Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 августа 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"
Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая
раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы
насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха
раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Пятница. Вечер. После рабочей недели выходят из больницы патологоанатом
и гинеколог. Патологоанатом, глядя по сторонам: "Люди! Живые люди!!!"
Гинеколог: "И лица! Лица!!!"
Проходит призывник медкомиссию. Врач:
- Снимите брюки и нагнитесь.
Тот снимает... нагибаетсся...
Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Едут в електричке две женщины: молодая и старая и трое мужчин. Заезжает
поезд в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь, ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными."
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй мужчина думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий мужчинадумает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Едет Илья Муромец по дороге. На пути развилка и камень указательный:
"Направо поедешь - пи.. ы получишь, налево поедешь - пи.. ы получишь,
прямо поедешь - пи.. ы получишь".
- Да, дела,-задумчиво произносит Илюша.
А из-за спины голос слышится:
- Ты думай быстрей, а то прям здесь пи.. ы получишь!
Была картошка простая- стала золотая, была рыбка простая-стала золотая.
Еле водку успели спасти.
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Ни хрена себе начинается неделька!" - подумал Штирлиц.
Внук приезжает к деду на Украину. Дед спрашивает:
- Внучок, ты чи пидрос что ли?
Внук отвечает:
- Сам ты чипидрос, дед, козел старый.
Идет ночью горбатый мужик по кладбищу... Вдруг голос:
- Му-ужик!!! Ты горбатый?!
Тот так боязно:
- Да...
- Нет мужик, ты не горбатый!!!
Вскричал голос и мужика вдруг выпрямило. И решил он своему приятелю
храмому рассказать... Тот выслушал и тоже в ночной поход отправился.
Идет...
Голос значит:
- Мужик!!! Ты горбатый?!
- Не-ет. Я храмой...
- Нет, мужик. Ты ГОРБАТЫЙ!!!!
Инспектор ГИБДД просыпается утром в своей машине. Ищет жезл - не
находит. Выходит из машины и начинает искать вокруг. Подходит маленький
мальчик и говорит:
- Дяденька, это не Ваш жезл?
- Отстань, мальчик, я свой потерял...
Собрался мужик на рыбалку. Взял удочку и собаку.
Ну и рыбачить. Вдруг вылетает большая рыба Короб и говорить, мужик дай
закурить. Мужик обалдевший дает закурить, а потом смотрить на собаку
злым лицом, а собака в ответ а що я, я сама обалдела.
Ну значит так.
Приходит мужик на АЗС.
Подходит к окошку и говорит кассиру:
- Послушайте, какой бензин самый лучший!
Она ему отвечает:
- Ну 98-й самый лучший, но его нет! Есть 95-й.
Тот:
- Давай литр 95-го.
Кассирша думает мужик без машины, хотя вдруг она сломалась и значиться
включает. Мужик берет пистолет зажимает между ног и начинает мыть руки.
После этого заходит за здание и начинает заниматься онанизмом...
Кассирща дождавшись конца, подходит к мужику и возмущенно спрашивает:
- Послушайте, Я понимаю Холера, бактерии, но зачем 95-й!!!
Можно было и 76-ой взять!
Тот ей:
- Понимаете мужики говорят что от 76-го пальцы стучат!
Выступает русский артист без ансамбля - один бля, сам бля!!!
Пришел мужик после рабочей недели в баню помыться, я с собой только сто
рублей. Ему банщик говорит-Иди, разменяй и приходи.
ну, мужик выходит, смотрит, стоит"ОКА", а в ней пацаны накуриваются.
Он им-парни, разменяйте сотку Они-давай меняли-меняли, не выходит.. Они
говорят-Мужик, вот 70,30 возьмещь кайфом?
Ну он взял..
Приходит в баню.. пива выпил, косяк курнул, помылся... Не цепляет И так
еще три раза.. Ну не цепляет.
Ну,-думает-пойду, предъявлю Выходит из бани, смотрит,"ОКА" стоит. Он к
ней, а она с места срывается.
Он парит "Уазик"-гони за окой.
едут, едут, оп, за город выехали, а там тропинка узкая, только оке
проехать.
Шофер с Уазика ему кричит-плати уже, а он такой--Да города довези, до
бани, заплачу.
Ну, шофер его кидает(уезжает) Мужик идет один по лесу.. Опа, срать
захотелось.
Он только в кусты присел, начал.. и под сраку жесткий пинок--Мужик,
хорош в бане срать:)
редактировать грузин на мерседесе, я на павароте со всей дури ударяется
в столб! выходит, чешит репу: что делать? машина в лепешку!! В этот
момент проезают армяне. ну, видят стоит грузин около машины. думают
пошутит над ним. один говорит из машины: дарагой, ты в глушител подуй,
машина раздуется и выпрамится!!! сказали и уехали. а грузин давай со
всей дури дут в длушак. ну дует-дует, ничего не выходит. тут проезает
другой грузин. останавливается и говорит: ей живи, ты сначала окна
закрой, потом дуй!
Тюрьма. Общая камера. По нарам сидят мрачные, грязные зеки. Вдруг
открывается дверь, и в камеру заходит мужик с камерой же, но видео.
Проходит в центр, ставит камеру на штатив, снимает штаны, нагибается.
Так и стоит. Минуту, две, три... Зеки невпонятках. Тут один и говорит,
что, мол, а ведь этого-то можно и тово... Пахан дает отмашку - давай!
Ну, тот его, мужика посередь камеры то есть, и отымел. А мужик стоит.
Встает пахан и тоже давай его драть. Потом третий зек, четвертый...
Наконец вся камера умоталась.
После всего этого мужик одевает штаны, поворачивается к камере и
говорит: "А вам СЛАБО!?"
Самый короткий анекдот: БА БУ БЫ
Много лет назад собаки прилетели на луну и жилось им радостно и
счастливо, но вот кто-то пернул и все собаки попадали на землю. С тех
пор они постоянно ходят и нюхают ж#пы, что-бы узнать, а кто же
набздел!?!?!?

Archibald
Идет лысый по пустыне, а тут рука из-за угла его за волосы и об лед и об
лед, потом все на лифте уехали
поспорили президенты трех стран Лукашенко, Путин, Кучма в какой стране
больше матами ругаються. Приезжают на Украину там через 6 слов мат,
приезжают в Россию-через 3 слова мат, приехжают в Белорусь, заезжают на
стройку, а там двое рабочих тянут тележку. Один другому говорит:
- Нахуя дохуя напиздили???
другой отвечает:
- Нихуя, хуйня попиздили!!!!

Вчера<< 22 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Рейтинг@Mail.ru