Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. - Ну и ты его, конечно, выставила? - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. - Ну, а ты? - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Сынишка: - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом говорит: - Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай, что лодку я взял напрокат всего лишь на час!
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит, надо брать на содержание!
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж... - Ты чего, сосед? - У вас не найдется гвоздя такого размера?
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара. - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре... Девица на нервах: - Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной??? - Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа. Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний яркий пример. Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и просто умираю со смеху. Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы" (хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он, видать, по деревенским хлопотам...
Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться? - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит: - Исполню три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других людей.