Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его, в чем дело. - Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать? - Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь. - Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею: - Умирать надо уметь. - Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у кого-нибудь это не получилось.
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас. Второй, приложив палец к губам: - Ш-ш-ш!
Тюремщик обращается к новому заключенному: - Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены? - Нет, вода. - То есть как это вода? - А я был управляющим молочной фермы..
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег если не секрет? - 50 копеек...
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: - Сколько будет стоить прокат лошади? - Два доллара в час, - отвечает служитель. - А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные песни.
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович. Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов
К "остальной" истории № 6 от 22.11.2000. Пентхауз - это квартира на самом верху дома, под крышей (он и переводится как "особняк, надстройка на крыше, навес, тент). Между прочим, за рубежом считается элитным жильем. Так что это не то, о чем Вы подумали. Хотя ход Ваших мыслей мне нравится. :)
Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же от них хочет зампотех части.
Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? - Это вам обойдется в 100 тысяч долларов. - Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание. Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги.
Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный! - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа.
Помимо примелькавшихся резиновых женщин в наших секс-шопах стали появляться и надувные резиновые мужики. Они способны выпить столько, сколько нальете, и при этом не лопнуть.