Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да! Тут дьявол протягивает ему кольцо... Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал: - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Встретились два старых приятеля: - Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? - Ничего. - Как это? - Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Сын НР зубрит стихотворение: - Есть женщины в русских селеньях... Отец возмутился: - Что ты за ерунду читаешь? - Это не ерунда, а Некрасов. - Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
Мужик пришел на консультацию к психиатру: - Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского. - Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете? - В совместном англо-франко-российском предприятии.
Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает: - А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты? - Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую страну мы приплыли. - Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
Гид показывает туристам старую крепость. - Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист. - Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай... Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Новый русский заваливается в кабак: - Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на гудеж, вот еще сотня - за доставку домой... Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - $ 300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры - за счет заведения.
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. - А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!
Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.