Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции, вызов врача...
Записи в школьных дневниках: - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. - Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет называться "Я - самец".
Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Васи ответила: - Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Васи.
Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд, совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины: - Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь! - Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки понюхала, теперь долго работать не сможет.
Из объяснительной: "Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец правой руки"...
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер. - Почему сидите на тротуаре? - Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил, проклятый.
Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь к соседке. - Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
Широко распространенное мнение о том, что в наши дни все дорожает, оказалось не совсем верным. Например, в областном городе Некродзержинске с 1 мая значительно дешевеют услуги киллеров.
Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников. - Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с клюшкой? Президент-хоккеист немного подумал и сказал: - Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф, при этом сказав: - Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.
Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только древний с клюкой. - Опять, отец, Змей Горыныч - Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!
- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали на работу в одном троллейбусе... - А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. - зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром на голове. - Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник. - Да не, панк. Я две недели, как заблудился. - Бедняга! Может, хлеба хочешь? - Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть. Соскучился очень.
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!
В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих, оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве забудешь прекрасные школьные годы?
Идет по улице мужик, вдруг подлетают обкуренные панки и избивают его. Мужичок поднимает голову и удивленно говорит: - Пацаны, это чего такое было? Те снова достают дубинки: - Для особо тупых объясняем еще раз!
- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого. - А твоя жена в курсе? - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого. - Выручку на стол! - потребовал н. - Чего? - не поняла продавщица. - Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет. Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок. - Все?! - удивился грабитель. - Все, - созналась она. - Тогда я пошел. - Постой, - остановила продавщица. - Чего еще? - Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока. - Это можно, - согласился грабитель. Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось. - Отрава! - закричал он. - Убила! Ой! Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина. "Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть о продавце, который, отсидев положенно, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах".