Поиск по автору:

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей
не признает...
- Что ж так? И чего говорит?
- Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."

Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула:
- Ты никогда меня не догонишь!
- Это почему же? - удивилась гончая.
- Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.

Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер
срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару.
Арестованный:
- Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу!
Полицейский
- Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!

- Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел: - Вам нужны очки. Мужик
(снимая с доктора очки): - Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

Два друга встретились после долгой разлуки.
- Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один.
- Да, после операции я потерял 10 кило.
- Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали?
- Удалили одну почку.
- Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!

- А представьте себе, до Нового года остались считанные секунды...
Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут включается
радио, и диктор объявляет: "Киiвський час - одинадцята година. Москалi
вже пьють".

- подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой
окровавленной повязки на голове.

- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей
Наташкой прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

- Доктор, у меня каждый раз болит в другом месте.
- и где именно?
- Да вот в какое место ни поеду, там и болит.

Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная
вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую
очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то
новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно
пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он
в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях.
Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться.
"Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за
стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю...
...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах
еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать
события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась
первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне,
с неизвестным пока мне запахом.

Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась
к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал.
- Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но
почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист?
- Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько
месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось
целую неделю проплавать верхом на бочке.

Разговаривают две подруги.
- Коля вчера вечером зашел ко мне и упал к моим ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом,
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся,
крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"

Один хулиган захотел изнасиловать девушку. Он уже почти совсем ее
изнасиловал, а девушка вдруг спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто мой отец?
Нехорошо стало хулигану от этих слов, убежал он, а смелая девушка
рассказала прохожим:
- Мой отец - жалкий пьяница и дебошир! Он бы сказал: "Так тебе и надо,
сучка!"

Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах.
Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише,
а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг
героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.

Встречаются два выпускника мединститута. Один другого спрашивает:
- Ну как, ты начал уже лечить?
- Я уже успел самостоятельно принять роды!
- Успешно?
- Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от
потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.

Идет телевизионная дискуссия. После каждого выступающего ведущий
задушевно представляет участников:
- Большое спасибо, что нашли возможность прийти к нам. Но, к сожалению,
у нас остается все меньше и меньше времени. Понимаете, телевизионное
время очень дорогое, а на передачу нам отведено всего тридцать минут.
Всего лишь тридцать минут. Хотя, я думаю, да нет, что там - думаю, я
просто уверен, что всего мы не смогли бы сказать и за сорок минут, и за
пятьдесят минут. Даже за час мы бы не высказали нашим уважаемым
телезрителям всего, что могли бы высказать или поделиться с ними, нашими
уважаемыми телезрителями, самым сокровенным. Поэтому прошу всех
участников нашей популярной передачи говорить коротко, лапидарно,
лаконично, так сказать. Ну, а теперь послушаем телефонные звонки наших
уважаемых телезрителей. Что? Звонков нет? Что-то со связью, видно, у нас
не то... Да и подошло время завершать нашу очень популярную передачу...

В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные
розы.

Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион!
Собаки на собаках!
К. Бурда

- Ну как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по
любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за
душой!

Во время оккупации трудно было проехать из города в город. Везде стояли
полицаи, требовали пропуска. Вот едет человек. Полицай остановил его и
спрашивает:
- Документы есть?
- Нате.
- А почему он такой грязный?
- Да это, господин полицай, всякая сволочь проверяет, руками трогает,
вот и напачкали.

Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку,
спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

- А меня жена за елкой послала.
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"
Команда КВН ХГПУ, Харьков

Катится Колобок по минному полю... "Вот гад, командир! Говорил - только
руки и ноги отрывает", - успел подумать Колобок, раскинув мозгами...

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица.
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюкается.

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Загадка.
Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы этим пользуетесь,
оно становится красным. Вы это выбрасываете, когда это становится серым.
Что ЭТО такое?

Ответ: древесный уголь

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
К. Бурда

Если на пляже вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.

- Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

Согласно недавно найденной древней рукописи, ровно 12 тысяч лет назад
первый китаец изобрел иглотерапию, сев на ежа.

Хозяйка дома приготовила на вечер утку, выложила ее на стол и ждет от
гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение,
замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся,
что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял
свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- а что случилось со второй? Ее здесь нет?

На пляже:
- Борька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.

Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и
обратился к одному отдыхающему:
- Давно вы здесь?
- Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по
причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.

Разговаривают приятели.
- А интересно, кто на самом деле выдумывает все эти глупые анекдоты о
скупости шотландцев?
Вопрос поставил всех в тупик. Кто-то предложил позвонить в редакцию
городской газеты и узнать там. В тот же момент раздался чей-то голос:
- А кто будет платить за разговор по телефону?

- Что такое галантность?
- Это отношение Адама к Еве в дояблочный период.
- Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную
перчатку стоящей возле него дамы.

Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за
пазухой обязательно что-то должно быть!

- Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
- За что?
- Доболтался!

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! - сказал полицейский.

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

Бывшая стюардесса приходит устраиваться на работу в вертолетный отряд:
- Девушка, но на наших аппаратах не бывает стюардесс! - удивляются там.
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах летают одни импотенты?

Официант подходит к окну раздачи и говорит:
- Щи свежие прокисли!
- Запиши в меню: "Щи кислые".

Вслед за водкой и проституток обложили таким высоким налогом, что
бедняжки вынуждены продавать себя ниже себестоимости!

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг
лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного
выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- Дерьмо не тонет!

Во время проверки полковник спрашивает:
- Есть ли у кого-нибудь жалобы?
- Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и
подают ему кофе.
- Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!