тройку
поставить. Как называется емкость для хранения больших объемов жидкости?
Девушка:
- Ой... Вы знаете... Я точно не помню... Толи презервуар... Толи
резерватив...
Вылазят два глиста из задницы и один другому говорит:"Дедушка а что это
за фигня вон там такая зеленая?" - "Это травка внучек". Тот задумчиво
"Трааавка...", "А вон там голубое че-то?"-"А это небо", "Нееебоо..", "А
вон там вверху такое яркое и желтое? " - "А это солнышко",
"Соолнышко..". "Слушай дедушка а нахрена тогда мы живем в этой грязной
вонючей заднице если здесь так хорошо?" - "А потому внучек, что это НАША
РОДИНА".
От комиссии по переименованию: Для соблюдения исторической
справедливости консервы
"Горбуша в собственном соку" переименовать в
"Буш Гора... (далее по тексту).
51
Пришел к жене любовник, пока муж на работе был. Ну, резвятся, значит, в
постели, дело уже к конку близится, когда раз - и звонок в дверь. Жена,
бедная, ухожера своего кое-как в шкаф запихнула, только когда дверцу
закрывала случайно яйца ему взяла и прищемила. Ушла - адостоинство у
любовника наружу торчит. Ну, встретила она мужа. Он, значит, довольный,
заходит на кухню, быстро накладывает себе в тарелку пельменей, и спешит
в спальну телек смотреть - там же Спартак с Локо играют. Жена же
быстренько на кухне прибирается. Вдруг слышит грохот и дикий смех мужа.
Впопыхах прибегает в спальню и видит суженного, который стоит на коленях
перед тем самым шкафом и от смеха заливается просто. Она ему:
- Дорогой, что случилось?
- Да я тут подскользнулся и все пельмени рассыпал. Эти собрал, а вот эти
- какие-то странные. Я их вилкой, а они на меня матом ругаются!!!!!!
300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"
Зануда - человек, с которым проще переспать, чем объяснить, что ты
его(ее) не хочешь...
На перекрестке, друг в друга врезаются два запорожца.
Выходят оба водителя, один другому:
- Тут "мерса" не было?
Средняя длина влагалища в России - 21см; Средняя длина полового члена в
России - 19см. Недо.. б в России составляет приблизительно 5400км.
После того как Бог создал мужчину, он приступил к женщине. При этом он
рассуждал вслух: "Его сердце может быть с легкостью обращено ко злу.
Душой его может завладеть дьявол. Надо всегда наставлять и направлять
его, а то без меня он пропадет."
При этих словах женщина была готова. Она услышала их, и они навсегда
запечатлились в ее мозгу. С тех пор она всегда пытается наставлять и
направлять мужчину, думая что без нее он пропадет.
ЧТО ТАКОЕ БЕДНОСТЬ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНЦА

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало
денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: "Скажите Холмс почему женщины всегда
аккуратно причесаны, одеты, умыты, вкусно пахнут? А мужики вечно грязные
и вонючие?"
Холмс: "Сосите Ватсон, сосите не отвлекайтесь!!!"
Поручик! А Вы детей любите?
Нет. Но сам процесс!
Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну она
со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила,
курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от
неожиданности: "Ох!".
Тут нарик (с гордостью): "Даа, детка, я такоой!"...
Comet - теперь и майонез!
Под словом "презик" можно понимать и "презерватив", и "президент".
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая
Трудиться
Больше всего евреев погибло во время Холокоста. Больше всего русских
погибло во время 2 мировой. А украинцев- когда проводили электричество
на Западной Украинею
Мужик в толпе: "Граждане пропустите, я с яйцами."
- Мы все с яйцами.
- А я с куриными.
- Граждане пропуситите инвалида.
Встречаются две молодые женщины (любительницы секса), одна у другой
спрашивает
- ну что новенького
- новую позу знаешь: "Родео" называется
- а это как
- залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты
удержаться
Прочитал анекдот номер 4 от 20 марта (про жизнь наоборот) и
возблагодарил небо за то, что это все не так.

Ведь если бы жизнь текла в обратную сторону, то, очнувшись в гробу среди
друзей и родных, мы бы УЖЕ ЗНАЛИ, СКОЛЬКО НАМ ОСТАЛОСЬ!!!
А это - страшно...
Спорят Американец и Русский у кого самолет больше.
Американец говорит:
- У нас в самолет помещается 5000 солдат и 550 танков.
Русский:
- А вот мы недавно были с другом на задании. Тут слышу в 5-ом отсеке
жужжит что-то. Я ему говорю:
- Петя, сходи, посмотри что там жужжит Друг возвращается:
- А там Боинг в форточку залетел, вокруг лампочки летает - вылететь не
может.
Звонок по телефону.
Трубку снимает мужчина.
В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?"
Мужчина: "А кто его спрашивает?"
Женский голос: "Головачлена!"
Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!"
Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"
- Это что за остановка, Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Это Питер, блин. Твой город родной...

()
Недавно я заметил, что арабский национальный костюм очень похож на
костюм ку-кукс-кдановца...
Приходит к президенту Бушу секретарь и говорит:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
Начну с хорошей: в войне с талибами потери 3:1 в нашу пользу.
А плохая новость в том, что арабские страны
готовы выставить восемьсот миллионов бойцов...
Армянское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на
вопрос?"
Еврейское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на
вопрос?"
Чего бы женщина не просила у мужчины, стоит подумать, перед тем как
купить.
Чего бы ни просил мужчина у женщины, а без резиночки не обойдешься.
Совет женщинам: На любой вопрос незнакомых мужчин отвечайте:" 500$. В
час. "
Совет мужчинам: Никогда не отказывайте женщинам, даже если они просят у
вас деньги.
стоит на дороге мент вдруг по дороге едет джип в джипе сидит бомж мент в
полном удивлении задает бомжу пару вопросов паспорт нормально права на
машины нормально мент с удивлением спрашевает бомжа слушай откуда у тебя
джип да один новый руский проиграл мент спрашивает, а как да я с тним
поспорил что если я ему на голову насру у него волосы вырастут мент
спрашивает ну что выросли еще как мент говорит слушай помоги мне у меня
тоже на голове лысина да запросто наклоняйся бомж срет менту на голову
вдруг из кустов выскакивает новый русский и веселымголосом говорит ДА Я
ЕМУ И КВАРТИРУ ПОДАРЮ
Америка - колосс на бушкиных ногах.
Выходит на трибуну на площади в Гаване Фидель Кастро. Глубоко
затягивается сигарой и говорит:
- Кубинцы!! Про нас говорят... Что мы все время курим... (выпускает дым)
И танцуем... Ведь нет, кубинцы?!
А кубинцы на площади ему отвечают, хором, в такт покачивая руками:
- Нет, Фидель! Нет, нет, Фидель!
Ходил охотник по болоту целый день и ничего не добыл. Вдруг смотрит,
сидит утка около берега и тащится от удовольствия.
Охотник подошел потихоньку, ружье утке кбашке приставил и как заорет:
- Ну че клюет карась?
- Тихо, сосет!
Betr-tr
Перевод с английского:
Супермен собирается провести вечер пятницы.
Заглянул к Бетмену:
«Пошли в кабак»
Бетмен:
«Не могу, бетсмобиль чинить надо»
Заглянул к Спайдермену:
«Пошли в кабак»
Тот:
«Не могу сеть порвана, да и настроения нет»
Полетел Супермен в кабак один.

Вдруг смотрит, на лужайке, около шикарного бассейна лежит Вондер Вуман.
Полностью обнаженная, раскинув ноги.
Супермен, думает:
«Я ли не самый быстрый, я ли не самый красивый»
Вжжик, вниз, р-раз, сделал свое дело, вжжик, вверх.
Вондер Вуман:
«Ой, что это было? »
Человек-Невидимка, слезая с Вондер Вуман:
«Не знаю, но болит чертовски! »
- Фродо, возьми кольцо. Что ты видишь?
- Ничего... Подожди, Гендальф, здесь что-то написано: "Made in China"!
- Я так и знал!!!

mindsweeper
Муж одергивает выбегающую вперед жену:
- - Впереди меня может идти только моя отрыжка.

- Ваще.
Встречаются в Средиземном море два корабля с эмигрантами. Один корабль
идет в Израиль, а другой - оттуда. Пассажиры одного корабля крутят
пальцами у виска тем, кто на другом корабле, а те, в свою очередь, хором
кричат им в ответ:"САМИ МУ@%КИ!". Капитан корабля удивляется их мату:"Вы
что, не русские что-ли?"

Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
Приходит женщина к генекологу и рассказывает:
- Доктор у меня такая большая проблема, Вы знаете у меня так воняет
пизда, помогите мне доктор, дайте мне какое нибуть лекарство, а то я уже
все перепробывала и нечего мне не помогает!
- А Вы попросите своего мужа, чтоб он Вам полизал и у Вас все пройдет
потому, что слюна способствует убиванию бактерий.
- Доктор, Вы понимаете мой муж очень верующий, он никогда на это не
согласится. Доктор, а не могли бы Вы мне полизать?
Ну доктор мялся. мялся, но согласился. Вообщем лижет он ей и уже
задыхается. Вдруг она как БЗНіТ и говорит:
- Ой! Доктор извените я случайно.
- Ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает.
короче, тема такая.... приплывает моряк на судне (как всегда) в порт...
6 мес. в плавании был.... трахаться страх как охота, а в кармане всего 5
баксов(((( подходит с сутинеру: М: мне бы деку снять, но у меня всего 5
баксов...
С: не вали на х... мелочный...
обиделся моряк... тут сутинер передумал и говорит: С: ладно, есть
одна... умерла недавно, но еще тепленькая, за 5 уступлю..
повео нм моряка в дом, в комнату, показал уму цель, сам ушел... моряк не
растерялся, надрывается, пыхтит, короче, за все пол года отрывается...
тут видит, у нее пена изо рта пошла... он в панике орет: М: Чі ЗА
ХУЙНЯ!!!! ОНА ЖИВАЯ!!!
врывается сутинер, смотрит на нее и кричит за дверь: С: ВАСЬ, ПОМОГИ,
ОПЯТЬ ПЕРЕПОЛНИЛАСЬ!!
Три колдыря спорят, кому труднее поссать.
1. У меня руки так трясуться, что не могу расстегнуть ширинку и ссу в
штаны.
2. Это что, я ширинку-то расстегиваю, но пока ссу весь обоссываюсь.
3. А я и ширинку расстегиваю и ссу вроде ровно, но за это время 3 раза
кончаю.
Пивовар Иван Таранов любил... сало ШПИГ!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
Самый смешной анекдот за 12.09:
Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее ...
Рейтинг@Mail.ru