Остальные анекдоты

Сидит на дереве Соловей-Разбойник, весь побитый, фонари под глазами, зуб
выбит... Мимо едет Илья Муромец.
- Соловушка, кто тебя так?
- Все нормально, Илья, проезжай.
- Соловей, ты не стесняйся, мне скажи. Я разберусь!
- Да не, нормально все, Илья.
- Соловей, ну смотри. Если что - сразу ко мне, я помогу!
- Ладно, Илья, спасибо, проезжай.
Сидит дальше Соловей и думает: "Хороший все-таки парень, Илья, когда
трезвый..."

=-.-=

Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся.
1-я Мне раком нравится. Кайф.
2-я А я классическую позу обожаю.
3-я А мне родео нравится.
!?!?
Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там
главное минуты три удержаться.

Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница.
Никто не слушает, все разговаривают и т. п. Учительница пытается
заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец.
- Ребята, посмотрите - что это за предмет?
Поворачивается один из пацанов:
- Так это хуй!
Учительница в слезы, убегает к директору. Через 2 минуты в класс
забегает взъерошенный директор:
- Вы че, мля, недоумки, остолопы, кретины учитель для вас старается...
(переводит взгляд на доску)... КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
- Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба -
Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря! Вот позови его!
(Соседка) - Бооооря!.......
.... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и
тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!"
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
- Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

- Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском?
- Хорошее начало.
- Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?
- То, что дерьма мало.
- Что общего между депутатом и сперматозоидом?
- Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.
- Как узнать, что депутат врет?
- У него губы шевелятся.
- Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Какая разница между депутатом и бочкой дерьма?
- Бочка.
- Какая разница между депутатом и "Запорожцем"?
- "Запорожец" хоть чего-то стоит.

Муж утром будит жену.
Она:"Ты меня будиш?".
Он:"Конечно буду!".

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь?????
- А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????

Скачет ковбой по пустыне, останавливается в маленьком городке, слезает с
лошади, заходит с зади и целует лошадь в задницу. Другой наблюдая за
этим спрашивает:
- Зачем?
- Это чтоб губы не трескались.
- И что, помогает?
- Вообщето нет, зато отбивает привычку их облизывать

Останавливает гаишник мотоциклиста:
- Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка.
А где йод? Нет йода? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее
нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте
пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза
закапывать?

Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего.
Тут дед и говорит:
- Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять.
Внук так т сделал.
Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Михаил

Две деревенские бабы копают картошку. Одна из них, выкопав два
здоровенных клубня, говорит:
- Во, прямо как яйца моего Ивана.
Другая:
- Такие же большие?
- Нет, такие же грязные.

В одном ну очень секретном конструкторском бюро разрабатывали ну очень
сверхзвуковой истребитель. Но вот беда: все вроде бы рассчитали, а у
самолета при переходе звукового барьера крылья отваливаются. Месяц
бьются, два... Главный конструктор не ест, не пьет, ночами не спит -
думает. Жена над ним сжалилась и этак осторожненько говорит: "Ты знаеш,
дорогой, у нас на углу работает сапожник дядя Яша. Он очень умный
человек, так все говорят. Может это и глупо, но пойди к нему,
посоветуйся." Коструктору, конечно, в падлу у сапожника совета просить,
но деваться некуда, пошел. Дядя Яша почесал репу и говорит: "А вы,
ребятки, в том месте, где крылья отваливаются, дырочек насверлите". Ну
насверлили. А крылья-то держат, не отваливаются. Они всем КБ к дяде Яше,
мол, как, да почему??! А тот им и отвечает: "Я по аналогии с туалетной
бумагой - в том месте, где у нее дырочки, она никогда не оторвется".

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Поставило начальство зайца управляющим лесом.

Наступило 31 декабря. Скоро новый год. А елку заяц не дает, говорит,
мол, нефига, не для того эти еелки выращивали, чтобы из игрушками
обвешивали! И ни кто ему ничего не имеет права сделать - управляющий,
как ни как. И вот, решили послать лису, как самую хитрую. Ну она,
знячит, приходит и говорит:
- Зайчик, голубчик, дай нам, пожалуйста елочку на новый год. Можно
маленькую, но елочку.
- НЕФИГА!!!!!!!!!!!!!
- Ну пожалуйста...
- НЕФИГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну ладно, дай хоть сосну тогда...
- Хм... ладно, сосни, только быстро, чтобы ни кто не видел, бери елку и
уходи.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и
умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только
верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше
никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

пятидесителетный мужик бабе своей.
маш а маш, отсоси а? сейчеас в моде, пожалуйста!
немогу дорогой, противно мне, ну понимаешь?
ну маш, ну давай!
хорошо, только ты его миодом полей, и немного варения малинового на него
намай ну а потом немного сахара, хорошо?
ты чио баба а хуела? такой хуи и я буду сосат.

Нашел медведь огромный ком гашиша и не оставлять же на дороге покатил
его домой. Час катит, второй, тртий. Утомился.
Смотрит заяц идет, ну и медвдь просит его о помощи. Заяц: "не вопрос,
Миш, помогу".
Катят гашик вдвоем час, другой. Утомились. Ну и ежик по дороге идет и
тоже соглашается им помочь.
Катят они уже втроем, через час уже падают на землю не могут больше.
Ну и заяц предлагает: "Миш, а ты сгоняй до дома и тележку прикати, так
проще будет."
Свалил медведь за тележкой. Заяц забил пару косяков из этого куска
гашика. Раскурились с ежиком. Ну и слово за слово выкурили весь гашиш.
іжик обкуренный в дребодан спрашивает:"Заяц, щас же Миша прдет ругаться
будет".
Заяц:-" А мы так сделаем, я прыгаю в кусты, ты сидишь здесь, а как Миша
придет, спросит-"Где гашиш?", ты сделаешь следующее: разведешь руки в
сторону и скажешь "ОППА", дальше я выпрыгну из кустов и сам нас отмажу.
Приходит медведь, смотрит ежик сидит втыкает, а гашика нет, и
спрашивает: "ежик, где гашиш?"
іжик, разводя руки в сторону-"ОППА"
Заяц выпригивает из кустов кричит-"ХУЛИ ОПА, ГДЕ ГАШИШ?"
Бух

Сидят как-то вечером 4 чукчи а хижине. Делать нечего... И вот один из
них говорит: "А давайте в русскую рулетку играть!" Ну, все согласились.
Первый стреляет - БАХ! Наповал. Второй стреяет - БАХ! Наповал. Третий
стреляет - БАХ! Наповал. Четвертый демает про себя: "Странно... разьве в
русскую рулетку из винтовки играют?"

(По телефону)
- Алло, это баня?
- Нет это Болодя.

Нарк парит девицу. Парит медленно, размеренно, одновременно курит косяк.
Курит, курит, парит, парит.
Девица уже зевает.
Нарк по-прежнему спокойно медленными движениями продолжает ее парить.
При этом сконцентрировавшись на косяке, смачно со вкусом его курит.
Проходит час, два, три...
Девица уже заснула. Наркоман все курит и одновременно методично парит
девицу.
Наконец, с косяка ненароком спадает горящий уголек и падает девице на
живот.

Девица: А-а-а!!!
Нарк, не отрываясь от косяка: Да, девочка, я такой!!!!!

Нашел Заяц револьвер. Идет по лесу, вдруг навстречу Медведь.
Заяц:
- Эй, Медведь!
Бах, Бах.
- Я насру!!
Бах, Бах.
- А ты съешь!!!
Бах, Бах.
- А не съешь....
Чик, чик (ну нет больше патронов) Заяц, жалобно:
- Мишенька я пошутил...
Медведь, беря зайца за шкирку и вытирая зад:
- Смотри Зайчик, во что твои шутки обошлись!

Тюремная камера... Куча озлобленных и мрачных зеков... Вдруг открывается
дверь и вбегает мужичок с видеокамерой. Шустро так устанавливает ее и
спустив штаны разворачивается голой жопой к зекам:
- давай, мол, налетай кто хочет!
Ну, самый смелый подошел и трахнул! А мужик не унимается, орет:
- Давай, еще, все давай ебите!!!
Вся камера прошлась через него раз, потом еще разок, потом еще...
Выдохлись мужики, короче.
Мужичок поворачивается к зекам:
- Все чтоль?
- Все, мужик, заебались!
Мужик к видеокамере поворачивается:
- А Вам С-Л-А-Б-О?!!!

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей
на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы
победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

Пришел наркоман в церковь и все свечки задувает. К нему поп подходит и
спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Да у меня сегодня день рождения.

- Почему невеста всегда в белом ?
- Чтоб цвет посудомоечной машины подошел к цвету холодильника и плиты.

SaRa.

Вбольнице в хирургии утренний обход. В палату входит врач, а за ним
следом-здоровенный санитар с бензопилой. Врач поочередно подходит к
больным и обращается к санитару:
- Этому-правую руку!
Вж-ж-жик!
- Этому-правую ногу!
Вж-ж-жик!
- Этому-левую ногу!
Вж-ж-жик!
- Я сказал-левую!
Вж-ж-жик!
- Я сказал-ногу!
Вж-ж-жик!

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY.
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод
А: и начинает искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в
дисководы А: , В: ,...
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает
усердноискать в флоповоде В: сдачу...

Разговаривают два старых охотника:
- Я раньше белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо.
Василь