Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Grig
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

07.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение на пейджер:
"Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"

15.01.2004, Остальные новые истории

Моему сыну 4.5 года.
Зашел разговор на тему имен и отчеств, что откуда берется.
Слушал он долго и внимательно, а потом вдруг говорит:
- Я когда вырасту у меня тоже будет ребеночек, маленький мальчик, а
назову я его Ицхак.
Мы с женой тихо выпадаем в осадок и осторожно так его спрашиваем, а
почему, собственно, на что он, прищурившись и расплываясь в улыбке,
выдает:
- А смешно, правда?

22.03.2002, Остальные анекдоты

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлакаю пойти
погулять, а он отвечает:"изини, я тут ебусь с тремя неизвестными"!

19.12.2006, Повторные анекдоты

Зима!... Крестьянин, матерясь,
Своей телегой месит грязь...

29.11.2005, Повторные анекдоты

Едут двое голубых в поезде (купе).
- Вась, а Вась, давай сей час, а?
- Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!

Через час:
- Вась, а Вась, ну давай...
- Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь

Еще через час:
- ВАСЯ!
- Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся!
(громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина)
...

Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце
- Что с вами?
- С сердцем ночью плохо стало.
- Попросили бы валидол у кого-нибубь.
- Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра...!

14.03.1998, Истории - другая десятка

Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы!
- Какие провалы...?

22.02.2001, Остальные фразы

Хрен с ним, что грудь маленькая...
Зато между ног ничего не болтается!

27.03.2008, Стишки - основной выпуск

Английское...

На берегах великой Темзы
Себе я пятки чистил пемзой.
Был также занят делом рот -
Мой рот жевал тхэ бутерброд.

Но вдруг огромная акула
Меня за пятку цапанула...
"Пробить твой час?" - спросил Биг Бен.
Конечно, Беня. Мне - тхэ энд!

24.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если смотришь в книгу и видишь фигу,
значит автор - хам!

17.01.2005, Остальные новые истории

Было это давно и неправда! Помниться в институтские времена.

Лето в разгаре. Сидели мы у моего друга после празднования его день
рождения. Праздновали мы уже три дня. Моему организму с утра было сильно
плохо, поэтому он пытался отдыхать и настроение у него было, прямо
скажем, неважнецкое.
В это время приезжает наш общий товарищ. Наверное, в городе его не было,
поэтому в продолжительном празднике он не участвовал. Но, день рождения
- есть день рождения! Итак, на третий день он появился. Сели они с
другом, и давай разговоры разговаривать. А я участие в беседе принять не
могу, т. к. мой "арганизм" водку принимать "атказывается. Сижу я, и
молчу в меру своей ущербности, выражение лица у меня как будто я все
последнее время уксус пил, а не другой известный напиток.
Друзья мои веселеют прямо на глазах. Именинник, который с утра со мной
вместе болел и с трудом шевелил своими частями, уже раздухарился -
руками машет - о подвигах наших расказывает:
- Как с четырех начали, так и до непонятно скольких гуляли. Не помню,
как ложился, а помню что вставал. Так, мне чаю налили, потом водки, а
потом за закуской пошли.
- Эх, ребята, а Я? - говорит товарисчь.
А я сижу. Рожа на ощупь больше, чем была. Плохо мне.
- А представляешь - говорит именинник - мне товарисчь "пушку" с вискарем
подарил (это такая бутыля около 4 литра - дорогой был подарок), так мы
ее вечером всю выпили, а потом спрятали, а с утра там еще осталось и мы
снова праздновать начали.
- Ребята, а Я? - вопрошает товарисчь.
Мне с самого утра было плохо - организм болеет, но друзья портить
праздник незя, поэтому молчу.
- Это все ерунда - говорит именинник - вот на следующий день мы в
загород поехали. В речке купались. Солнце, воздух, водка, шашлык -
ляпота.
- Ребята, а Я? - это снова товарисчь.
Я хоть все и помню, только уже краски другие, и настроение из плюса в
минус спустилось. Чувствую, что пузырьюсь - сейчас че-нибуть ляпну, но
пока продолжаю сидеть с кислой рожей.
- А дэвушки там - ооООхх! - опять именинник вещает - Этот вот - и на
меня весело так пальцем показывает - тоже отрывался. Такая там у него
была кареглазая!
- Ребята, а Я, а Я? - опять воскликнул товарисчь.
Ну тут уж я не стерпел.
И как есть со своей гнусной рожей выдал ему: А ТЫ....
ТЫ...
... НЕ В МОіМ ВКУСЕ!!!.
Эх! Потом пришлось принять участие в разговоре. Водка пока была.
Праздник продолжался...

29.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?

Grig (12)
1
Рейтинг@Mail.ru