Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Katrin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж купил компьютер, а я давно хотела поиграть в игру Sims – много про нее слышала (для несведущих – игра за живых персонажей, симуляция быта, работы и тп) и естественно сразу стала просить его, чтоб “установил, научил играть” и т. д. Муж начал отговаривать, мотивируя тем, что я могу сильно увлечься, уйти в виртуальную реальность и вообще забуду про него, но я все-таки настояла, игра была установлена, процесс обучения начался, муж выбрал в качестве персонажа какого-то бородатого дядьку по имени Боб, приступил обустраивать быт, заводить знакомства и т. д. Я посмотрела немного и пошла готовить ужин – прошел час, и вот зову своего благоверного принять пищу – нет ответа, раз позвала, два – тишина, прихожу в комнату – сидит, уткнувшись в монитор, я говорю: “Пошли есть, дорогуша – остынет все”, а он мне отвечает: “Подожди немного, Бобу необходимо купить новый телевизор”. Похоже, что на самом деле увлекательная игра. Katrin
Мама с сынишкой идут по рынку. Малыш говорит: - Мам. я есть хочу, я пить хочу. - Погоди, сынок. домой придем. наешься и напьешься. - Мам. ну я есть хочу, пить хочу! - Сынок, все дома - Мам. я есть хочу, пить хочу! Рядом мужик арбузы продает и говорит маме: - Мама. Вы купите мальчику арбуз, мальчик и наестся, и напьется. На что мальчик поворачивается и говорит: - Дядь. а дрочить вприсядку не пробовал? И нае...ся, и напляшешся!
Моется мужчина в ванной, вдруг кто-то позвонил в дверь. Мужчина продолжает мыться, за дверью продолжают звонить. Тут чудак не выдержал и не одеваясь решил посмотреть в глазок кто ж там так звонит-та. А звонящий решил посмотреть в дверную скважину че не открывают. Посмотрел, посмотрел и говорит: Ну что кучерявый нос повесил? Папа дома?
Пришел мужик в магазин, в отдел муз. дисков и спрашивает: «У вас есть запись Дюны? ». Продавец задумался, репу почесал, пошел посмотрел. Возвращается и переспрашивает: «Что-что? ». Мужик еще раз спрашивает: «У вас есть запись Дюны? ». Продавец опять задумался. Мужик снова настойчиво переспрашивает: «Скажите, у вас есть запись Дюны? ». На что продавец отвечает: «Вы поднимитесь на 2й этаж, в отдел игрушек, там всякие покемоны есть, наверно есть и ЗАПИСЬДЮНЫ».
В психиатрическую клинику приходит комиссия по проверке состояния больных. Много палат обошли, в одну заходят - все больные лежат под кроватями и ковыряются в пружинках. У комиссии вопрос - чем они там занимаются. На что главврач клиники невозмутимо отвечает: - А это у нас палата для автомобилистов.
Моему дедуле 86 лет. Дед прожил бурную жизнь - воевал, пару раз выиграл первенство союза по гребле, после войны построил завод, и током его било, и дрался, и спасали его, и он спасал людей... Героический в общем дед. Три инфаркта перенес, и погодка в средней полосе россии ну никак не может идти на пользу в таком возрасте. Звоню узнать как дела. Он говорит что все прекрасно -он смотрит кино и пьет воду со льдом (это в 40градусную жару в задымленном городе). Начинаю ворчать, что надо быть со льдом поосторожнее - можно и простудиться. В ответ он смеется: "Я, говорит, пять клинических смертей пережил. Ты думаешь дым и стакан холодной водички может мне навредить?!" Занавес... Эту страну победить НЕЛЬЗЯ!!!
Однажды, в самом начале сотворения мира, Бог сказал Адаму: - У меня есть для тебя две новости - одна хорошая, а вторая плохая. - Скажи мне сначала хорошую новость, - попросил Адам. Улыбнувшись Бог начал: - Я хочу подарить тебе две замечательные вещи. Это твои новые органы. Первый орган - мозги - помогут тебе быть интеллигентным, изобретать новые вещи и вести умные разговоры с Евой. Второй орган называется пенис. Он поможет тебе воспроизводить твою новую, осмысленную жизнзь, плодиться и размножаться. Ева будет очень рада, что у тебя есть этот новый орган для того, чтобы сделать ей детей. - Спасибо тебе, Господи, за эти замечательные органы, - ответил Адам. - не представляю, какая новость может показаться плохой после этого! Бог посмотрел на Адама и сказал печально: - К сожалению, когда я сотворил тебя, я забыл дать тебе достаточно крови, чтобы оперировать этими двумя органами одновременно.
"Природа иногда, забавляясь нами, не расчитывает силу и может погубить нас. А мы, люди, пытаемся всячески навредить тому, кому должны быть благодарны".
История эта произошла довольно давно. Однажды моя мама и тетя пошли в театр на "Собачье сердце" (в Узбекистане), когда пришли стали делится впечатлениями, мол артисты играли отлично и дикарации шикарные, но говорят сидело во всем зале чловек 15, 20. А Лариса (их сестра) спросила _ А остальные, что, стояли?
-есть три стадии алкаголиков: 1 ст. малопйщие, это когда пйт и им вш мало 2 ст. састеньщевие, которые пйт, а потом по стенки ходят 3 ст. виносливые, которыч потом виносят