Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из объяснительной: "Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец правой руки"...
- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче. От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное, кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.
Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того черные-пречерные руки. Он и спрашивает: - Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки? - Налей - расскажу! Мужик ему налил, и официант говорит: - А я их просто не мою!
Реклама. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит: - А может, в отпуск пойдем? - Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
Записи в школьных дневниках: - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. - Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд, совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
Лев, гордый и могучи царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит: - Слушай, лев, а я тебя съем! - Да пошла ты на х##! - отвечает лев и засыпает. Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый!
Пошел мужик на лесосклад, поговорил как следует со сторожем, тот согласился: - Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не видел. Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки. - За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит мужик. На другой день сторож, обидевшись, говорит: - Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял три. - Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит: - Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Червяк, выползая из норы, видит своего браат. - Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
Мужик идет с работы и несет гнилую доску. - Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый. - Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья болтаются... - Что с тобой, божья коровка? - Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."
Из операционной. В которого оперируют нового русского, выходит хирург. Его встречает братва. Хирург: - Так. Где его малиновый пиджак? Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и разбивает об пол. - Теперь все это ему уже не понадобится.
- Вовочка, скажи своей матери, чтобы закрыла в хлеве своих кур, а то они ходят по моему участку. - Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не вернулись от вас.
Понес как-то старик зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока старик добрался до мельницы, ему пришлось раз 10 завязывать мешок. Вернулся он домой и как следует отчитал жену: - Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и снова завязывать...
Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились. - Тебя как звать? - наконец спрашивает один. - Василий. - И меня Василий. Больше ни слова. Через полчаса: - А отчество? - Иванович. - А я Петрович. И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав. Дома жена спросила: - И не скучно было вот так полдня одному сидеть? - А я не один был. - Да вы бы хоть развлекали один другого. - Ой, мы так наговорились!
Разговор лордов: - В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. - Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной!
- Никак не думал, что с людьми могут происходить такие большие перемены, как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга. - А теперь? - Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: - Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! - Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела!
"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог в два миллиона долларов.
Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?