Поиск по автору:

Природа иногда бывает чертовски ленива - отдыхает не только на детях, но
и на их родителях...

- Ну не умею я подлых людей играть! Так могу, а играть - нет!

В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ
баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы
попридержать для меня эту вещицу?
- И как долго мне ее держать, мадам?
- Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!

Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится.
"Матадоры" (Киев)

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает
его, в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена
Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал -
Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
- Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в
ремнях.
- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... - вздохнув, подумала Анка.

Раскольников хорошо врубился в старушкину ситуацию...

Из жизни иномарки под названием "Запорожец".
- Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
- Расписание автобусов.
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки.
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним.
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина.

Мама рассказывает сыну про детский приют:
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

Приезжает большой начальник на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а
затем вызывает командующего:
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?!
- Никак нет!
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все - "Есть!", "Есть!"
отвечают!

Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей квартире.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)

Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".

Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина".
На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет
"Гнильяж в шоколаде".

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой
резьбой. Тогда только умные будут спиваться.

Из материалов уголовного дела:
"Пьяный я был по причине того, что много выпил".

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют
художники...

Идут Чапаев с Петькой по пустыне.
Петька увидел черепаху и говорит:
- василий Иванович, вон чапчерица ползет.
- Сам ты чапчерица, инциклоблю читать надо!

Объявление:
"Выход и выезд из больницы только через морг".

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе
сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один
спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.

Не слышны в шкафу даже шорохи...

Хрен редьки не слаще, но длиннее!

Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать
мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

К "остальной" истории № 6 от 22.11.2000.
Пентхауз - это квартира на самом верху дома, под крышей (он и переводится
как "особняк, надстройка на крыше, навес, тент). Между прочим, за рубежом
считается элитным жильем. Так что это не то, о чем Вы подумали. Хотя ход Ваших
мыслей мне нравится. :)

Ф.Инka

Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября
"Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории
России).

Надпись на ассенизаторской машине:
"Все лучшее - детям!"

Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через
некоторое время его руки покрылись сажей.
"А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.

Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!

Самолет с русскими туристами возвращается из Турции.
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!

Стивен Сигал с крыши небоскреба!

На могиле надпись: "Здесь лежит человек, погибший в дорожно-транспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь
невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим
именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен
Семенович.
Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов

Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать
мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!

Из протокола допроса:
"Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице".

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и
с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой
летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны
стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом
идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также
"Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".

Парень говорит девчонке:
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.

Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.

- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак,
Обед и Ужин.

Из анкеты:
"Профессия отца - свинарник"

На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!

Экология. У Коли Петрова из города Гродно есть четвероногий друг - Витя
Смирнов.

Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных
пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в
воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне
достаточно разгона.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.