Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tosha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.06.2015 / Новые истории - основной выпуск

Я пошел в школу в первый класс 1 сентября 1959 г. в Москве и был там до 4 класса. Мой отец был военным и учился в военной академии имени. Отцы большинства моих одноклассников тоже были военными, я понял это, когда спустя годы рассматривал выпускной альбом отца, похоже у нас были параллельные классы. На память у меня осталось 4 годичных фотографии класса, с нашей первой учительницей Инной Александровной Богатыревой. Если не ошибаюсь мы были ее первым классом в послужном списке. Можно много чего вспомнить, а мне вспоминается наш переезд в г.Урюпинск, начало пятого класса. Здесь многое оказалось совершенно другим, хотя бы то, что меня посадили с девочкой по имении Таисия. Это имя меня просто поразило, даже не подозревал, что такие имена могут быть. Все писали перьевыми ручками и носили чернильницы в длинных мешочках. Моя простая ручка с пимпочкой на конце, воспринималась как признак гордыни и даже невоспитанности. Самое тяжелое, не было телевидения, все три года, что там прожили. Не являясь любителем точных дисциплин, однажды был вызван к доске и поставлен решать какою-то задачку. Самое интересное, что я ее решил, написал результат и сказал это вслух: "Шестнадцать". Грянул дружный смех всего класса. Наша добрейшая, уже тогда пожилая учительница Екатерина Алексеевна, сдерживая улыбку, мягко меня поправила :"Шашнадцать". Из местного говора еще осталось в памяти слово "глупой", по-московски - глупый.
После этого у меня было еще 4 школы, два университета, из одного перешел в другой, академия военного типа, но с тех пор, хотя объездил большую часть СССР, не встречал ни одного человека из Урюпинска и не слышал их говорка. Зато остались в памяти колоритные деды с усами, в фуражках, галифе, заправленными в шерстяные носки и калоши. Хоперские казаки forever.

29.09.2000 / Стишки - основной выпуск

Козел есть двуединый агрегат,
Объединивший следствие с причиной:
Блудливый снизу, сверху он рогат.
Любой из нас - козел наполовину.

А женщины, хотя и не со зла,
Тасуют нас на две различных масти:
Чем меньше нижней части от козла,
Тем больше вырастает верхней части.

20.01.2001 / Непристойные стишки

Если как-нибудь на праздник
Скажем, где-то в Новый Год
Доебался гопник сразу
И чего-нибудь орет,

Вы тогда ему скажите,
Что он - полный пидерас,
Что последний бич, в сортире,
В жопу драл его не раз,

А потом ему скажите,
Продолжая свой рассказ,
Что башку его воткнете,
В грязный школьный унитаз.

Он, конечно, удивится
Услыхав такую речь
Собирать братву помчится
Чтобы честь свою сберечь

Ты, тем временем, тусуйся
Отрывайся и не бзди,
Минут пять перекантуйся,
Если позовут - иди.

Отведет тебя в сторонку
В жопу пьяная шабла
Поздоровается матом,
Предложив пройти в толчок, бля

Ну, отказывать неловко,
И поэтому - иди,
И слова свои, в сортире,
Под присягой подтверди.

После этого, ублюдкам,
В голову моча ударит,
Вымоет мозгов остатки,
И надолго там засядет.

Подойдет к тебе засранец
При желании одном
Наградить тебя большущим,
Очень сильным пиздюлем.

Вот тогда задрав ебало,
Вытащи из кобуры,
Ствол, ТТ-шник иль "Макаров"
Это, в общем - до пизды.

Гопы мигом присмиреют,
Растеряв свой пьяный пыл,
Тут же сильно подобреют,
Скажут: "Ты, бля, очень мил,
Типа, бля, погода седня,
Охуенно хороша,
И что, бля, у нас с собою,
Есть трава, бля - анаша."

Ты же, их пославши нахуй,
Отправляешься гулять,
Как Libress'ом защищеный,
Водку пить и баб ебать.

Так-то вот, мораль сей басни,
Удивительно проста,
Если есть и ствол и совесть,
Ты и есть - царь торжества.

Коль нету пушки у тебя,
Или с нервишками пиздато,
Так нехуй силы тратить зря,
И с гопами вступать в дебаты.

26.02.2001 / Непристойные стишки

Новое и глупое продолжение к старому и глупому стишку про истребителя
крокодилов, не помню от какого числа:

Вот тогда он сразу понял, что попал он, бля, конкретно
И теперь собрав, бля, шмотки, матеря, еб, все на свете
Он в аэропорт хуячит, чтобы рейс не проебать свой
В самолете было жарко и поэтому Василий,
Не раздумывая долго снял носки, все двадцать пар, бля,
Отчего все тараканы в самолете мигом сдохли
А пилот и стюардесса рухнув на пол, отключились
С наркоманами на пару, улетевшими в нирвану
Истребитель крокодилов, бля, чуть чуть поудивлялся,
Но потом, достав заначку - двухлитровку самогона,
Осушил ее всю залпом и улегся спать, чтоб силы,
Перед схваткой неизбежной сэкономить хоть маленько.
Наконец-то завершая перелет свой охуенный,
Вася мчит со страшной силой в город жаркий, бля - Найроби,
Что на карте Африканской означался черной точкой.
Заблевав пол-самолета, Вася, сквозь иллюминатор,
Выпрыгнул на полосу, бля, и помчался через поле,
Потому как визу Вася дома, блядь, забыл в фуфайке,
И теперь газелью резвой, антилопой, блядь, прыгучей
Он хуярит через поле, но потом нырнув в колодец,
Взъебнул местную Фемиду, что рукой весы вращая,
На башку ему харкнула, матерясь на суахили.
Вася в люке отсиделся, вылез, быстро огляделся,
И отправился на поиск крокодильего отродья,
Его с детства ненавидя.
Дальше, Вася, поразмыслив, алкогольными парами,
Что в башке его клубились, он поперся к зоопарку,
В зоопарке сторож Митрич, потрошителю рептилий
Уебал метлой по глазу - блядь, за порчу крокодила.
И вдрочил такой пиздюль, бля, что охотник, за секунду
Пролетел пять километров, блядь, до речки Лимпопо, где гуляет Гипопо.
Там нашел он крокодила и отрезав быстро яйца,
Сделал, бля, мешок походный из его цветной мошонки,
И поплыл к себе в Сибирь, бля, хвастаться друзьям обновкой.

19.02.2002 / Непристойные стишки

Я нашел в лесу ворону,
Гадкую, вонючую,
Все равно ее не брошу,
Все равно замучую!!!

20.03.2000 / Остальные новые истории

Навеяно анекдотом про компьтерщиков :)
У меня много друзей - реальных :)) Компания у нас общая.
Ну и совответсвенно все вместе болтаем в аське...
Звонит мне вчера ,значит,одна из подруг , у которой уже неделю
нет Инета...( а все это время мы не виделись)...Болтаем минуту,
две,три... а выдает она мне такой перл :" Ну все,у меня сегодня
вечером будет уже инет,и мы с тобой НОРМАЛЬНО в асечке поболтаем!"
Вот до чего Интернет людей доводит :))))))))

03.10.2001 / Повторные истории

Рассказано было другом брата друга моего брата :) Отдыхая на даче, некий
парень (пусть будет Миша) решил сходить по "грибы" (ну.. вы
понимаете...). Насобирал себе не много, не мало, но на сковородку
хватило "грибочков", пожарил и, скушав полсковородки, решил пойти -
прогуляться. Долго ли гулял - не известно, но вернувшись домой Михаил
увидел, что "грибочки" на сковородке уже кто-то оприходовал… Заглядывает
в комнату - а там… сидит его папаша перед телевизором в маске, с трубкой
и в ластах и смотрит передачу «Команда Кусто»...

16.11.2002 / Стишки - основной выпуск

А.С.Пушкину посвящается:

Я помню жуткое мгновение:
Передо мной явилась ты
Как очень злое привидение,
Как воплощенье темноты.
Двенадцать ног твоих скрипело
И открывалось восемь ртов,
Пятнадцать глаз огнем горело
И открывалось восемь ртов.
Но вдруг мозги зашевелились
И тут внезапно понял я :
Чернобыль--родина твоя!!!

Команда КВН 11-Б гимназии 1 города Севастополя

17.11.2005 / Повторные анекдоты

Лучшие подруги женщины- это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже
лучшие подруги.

14.01.2001 / Непристойные стишки

Из-за аварии, в Кузбасс,
Вдруг перекрыли Омский газ,
А нахуя в Кузбассе газ?
Ведь угля дохуя у нас!

15.03.2001 / Повторные анекдоты

Ночь. Подвал. Два грузина занимаются сексом.
Один: "Слушай, а ты где живешь?"
Второй:"В Москве."
"Слушай, я тоже в Москве. Ты на какой улице?"
"На Профсоюзной."
"Слушай, я тоже на Профсоюзной. А в каком доме?"
"В 74-ом."
"Слушай, я тоже в 74-ом. А в какой квартире?"
"В 3-ей."
"Слушай, я тоже в 3-ей."
"Гоги!???"
"Папа!??"

18.02.2002 / Остальные стишки

На горе стоит автобус,
А автобус без колес,
Всю резину на гандоны
Растошила молодежь!!!

:) Tosha.

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Разговаривают две проститутки на улице одна другой говорит :
- Мужики пошли какие-то, у всех "маленькие", а как узнать какой не знаю
Ну, а вторая ей отвечает :
- Вот когда подходит клиент к тебе ты смотри на размер ботинок, у кого
большие, у того значит большой. Ну ладно(а все это слышал мальчик).
Он(ОН) и говорит своему другу(Д) : "Хочешь вообще классную шлюху?"
Д : "Конечно"
ОН : "Идм вон за тот угол.Только надень отцовские ботинки.
Значит Д идет по улице на ногах ботинки 46 размера, идет мимо шлюхи(Ш).
Шлюха как увидела ботинки так ему и говорит :
Ш : Мальчик, а ты не хочешь со мной пойти?
Д : Да нет вы что? У меня и денег то нету
Ш : Да я тебя бесплатно обслужу(интересно же попробовать).
Д : Ну если так,тогда пошли.
Заходят за угол. Ш загибается. Мальчик разгоняется(чтобы поглубже всадить)
и тут вдруг спотыкается, и втыкается ей прямо в пи#ду.
Ш(с выпученными глазами) : Мальчик тебе ботинки не жмут?

02.09.2004 / Повторные анекдоты

ну типа поехал янукович на рыбалку сидит себе на бережку с удочкой,
никого нету тащится....
когда хлоп - ну и вытягивает ясное дело Золотую Рыбку Золотая Рыбка как
все и положено молвит ему человеческим голосом: янукович, отпусти меня
плиз, любые три желания твои выполню ну чешет репу янукович
снисходительно улыбаясь - расслабься - грит - рыбка, ниче мне не надо -
плыви так офигела рыбка - как это так? не так не годится - ты меня
поймал - значит три желания твои янукович ей - да ну уймись ты - у меня
уже все есть - плыви себе, отпускаю мол да ну нифига - грит Рыбка - я
тебе теперь должна, и ничего с этим не поделаешь ладно, грит, давай так
- ты меня отпускаешь а я потом отработаю - ток пожелаешь чего - исполню
- идет?
ну идет, лениво ухмыляясь говорит янукович, и отпускает рыбку ну посидел
он еще на бережку, покайфовал, про глупую Рыбку уже и забыл после чего
смотал удочку прыгнул в в свой черный суперпупермегаджип и покатил домой
едет он значит, когда видит - дэвушка стоит у дороги ну просто
афигительная!
ну и мысля тут у него зарождается на нее глядючи - вот бы, мол эта
телочка сейчас ручку подняла...
когда хлоп - девушка голосует, ну янукович красиво так к ней на черном
суперпупермегаджипе подруливает, дверцу открывает...
а она ему - ой вы понимаете, так получилось, что вот, ну вы меня до
города не сможете подбросить?
он - Ха! какие проблемы, садись подвезу (а у самого уже аж челюсть
падает, так ему девочка нравится) едут они значит, ну и думает янукович,
блин, жена уехала, ни дома нигде не хватятся - вот бы переночевать
попросилась....
- ой, вы я вижу джентельмен солидный, к вам можно обратиться, тут такая
история приключилась - мой самолет на сутки задерживают, а в гостиннице
мест нет, да и....
- нет проблем, радостно чавкая слюнями, отвечает янукович прибавляя
газку а сам думает, Эх, если бы сейчас скинуть годков дадцать!
Хлоп! сидит на нарах, штопает робу....

18.02.2002 / Остальные стишки

Себя от холода страХУЯ,
Купил доХУ Я, на меХУ Я,
Но в той дохе дал маХУ Я
Она не греет.....абсолютно!
Tosha.

18.02.2002 / Остальные стишки

Самолет летит,
Крылья гнутые,
А на ПО Хуй,
Мы ебанутые

18.02.2002 / Остальные стишки

Стою на асфальте
Влыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый!

18.02.2002 / Остальные стишки

Я нашел в лесу ворону,
Гадкую, вонючую,
Все равно ее не брошу,
Все равно замучую!!!

27.02.2002 / Повторные анекдоты

Первая брачная ночь. Пара кайфует. Тут звонок в дверь. Оба обламываются,
муж идет открывать. Входят два жлоба, оба в черном, на плечах несут
гроб. Проходят мимо остолбеневшего мужа в комнату, ставят ношу на пол на
глазах у такой же жены, меняются местами и выходят, все -молча. Муж не
выдерживает.
- Да вы че, охренели???!!!
- Извини, мужик, - на лестнице ну никак не развернуться!

03.10.2001 / Повторные анекдоты

Идет по улице молодая мамочка со своим сыном-дебилом
- мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ? - Спрашывает
сынишка
- Конечно сынок, останавливай...
Дите выбегает на проезжую часть, прям перед автобусом и кричит:
- АаЫвтъобусЪ! Стъйоий!
Скрежет тормозов, запах поленой резины - автобус останавливается прям
перед носом ребенка. Мальчик довольный бежит дальше.
Пройдя еще немного:
- мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ?
- Да сыночек, можно. - Не отказывать же единственному ребенку в
удовольствии.
Опять на проезжую часть:
- АаЫвтъобусЪ! Стъйоий!
Скрежет тормозов, водителю чудом удалось вывернуть руль и сбить столб, а
не маленького мальчика.
Ребенок довольный бежит дальше...
Пройдя еще немного:
- мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ?
- Останавливай сыночек, пожалуйста...
- АаЫвтъобусЪ! Стъйоий!
... Ни какого скрежета тормозов, запаха поленой резины - автобус на
полном ходу сносит несчастного пацаненка...
Суд: Водителя автобуса спрашивают:
- Расскажите суду, как было дело?
- кЫаарЪоочиее, ийееедыуу йеяя нЭа свЪаайОООм АаЫвтъобусЪэеее...

23.08.2001 / Повторные анекдоты

Пришел наркоман в церковь и все свечки задувает. К нему поп подходит и
спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Да у меня сегодня день рождения.

06.02.2004 / Остальные новые истории

Сижу и плачу от радости над этим текстом:
http://www.lenta.ru/sport/2004/02/04/goll/

"Естественно, что получив численное преимущество, задача "Мидлсбро"
существенно облегчилась".

Такое только на граните высекать.

02.10.2001 / Стишки - основной выпуск

Весна заводная, лучами играя,
Цветет за окном, всех теплом обдавая.
Получив света долю по шальной голове,
Не смогу из больницы прийти я к тебе.

Вот птичка поет прекрасные трели,
Еще пара пташек к ней рядом подсели.
Мы стоим, восхищаясь концертом над нами,
Пока эти падлы калом нас не обдали.

Пройтись босяком по траве - так приятно
Жучки под ступней шебаршатся невнятно
Все хорошо, гуляй сколько хочешь,
Пока на кучу дерьма не наскочишь.

Купальный сезон, вода просто класс!
Весенний ветерок тихо дует на нас,
Купайся, играй пусть река то иль пруд,
Все равно твое тело водолазы найдут.

02.06.2015 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас многие уже начали забывать, но когда-то гомосеки считались затаившимися преступниками и в уголовном законодательстве СССР существовала отдельная статья, позволявшая после разоблачения привлекать их к уголовной ответственности, с лишением свободы. В одной небольшой, но гордящейся своей древней культурой союзной республике, на основании тогдашнего УК привлекли и посадили за этот грех группу танцоров местного театра оперы и балета. Несколько человек из уголовного розыска достаточно серьезно за это поощрили. Розданные премии и почетные грамоты вызвали неоднозначную реакцию среди других местных сыщиков, занимавшихся раскрытием убийств, разбойных нападений, краж и т. д., виновные в совершении которых, в отличие от танцоров, никак не афишировали свою причастность к преступному сообществу. Так вот, один молодой сыщик, кстати, совершенно заурядной наружности, стоял возле своего задрыпанного "Жигуля", когда к нему подошли два солидных иностранца, с фотоаппаратами, и очень вежливо на ломанном русском языке, с использованием большого количеств английских слов, стали спрашивать, какие есть в городе религиозные сооружения. Разговор плавно перешел к резиденции патриарха и местному религиозному центру, где находится много интересных объектов. Молодой сыщик сразу же распознал их как скрытых гомосеков, ищущих знакомства с молодыми мужиками. Решив не упускать свой шанс по разоблачению извращенцев международного масштаба, под видом местного гостеприимства, предложил их довезти прямо к святым местам и быть ихним гидом. Всю дорогу, а ехать было около получаса по живописной местности, с большими перепадами высот, он по мере своих возможностей рассказывал об окружающей обстановке и ждал предложений интимной близости, обдумывая, как привлечь других сослуживцев, с дежурными свидетелями. По дороге пассажиры восхищались видами и пейзажами, постоянно выходили и фотографировали понравившиеся места и друг друга на их фоне. Прибыв на место, туристы стали испытывать еще большее восхищение, щелканье фотоаппаратов только возрастало. Так прошло почти полдня, но подозреваемые все предлагали поехать куда-нибудь еще и не торопились раскрывать свою гомосексуальную сущность.
После завершения своей фотоссесии, иностранцы, в конце концов, вернулись в город, к своей гостинице, где распрощались со своим гидом, правда, договорившись встретиться через день. Уставший и немного взгрустнувший, но нацеленный на дальнейшую работу по открытой им теме, опер вернулся к месту службы. Не имея возможности представить прямые основания причин своего отсутствия в течение дня, был посажен за написание рапорта о своей деятельности, с высказыванием угроз сексуального характера, как непосредственно в его адрес, так и его мамы тоже. Рапорт был написан и представлен руководству. Через какое-то время, точный промежуток сейчас уже забыт, в адрес милицейского начальства высокого уровня пришло официальное письмо из братской организации с предложением поощрить борца с мировым гомосексуализмом, за участие в разоблачении врагов нашей Родины, прикидывающихся мирными туристами. Парню не только дали благодарность приказом руководства, но и представили к внеочередному званию капитана, до которого ему было как до спутника нашей планеты. И какой здесь вывод? Не знаю, возможно, и никакой. Наверное, со временем многое переоценивается, и это отражается в уголовном кодексе тоже, нет сыщика без удачи, а работать надо всегда, не искать легких путей, и бдительность наше оружие.

Tosha (24)
1
Рейтинг@Mail.ru