Поиск по автору:

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Сборная КВН Санкт-Петербурга

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его.
Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался
на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик -
генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины"
в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька,
ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку,
и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."

В 6 часов вчера наступил конец света. В 7 часов вечера свет опять
включили.

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли?
- А тебя что - парализовало?

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"

Одно из определений презерватива:
Желательная резинка.

Самые теплые и искренние поздравления получила в этот день Анфиса Б.,
стоя перед зеркалом.

По полу тапки грохотали...

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!... В
начальники...

Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос:
- Вы давно знакомы с вашим сообщником?
- Только со вчерашнего дня.
- И вы хотите, чтобы я вам поверил?
- Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал
к нему доверие.

- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не
просит.
- Моя тоже, только приказывает.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но
пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел
к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию,
а итальянцам - что это запрещено

Из репортажа:
"Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами".

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо
"...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать
"внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

... Когда ее повели на расстрел, она не испугалась, ни разу не дрогнула
и досмотрела расстрел до конца...

- Алло! Доктор!
- Да?
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Новые русские народные пословицы и поговорки.
- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке
- Пришла беда- вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают
- Мал воротник, да давит

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам:
- Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда!
Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку:
- Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы
тебе дадут!
Пошел он тогда к немцам.
- Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста.
Дед Мазай (радостно):
- Вон в том лесочке!
Немцы сразу в атаку пошли.
- А капуста?
- Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого!
Дед Мазай стоит, в затылке чешет:
- Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...

Эпитафия
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный:
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
М. Либин

Из материалов уголовного дела:
"Банина состоит на учете в психоневрологичеком диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча".

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

"Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила:
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."

Реклама центра пластической хирургии:
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические
операции - и тело с концом!"

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы?
- Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть
клизмы-самоставы.
Команда КВН "Внуки Юза"

Посетите город секс-гигантов - АСТРАХАНЬ.

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
Команда КВН "Курортная зона", Одесса

- Сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- И что же вас так задержало в пути?

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее
средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
- "Что посеешь, то и пожнешь."

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?

Цель определяет калибр.

Аэропорт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуру на пост столицы
Олимпийских игр 2004 года. Местные власти мотивируют это тем, что,
во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть
аэропорт.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые
15 суток бесплатно.

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукнул...

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Мужик в тюрьму приходит, у дежурного спрашивает:
- Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание?
Дежурный проверил списки:
- Да он уже не сидит. Вчера освободился.
- Жаль...
- Да не горюй ты! Зайди через месяц...

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя вообще не брал!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
Судья:
- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем
возрасте?
- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!