Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик: - Открой, открой… Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит: - Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать. Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит: - Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!
- Ты что делал в банке? - Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара. - 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов! - Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся, и спрашивает: - А как вы думаете, сколько мне лет? Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну, думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, угадайте, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно, мне 46! Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет? - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - Нет! Мне 46! Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет? - Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я очень плохо вижу. Поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка ему на член руку положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: - Вам 46 лет. Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала…
В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-2003». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев. К. Бурда
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее. К. Бурда
Во время заурядной пьянки ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М. несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость! К. Бурда
Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу - бесконечность рублей за грамм! К. Бурда
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот хреновая Дюймовочка!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного! - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Из сообщения CNN: «…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник, перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял странную боевую молитву: - Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…» Л. Агутин – для «СПИД-инфо»
Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме: - Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон, женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня было женщин! Л. Агутин - для «СПИД-инфо»
Мужик приходит к врачу и говорит - Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение… - Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.
Казалось бы, что может быть интереснее и приятнее, чем смотреть хороший фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать рецензию. Это уже работа! А. Хавчин
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке… - Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства, представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы пищеварения", "Иммунитет". Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания" лежали... носки для снижения потливости ног. :)
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила".
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот "магнум" 45-го калибра. - Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!
Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к эмиграции евреев в штаты. - Так им, гадам, и надо! Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным. Финоген Андреев
В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте. А. Костюченко