Поиск по автору:

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

Едет Поезд...
В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают,
как они назовут будущего ребенка...
Муж: Давай назовем его Паша.
Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька!
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки
молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке.
Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным
голосом:
- Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки
сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком:
И Витеньку своего тоже заберите!

- Не трогайте меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
- Сколько будет стоить прокат лошади?
- Два доллара в час, - отвечает служитель.
- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда
приковыляю я?

В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство.
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
пустяки.

Разговор двух секретарш:
- Теперь я оценила преимущества макси-юбки. Директор стал диктовать
значительно более короткие письма.

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрешь много?
- Нет, интенсивно размножаюсь!

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего -
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
122 штуки, вы получите велосипед!

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не
растут.

Портос:
- Вновь, как в старые времена - я дерусь потому, что я дерусь.
Д`Артаньян:
- Интересно, что на твоем месте сказал бы Казанова?

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

Встречаются двое попрошаек:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника!

- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от
экзаменатора.
- По-моему, да.
- А что он тебя спрашивал?
- Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.

Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо
играть на барабане.

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.

Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством,
а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- ВАсь, а зачем ты его трясешь?
- А чтобы рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - что, руки отсохнут?

К черту - латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"...

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для
самых маленьких: "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

От себя лично и по поручению семьи Премудрых благодарю всех,
поздравивших меня с серебряной свадьбой.
Василиса Дурачок

Жена говорит мужу:
- Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя
покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга!

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку - попробуй.

- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать
самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы
завязать немало более приятных знакомств.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды,
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью: "Отсель грозить мы
будем шведу!"

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

И чего это Анна каренина просто так под поезд бросилась? Даже гранаты не захватила...

ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ:
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители
использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны
лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали
серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя
эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали
нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов...
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы
выходили из щекотливой ситуации.

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота,
дизайнер бутербродов.

Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению
особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по
пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это
проделываем, чтобы добраться до туалета.

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало!
Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим
кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней
подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Противники режима Путина собрались вчера на площади... 6 квадратных метров.

- Видел тебя вчера на "Мерседесе"! Круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Как правильно посадить гостей? Нужно все внимательно слушать и
записывать.

31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" -
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!

Измени походку - трусы жуешь!