Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще старые не износил! - Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или решкой, она лежит кверху!
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
По случаю "Праздника винограда" капитан разрешил увольнение всем солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город, бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан требует у них объяснений. - Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд. - Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд. И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь последнего, капитан побагровел и спросил: - Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги? - Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти дохлые лошади создали пробку на дороге.
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров. - Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский. - Без рамы? - Не, без седла!
Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире: - ВАш муж всю ночь то пел, то буянил! - Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.
Отец говорит жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить? - Это я приказал, Петька, все нормально! - Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!
В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? - И как долго мне ее держать, мадам? - Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!
Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
Едет Поезд... В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают, как они назовут будущего ребенка... Муж: Давай назовем его Паша. Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька! Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке. Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным голосом: - Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком: И Витеньку своего тоже заберите!
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет. Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину...
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 122 штуки, вы получите велосипед!
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: - Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее? - Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу... - А в Мавзолее вам не постелить? - А почем?
Пастор говорит своему приятелю-раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры... Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - ВАсь, а зачем ты его трясешь? - А чтобы рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - что, руки отсохнут?
C улицы доносятся детские голоса: - Дядя Васо, дядя Васо! Тот высунулся из окна: - А Гоги дома? - Гоги нет. - А где Гоги? - В Баку. - Что, уехал? - Нет, Кура унесла.
- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя. - Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду. Барахтается, кричит: - Тону! Спасите, помогите! - ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от экзаменатора. - По-моему, да. - А что он тебя спрашивал? - Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.
Жена говорит мужу: - Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?