Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища. - Как поживаешь, Коль? - спросил один. - Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул. - Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься? - Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
Адвокат: - Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести? - Да! - А что он вам сказал? - Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос... - А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил? - А что он хорошего мог обо мне сказать?
- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому распорядку. - Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда, я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко лишь, что обедать придется так поздно.
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен, изобретателен: - А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату? - Зачем? - Можно я скажу тебе об этом завтра? - Почему завтра? - Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да так, что его до сих пор не могут найти! - Что, ему изменило мужество? - Нет, наоборот, он его обрел!
К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Это вам помогать надо!
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. - Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. - Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и теряет сознание.
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках. - Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
- Манька! Молоко процедила? - Да-а-а! - А через что же ты процедила? - Через тряпицу, что под печью лежит. - Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу! - Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону наизнанку вывернула!
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу: - Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать. - Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"? Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился. Он: - Аааа... "Моккона" есть у меня дома... Он и она собираются и уходят. Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"? Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Останавливает гаишник мотоциклиста: - Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где йод? Нет йода? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
Тост моего отца на нашей свадьбе: - ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем, поможем... (смешок в зале) - ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...
В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос: - Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой? - Я не устал...
- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права считаются удостоверением личности...
Тост моего отца на нашей свадьбе: - ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем, поможем... (смешок в зале) - ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: - Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит: - Я бы вам не советовал. - Почему? Мне действительно невтерпеж. - Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор. Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало, засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался: - Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа? - Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: - Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит: - Я бы вам не советовал. - Почему? Мне действительно невтерпеж. - Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор. Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало, засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался: - Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа? - Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.