Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: fill
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Невольный каламбур.
У одной нашей сотрудницы сын недавно женился.
Проходит несколько месяцев и я спрашиваю:
- Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают?
Она:
- Да они не торопятся...
Я:
- И долго они будут резину тянуть?..
Только через несколько минут я понял, что сказал.

07.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице.
На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками
на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им
в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понра-
вившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать.
Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил
не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей
бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер.
До такого наши люди додуматься не могли!

24.09.2013 / Остальные новые истории

Почта России. Очередной дибилизм.

Решил я другу в Калининград посылку с презентом отправить. Хоть и отговаривали меня, но решил рискнуть отправить "Почтой России". Запоковал как положе и поспешил на почту.
Захожу, прошу отправить. В ответ - ваш паспорт и вам надо в нашу коробку упаковать, с вас 90 рублей?????????
С какого это перепуга, возмущаюсь я, у меня нормально упакована. Хорошо, соглашаюсь. Спрашиваю сколько стоит доставка и время в пути. Получаю ответ 350 рублей, срок доставки до 2-х месяцев.
Разворачиваюь, ухожу. Отправляю посылку транспортной компанией. 300 рублей все удовольствие, через восемь дней посылка дошла.

20.08.2001 / Истории - другая десятка

Год 1984. Группа (точнее взвод) студентов радиотехнического факультета
УПИ (ныне не помню как называется) направляется на военные сборы в один
и N-ских дивизионов, как это тогда называлось, а проще в зенитно-
ракетный дивизион. По пути следования студенты, как бы это полегче
выразится, выпили немного. И к прибытию в дивизион пребывали в
соответствущем расположении духа. При прибытии на место майор,
сопровождавший их решил провести смотр, так сказать, личного состава.
Для чего построил группу (пардон взвод) слабо колыхающихся студентов и
на виду у всех офицеров означенного дивизиона начал вызывать их к себе.
Типа - курсант Запупыркин - ко мне! На что бедный курсант должен был
строевым шагом дойти до него и доложить - курсант Запупыркин по вашему
приказанию прибыл! и молодцевато отдать честь. Все шло более-менее пока
не был вызван студент(он же курсант) Са... х. Вышел он по достаточно
кривой траектории и при подходе к тов. майору сделав доворот на правой
(по уставу) ноге почуствовал, что может не сохранить равновесие и просто
упасть на глазах у всего коллектива. Тогда для сохранения равновесия он
сделал "ласточку" на одной ноге после чего бодро отрапортавал -
курсант... Реакцию кадровых офицеров дивизиона трудно описать, все
просто валялись от хохота после чего во взводом курсантов установились
крепкие дружественные связи.

30.06.2005 / Повторные анекдоты

Поехала девушка на юг. И сама не отдохнула и другим не дала...

19.08.2001 / Остальные новые истории

Год 1984. Группа (точнее взвод) студентов радиотехнического факультета
УПИ (ныне не помню как называется) направляется на военные сборы в один
и N-ских дивизионов, как это тогда называлось, а проще в зенитно-
ракетный дивизион. По пути следования студенты, как бы это полегче
выразится, выпили немного. И к прибытию в дивизион пребывали в
соответствущем расположении духа. При прибытии на место майор,
сопровождавший их решил провести смотр, так сказать, личного состава.
Для чего построил группу (пардон взвод) слабо колыхающихся студентов и
на виду у всех офицеров означенного дивизиона начал вызывать их к себе.
Типа - курсант Запупыркин - ко мне! На что бедный курсант должен был
строевым шагом дойти до него и доложить - курсант Запупыркин по вашему
приказанию прибыл! и молодцевато отдать честь. Все шло более-менее пока
не был вызван студент(он же курсант) Са... х. Вышел он по достаточно
кривой траектории и при подходе к тов. майору сделав доворот на правой
(по уставу) ноге почуствовал, что может не сохранить равновесие и просто
упасть на глазах у всего коллектива. Тогда для сохранения равновесия он
сделал "ласточку" на одной ноге после чего бодро отрапортавал -
курсант... Реакцию кадровых офицеров дивизиона трудно описать, все
просто валялись от хохота после чего во взводом курсантов установились
крепкие дружественные связи.

17.08.2013 / Повторные истории

"МЕНЕДЖЕР"
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

23.05.2004 / Повторные фразы

Навеяно клипом Премьер-Министра "Наташка"
"У меня мурашки от моей Наташки...." -это о чем?
Похоже на жалобу пациента из КВД

31.01.1999 / Остальные новые истории

Едем в трамвае в г.Екатеринбурге, по тротуару параллельно прогуливается
темнокожий гражданин. Мама, показывая его ребенку, громко говорит-
знаешь какой национальности дядя ? - Негр. Такая вот понимаешь
национальность ...

30.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, ехал вчера по трассе, а мне дорогу лось перешёл.....
- Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл

22.03.2002 / Повторные анекдоты

Comet - теперь и майонез!

08.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Охота на зайцев.
Итак, в субботу мы с товарищами , всего 5 человек, собрались на охоту на зайцев. Помня насколько заяц-очень матёрый зверь, мы взяли много коробок с патронами, пулевые, картечь и крупная дробь. Шлемы и «броники» – как само собой, жизненная необходимость. К сожалению, у нас не было БТР и танков, поэтому ограничились усиленными бронёй джипами.
Начало охоты. Раннее утро. Мы прибыли на место. Судя по поваленным деревьям, глубоким бороздам от когтей в земле – это было местом обитания зайца. Мы зарядили ружья самыми мощными нашими патронами и стали ждать.
Тишина. Земля начала дрожать. В дали раздался раздирающий душу вой. И вдали, из-за бурелома показались зайцы. Боже, какие ужасные это были создания. Огромные красные глаза, зубы – способные перекусить крупную арматуру, когти – запросто раздирающие асфальт. Во всем теле ужасных созданий чувствовалась мощь и непреодолимое желание убивать. С клыков капал яд, смрадное дыхание ядовитой дымкой стелилось по земле.
И тут зайцы заметили нас и немедленно бросились в атаку с единственным желанием растерзать нас и проглотить вместе с костями. Мы открыли шкальный огонь. Наши пули уходили в сторону чудовищ как залп катюш. Но расстояние между нами было достаточно велико, поэтому наши снаряды разрывали в клочья ветки деревьев, но чудовища продолжали наступать.
Расстояние сокращалось, и мы перешли на картечь. Беглый огонь наших ружей создавал перед нами плотную стену свинца, которая могла перемолоть в порошок крупного медведя. Заряды начали достигать зайцев, вырывая куски шерсти, кости и клыки разлетались острыми фонтанами. Но до чего живучий заяц – сущее исчадие ада. Даже под нашим плотным огнём эти бестии продолжали наступать, пытаясь нас достать.
Патроны быстро кончались, земля была усеяна ковром гильз, ружья раскалились, но мы продолжали стрелять, стрелять, стрелять. Мы прекрасно понимали что стоит хоть на миг ослабить наш огневой заслон и твари сотрут нас в порошок.
Остались последние коробки с патронами, но и враг был уже изрядно потрёпан, атаки были уже не такие остервенелые, силы были на исходе.
В сложившейся ситуации наш командир принял единственное правильное решение и дал команду ОТСТУПАТЬ. Двигатели наших джипов истошно завыли. Непрерывно отстреливаясь последними зарядами мы повернули в сторону города. Зайцы выли от досады и кусали землю. Раны от наших пуль и картечи только добавляли им злости. Особо прыткая тварь прибавила ходу и хотела оторвать у нашего последнего джипа колесо. В зайца полетели две гранаты, оставленные нашим командиром на самый крайний случай. Взрывы разорвали зайцу брюхо и монстр остановился, ещё не веря в то, что простые охотники смогли его убить. Это спасло нам жизни, так как другие монстры немедленно набросились на своего почти убитого собрата.
Итог, мы вышли из охоты победителями завалив одно из чудовищ. Зайцы ретировались, довольствовавшись мясом своего убитого собрата.
Читайте следующий рассказ «охота на гуся».
Автор: Fill

fill (12)
1
Рейтинг@Mail.ru