Поиск по автору:

Надпись на секретных документах:
"По возможности - продать!"

Капля героина пробивает лошадь на хи-хи...

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.

- Ефрейтор Мелихов, разговаривать с командиром взвода надо уважительно,
а не разевать рот до размера хохотальника.

За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены,
как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей,
устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку:
- Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
- Есть.
- Так приведите их, пожалуйста.
- Я сама. Как видите, я - брюнетка...

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике.
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие
в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Мужик заходит в ларек.
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?

Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймешь: месяц
под косой блестит, а во лбу звезда горит...
- Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?

Из отчета месткома:
"По согласованию с администрацией новогодний вечер перенесен на восьмое марта".

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными
продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

На Красой площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает
гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными кудрявыми
волосами и большими грустными глазами. Самый главный россиянин выходит
вперед, здоровается, спрашивает:
- Откуда вы, юноша?
- С Альфа Центавра, - молвит парень на чистейшем русском языке.
- Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все вот такие высокие?
- Да, все поголовно.
- И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
- Да, почти все.
- И что, у всех такие же большие грустные глаза?
- Нет, только у евреев.

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому
что все относительно. Это был Эйнштейн.

В черных списках первыми числятся белые вороны.

- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал
много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кооперативное кафе.

- Гражданин начальник тюрьмы, мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

Отец отчитывает сына:
- Опять двойку по географии получил! За что?
- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!
- Ну?! А на самом деле это что?
- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его
палате зашторены.
- Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже
ночь?
- Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы,
чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.

Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное
предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном
две модели: "Зепежорец" и "Пежорожец".

Медсестра:
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет.
- почему?
- Крови немного себе оставил…
В. Помыткин

- Подсудимый, что вас заставило украсть бочку олифы со стройплощадки? -
спросил судья.
- А то, что сторож за нее дорого запросил, - ответил тот.

После просмотра нового исторического фильма известного режиссера
Василия К. специалисты указали мастеру всего на одну ошибку:
- Не надо было снимать, Вася!

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
- Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
- Дай-ка и мне полетать, то ли...
- Ну, на...
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
- А почему я не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

- У меня две дочери-близняшки!
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки - родинка на правой руке. У брюнетки - на
левой.

- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил от буржуинов в подарок
"шестисотый" мерседес, а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством
получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением.

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким
ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами.
Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
- Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
- Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.

Один мальчик хотел остановить поезд и сорвал стоп-кран. А один прапорщик
хотел остановить поезд и сорвал голос.

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...

Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший
враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:
- Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на
новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно
наполовину, а уж третий - можешь воровать...
- Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые
два года?

- Есть ли недостатки у женского тела, которое восхищает поэтов и
скульпторов вот уже тысячелетия?
- Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись.
Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют.
Оппонент возражает:
- Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади
должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает:
- А их везде воруют!

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- ... Она тоже часто теряет очки!

Из интервью:
"Сделали ароматизированные презервативы. Хоть на стол подавай!"

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли.
После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь
невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим
именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен
Семенович.
Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают
о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать
мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак,
Обед и Ужин.

Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.

Парень говорит девчонке:
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены
78 дней, пока длилось следствие.

Мужчина жалуется другу:
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я
мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.