Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: delfin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус. Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...
Кто говорит, что евреи умные? Умные, конечно, но как-то по-особому... А вот собс-но и история. Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще... Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от трудов праведных (все утро в Тетрис рубился) в здоровенной палатке в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер, спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной бригаде Армии Обороны Израиля. Согласно израильским законам, все легковые автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские. И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет. Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку. Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в сорокаградусную жару палаткой). Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...
Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: - Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: - А ведь они тоже говорили "Мы уже почти победили..."
Я никак не ожидал столь бурной реакции на мою историю про пустыню и палатку. Братцы, да бог с ней, с физикой-биологией-психологией, не спорьте, не для того этот сайт... Чтобы прекратить диспут, расскажу вам другую историю - про человека-невидимку. Как и предыдущая история, эта тоже полностью правдива. За год с небольшим до "пустыни с палаткой" я был ничем не примечательным курсантом на одной из учебных баз Армии Обороны Израиля. В один прекрасный, теплый, очень теплый, а точнее жаркий и душный вечер я заступил в караул по охране этой самой базы. Я должен был патрулировать по периметру, вдоль забора, мой участок был где-то с километр длиной. Между жилыми и учебными корпусами и забором был здоровенный пустырь. Судя по всему, здесь планировалось сделать футбольное поле, но руки не дошли. Пустырь был весь в каких-то ямах и рытвинах, густо поросший травой и кустами, порой выше человеческого роста. Вся эта флора полностью скрывала все ямы и рытвины (особенно в темноте), и поэтому патрулирование было занятием увлекательным и полным неожиданностей. Время от времени, оступившись, я с треском и злобными матюгами валился в кусты чертополоха. Наконец, я вышел на участок почти без растительности (ну, только трава по колено) и с радостным удивлением увидел в тусклом свете фонарей стул. Кто-то приволок его из столовой, вероятно, чтобы патрулирование шло веселее. Я с наслаждением уселся и перевел дух. Увы, долго рассиживатся мне не пришлось - я услышал как кто-то быстро бежал через кусты ко мне. Я вскочил и отбросил стул, поскольку решил что это кто-то из сержантов или офицеров бежит проверить сторожу ли я как положено. Постепенно в мою душу стали закрадываться сомнения. Ни сержант, ни офицер не станут в темноте молча бежать к часовому - так и пулю схлопотать можно. Топот приближался, и я крикнул на иврите (получилось как-то не очень храбро, правда ) - Стой, стрелять буду! Топот не прервался ни на секунду. Судя по шуму, злоумышленник был метрах в десяти от меня, но я никого не видел! Пятясь, я отступал, пока не уперся спиной в заросли. Передо мной была полянка, справа висел на кустах не очень удачно отброшенный мною стул, на полянку вело некое подобие тропинки по которой кто-то резво топал. Судя по звуку, он должен был уже появится на полянке. Но там никого не было! Черт возьми, терорист-невидимка! Я передернул затвор и зажал в зубах нож, собираясь дорого продать свою жизнь и одновременно чувствия себя идиотом. Топот приближался. Пять метров. Три. Два. В тот момент я понял, что значит выражение "волосы встали дыбом" - и это при лысой-то голове! Собрав остатки рассудка, я вспомнил, что человек-невидимка оставлял следы. Я взглянул вниз - трава двигалась там где он шел. Когда он был совсем рядом, я резко отпрыгнул в сторону. Увы, кусты спружинили, вернув меня в точку отправления. Я грохнулся на землю, чудом не проглотив собственный нож. Как раз чтобы увидеть здорового черного кролика, который наконец-то соизволил испугаться. Как эта сволочь создавала столько шума - ума не приложу (может, ночью все лучше слышно). В погоню я не пустился - надо было разрядить автомат, сунуть нож в ножны и немного привести себя в божеский вид. Оставшееся до конца патруля время я размышлял о странностях нашей жизни, когда вооруженные до зубов солдаты до смерти пугаются кроликов...
Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют. Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца, комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет."
Звонит Бин-Ладен Арафату. - Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои. Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда, а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему? - А я убиваю только евреев.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...
Звонок в Комиссию Евросоюза по Защите Прав Человека. »Здравствуйте, я палестинец, меня зовут Ахмад! Помогите мне! » »Да-да, конечно, мы сочувствуем вашей борьбе с оккупацией! Что случилось? » »Ненавижу проклятых оккупантов! Чтобы добыть денег для нашей справедливой борьбы я угонял автомобили! » »Конечно-конечно, мы понимаем, это тоже один из путей вашей справедливой борьбы за свободу! » »Так вот, меня только что поймали, скажите этим чертовым полицейским чтобы меня отпустили! » »Да, израильские полицейские настоящие звери, мы немедленно... » »Причем тут израильские полицейские! Я живу в Брюсселе, и хотел взять один из автомобилей, стоящих возле вашего здания! Скажите этим тупоголовым полицейским, что у вас нет ко мне претензий, пусть меня отпустят! » Пауза. »Ахмад, ты разве не знаешь, что воровать нехорошо?.. »
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль. - Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея. - ???? - Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране - своей собственной.
Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту, когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках. Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом. Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!) из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям (мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в казарму заполз счастливый Моше. Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя наказывать, а значит, водопой закончен...
В конце прошлого века израильская компания, где я работал, занималась поддержкой программного обеспечения у одного крупного клиента в Сеуле (Южная Корея). Клиент большой, работы много. Контракт был на два года. В течение этих двух лет наши спецы туда и ездили, кто на больший срок, кто на меньший. Обеда на работе не было, поэтому ходили в близлежащие забегаловки. И тут вставала проблема - как сделать заказ. Меню по-корейски. Рисковать и заказывать живого осьминога или собачатину никому не хотелось, а коренные израильтяне и свинины избегали. Как же обясниться? Корейцы в иврите не сильны (а вы чего ожидали), да и по-английски на южной промышленной окраине Сеула, где мы располагались, не говорили. Переводчица была одна (американка корейского происхождения), и была занята выше крыши - мы ее видели раз в месяц. Вот один из наших первопроходцев и решил оказать остальным неоценимую услугу. В ресторанчике, где мы обедали чаще всего, он взял меню, и с помощью нашей переводчицы (не знаю, как он ее уговорил) он перевел меню. С корейского на английский, с английского на иврит. Потом распечатал ивритский вариант и отнес хозяйке ресторанчика. С тех пор она всегда подавала израильтянам меню на иврите. Увидит некорейские физионамоии и несет. Но вот пришло время, контракт закончился, уехали все израильтяне. К чему весь этот долгий сказ? Я часто представляю себе физиономии арабов, которые появились в том же здании, где работали мы, за неделю примерно до моего отьезда (а я уехал последний из израильтян), в тот момент когда они зайдут в тот ресторанчик и получат меню на угадайте каком языке.
Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям, поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в их отдел рекламы. А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в долларах.
Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо плотно поесть? Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому - если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому, у кого сильное расстройство желудка.
Дело было в Дании, где мы, шесть израильтян, были в длительной командировке. Пятеро евреев и араб-христианин (есть такая, не очень многочисленная, группа населения в Израиле) из города Нацерет (или Назарет, как привычнее русскому уху). Город этот сейчас все более становится мусульманским, но суть не в этом. Назовем этого араба Салех. Так вот, сидим, и обсуждаем чужеземные порядки. Я говорю (вся беседа на иврите, разумеется): А знаете, тут есть налог на церкви. это мы только не платим, потому как иудеи. Все замолкают и смотрят на Салеха. До того доходит смысл сказанного, и он страшно возмущен: Я должен платить за ИХ церкви?! Посмотрите на этих людей! (Мы смотрим на мирно общающихcя вокруг нас датчан). Разве эти люди знают, что такое БОГ!? Он выдерживает МХАТовскую паузу. Нам кажется, что мы слышим хоровое пение и звон колоколов. Раскрыв рты мы смотрим на него. И он гневно добавляет: Да пошли они в ПИЗДУ!!! Колокола смолкают.
Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям, поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в их отдел рекламы. А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в долларах.
Мы - израильтяне, последние два года работаем в Дании. Смотрим телевизор на днях. Почему-то первый канал датского телевидения Израиль очень не любит (Типа, вот гады эти Израильтяне, забирают у палестинцев все до последнего грамма взрывчатки). Началось это не вчера. И вот, там говорят - торговые сети Дании не стали бойкотировать Израильскую сель/хоз продукцию, но давайте же мы, покупатели, перестанем покупать вот эти вот продукты - и показывают Израильские авокадо и помелы (что-то вроде гибрида лимона с апельсином). Жена злится, а я удивляюсь - датчане очень консервативны и в основном из фруктов едят вещи знакомые, яблоки там или апельсины. Когда мы покупали помелы, кассирши недоуменно спрашивали что это, а что авокадо намазывают на хлеб вместо масла, да еще солят, наши местные приятели восприняли как шутку. Однако, когда на следующий день мы пошли в магазин, нас ждал небольшой сюрприз. Все помелы и авокадо, кроме совсем уж "дохлых", раскупили - показ по телевизору сработал как реклама.
Три часа ночи. Вся семья спит. Вдруг ночную тишину разрывает громкий плач моей 4-летней дочки. Слетаю с кровати, бегу в ее комнату. Вижу что у нее глаза закрыты - плачет во сне. Видно, приснилось что-то. Расталкиваю ее. Она перестает кричать, садится в кровати, постепенно возвращаясь из мира снов. Ее взгляд фокусируется на мне, и она удивленно спрашивает: - А почему ты не спишь?
22.09.2010г. В армии США войнам разрешили хвастаться, что они пидорасты. А боевой клич у них теперь: " Уйди прааативный!!!". Демократия - решение принимает большинство.
Американцы утверждают, что нашли следы биологического оружия в Ираке. Страшно зловредный микроб, и лечится только водкой. Подлый Хусейн уже опробовал его на русских!
В Европе издали брошюру "В помощь потенциальному иммигранту в Страны Евросоюза". Она была составлена на основе наиболее успешных примеров устройства иммигрантов в Европе. По сравнению с прошлогодним изданием, было изменено следующее: 1. Убрана рекомендация собрать как можно больше денег перед переездом. 2. Убрана рекомендация получить специальность, требующуюся в Европе. 3. Была добавлена рекомендация захватить Храм Рождества Христова в Вифлееме.
Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс. - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять? - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.
После того как Бог создал мужчину, он приступил к женщине. При этом он рассуждал вслух: "Его сердце может быть с легкостью обращено ко злу. Душой его может завладеть дьявол. Надо всегда наставлять и направлять его, а то без меня он пропадет." При этих словах женщина была готова. Она услышала их, и они навсегда запечатлились в ее мозгу. С тех пор она всегда пытается наставлять и направлять мужчину, думая что без нее он пропадет.