Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У члена городского управления спрашивают: - А как у вас теперь с дорогами? - Великолепно. Плохих у нас нет. - Это, по-видимому, обошлось вам дорого? - Напротив, не стоило ни цента. Просто плохие мы называем теперь не дорогами, а объездами.
Один мужик говорит другому: - Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
Исповедь старой девы: - Еще семнадцатилетней девочкой я работала в театре и по уши влюбилась в первого героя-любовника. Красавец был - глаз не отвести. А он на меня - ноль внимания... И вдруг сам подходит и вкрадчивым голосом говорит: "Деточка, это правда, что ты снимаешь комнату около театра?" Я еле вымолвила: "Да-а-а". Он сказал: "Так я заскочу к тебе вечерком? Лады?" Я от радости на седьмом небе. Одолжила денег, накупила всякой всячины, вина. Сбегала в парикмахерскую. Надела самое лучшее. Жду. А его нет и нет. И вдруг - шорох за дверью. Стук. Открываю. А он стоит очень навеселе и с бабой! Говорит: "Деточка, погуляй где-нибудь часок-другой!...".
Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока? "Палата № 6", Ужгород
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Рассказала знакомая, которая работает проводником в вагоне спецпоезда (ну, на котором ездят министры, члены Правительства, а иногда и "новые русские" - оказывается, многие сейчас предпочитают ездить поездами, нежели летать на самолетах). Решили им пошить новую униформу. Выделили на каждого тыщ по 15 рублей. Но и одежды сшить надо немало: начиная с перчаток и пилоток и заканчивая костюмами и пальто. Причем кое-что не в одном экземпляре. Но человек, который занимался поиском ателье, готового сшить требуемое количество одежды за выделенные на это деньги, решил сэкономить и энную сумму положить в свой карман. И что же вышло? Пошив новой униформы для проводников спецпоездов заказали... в фирме по оказанию ритуальных услуг. Форма будет черного цвета. И по ведомостям проходит под названием "В последний путь"... Зря, господа, зря... "Как вы лодку назовете, так она и поплывет".
- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю! - Да ты точно маньяк!!! - Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул. - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста. - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня. - Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед, на службу в армию!
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Жена приходит домой и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе. - С чего бы это, у меня никаких заслуг нет. Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое время жена приходит и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, что будет ревизия, и тебя посадят. Мужик удивляется: - С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание: - Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла... - Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
Все-таки женщины не умеют воспитывать детей - когда семнадцать лет назад Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не гуляла по ночам.
Муж: - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: - Согласна. Муж: - Так вот, один свой носок я уже постирал. Е. Микунов
В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног, добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный, который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане, если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.
Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".
И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им дедовщину.
Вчера ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет", "земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда. К. Бурда
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастилвая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел в виду за нерадивость, мой друг!
- Куда ты едешь? - В магазин за зеркалом. - Старое разбилось? - Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на работу без носков.
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль... Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка: - Тебя как зовут? - Леха, а что? Я ничего... - Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял? - Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха. ... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? – закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Мальчик: - Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 рублей. - А где же 100 рублей? - Папа пришлет их вам через 3 дня.
- Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
- У меня, знаете ли, шесть дочерей! - Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц! - Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"