Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории России).
Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла, да? - Нет, чупа-чупс потерял!
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?
Девочка приходит домой и говорит: - Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг! - Какой ужас! Что с тобой? - Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара. - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? - Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
Судья: - Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак? - Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?
- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить? - Это я приказал, Петька, все нормально! - Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!
- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Отец говорит жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире: - ВАш муж всю ночь то пел, то буянил! - Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров. - Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский. - Без рамы? - Не, без седла!
По случаю "Праздника винограда" капитан разрешил увольнение всем солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город, бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан требует у них объяснений. - Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд. - Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд. И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь последнего, капитан побагровел и спросил: - Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги? - Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти дохлые лошади создали пробку на дороге.
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще старые не износил! - Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или решкой, она лежит кверху!
Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне достаточно разгона.
- Алло! Марина дома? - Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя - загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе "Албена".
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды, играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый начал. Команда "Командос"
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".